接到短信的时候很激动！在学校疯狂了一天！
15号的时候接到第一名的短信：星期六晚上有时间吗？我想再跟同学们再聚一下。你看叫谁能来，帮我说一下。
第一名，以下简称阿斗。呵呵呵呵。很可爱的名字吧。这个是他外号呢。
接到短信的时候很激动！在学校疯狂了一天！
而且，因为没有给阿斗及时回复，他可能叫另外两个男生帮忙给我说一下。所以手机里面全都是：XX，阿斗让我问你……
哈哈哈哈！好高兴！那天晚上还有好多同学给我打电话、发短信，就问这个事儿，所以那天晚上电话都要爆掉了。
本来可以早早睡得，结果和他们说到11点才舍不得的关机。
其实在这次之前，我还一直跟阿斗发短信聊天呢，跟他说话感觉真好！聊得很高兴！
0.0好了好了，不说这个，就说昨天晚上我们从6：00~10：00疯的情况吧。*0*
那家伙在酒店定了个包间，做了三桌。三十来号人吧……=-=|||阿斗说了几句简短的开场白喔……
“嗯，大家先别吵，听我说……我马上要走了，今天跟大家再聚一次，曾经大家一起奋斗过，很开心很充实……”
他在说什么我没再仔细听，因为有些伤感。说完之后大家开始吃饭，我们一起举杯祝福那个家伙。
再后来情景就成这样了：所有人都不在自己位子上好好呆着，全都在三个桌子上窜，这边举杯，那边祝福。
（=-=|||还有想说的是，我们班那帮男生大多数变帅了，还绅士了，给我们女生主动倒饮料、干杯来着。
- -哈哈哈哈，更窘的是他们都说我变漂亮了哈哈哈哈哈哈哈哈。说什么我到他们班去肯定是花啊……好了够了你够了你。=_=|||）
呃。吃完饭八点，在校长（阿斗他爸）的支持下，坐了几趟出租车，奔到桥北去KTV。哈哈，包间里男生嚎，女生聊。十分壮观啊！
结果=-=|||几个男生过来跟我说话，一个劲笑嘻嘻的叫我小名，甚至还有小学同学（他也变帅了*0*），
我还以为他认不出我，结果还主动过来坐我旁边，跟我说话~~~
*0*人家形象改造了，有人气了喔~~~= =
呃呃~
大家要走的时候我不是坐在沙发上自个儿发呆嘛，两个男生就跑过来向我伸出了手……=-=|||跟邀请舞伴一样……
结果从缝隙里看到第三名走过去对我特别冷漠的眼神，心里不知道怎么回事怪怪的。
（我承认我说这话跑题了，但不知道怎么回事回家躺床上睡觉，
想完阿斗就是第三名的影子。他俩就这么折磨我，害得我十二点多才睡着。
阿斗是舍不得他走，因为真的很爱他这个朋友，送了个小礼物，有生以来第一次真情流露给谁写了封信送去祝福……
但是第三名……我不知道为什么就是很想他……那家伙照的不帅，但就是有魅力，这是公认的好像……
我一想到他昨天那眼神，心里就一阵抽紧……真的。）
呼呼。回家了之后，还看到阿斗的短信：回家了回短信。
哈哈，因为我提早就走了，因为父母叫呗，结果自己打的走了，走之前把阿斗叫到包间外面跟他说了好多（反正就那些话吧。= =）
呵呵呵呵~那家伙就说谢谢啊什么什么的。臭孩子好像又长高了。T-T仰着头好累。
不说了不说了……说起来伤感的。还有大多同学发表自己的感言，有女生都听着哭了。
想说也说不出来了……话太多，千言万语尽在不言中。
这些话，关于对阿斗的祝福，
关于对所有同学的感谢，
关于我们的友情。
关于曾经我们一起奋斗过的初三（一）。
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「黑色星期五」
「黑色星期五」
也許就是那個什麽有因有果吧！先前發生的事情，或多或少都會形成往後結果的一部份原因吧。
看似很平靜，每天一樣如此。既不真正的開心，也不真正的悲傷。可是往往一句玩笑，就可能讓整個假象的平靜氾濫不堪……
昨晚和往常一樣的隱身，一樣的空虛……聊著不知所謂的話語。可是一句玩笑，讓我一發不可收拾……從昨天晚上氣到了今天早上，堵車的無奈更讓我怒火中燒。於是手機QQ寫了一堆，發洩……
心裡其實藏不住話的，一點不舒服就想說出來……反正潑出去的水是收不回來的，說都說了，無所謂了，該怎樣怎樣。
心裡很不舒服，我也不知道用什麽詞來形容，悲傷談不上……反正一直默默的，腦袋空空的……
就像是定律一般，每當我腦袋空空的，就一定會出事……
坐了一個多小時的車，終於下車了，和平常一樣穿梭在大大小小的車輛和人群中……
也同樣和往常一樣，過馬路，有空隙了便穿過去……可是這次卻很不幸。出了點小事故……和預定的結果不同了呢……
一輛普通的電動車突然閃現在面前，等反正過來，已經撞在了身上……失去平衡，終於栽在了地上。之後電動車也跟著倒在了地上，感覺得到，他是裝的……怕我找麻煩，呵呵，是這樣吧。爬起來，什麽都沒管，繼續過我的馬路，跟沒事發生一樣。
這可能是“黑色”的意義所在吧，也許。
上個星期，無意在日曆上看到今天是“黑色星期五”，當時還在想著，會有什麽事發生呢？肯定還是跟往常一樣的。這就是所謂的……事實跟想像是反的。
糾結了一段時間的辭職與否，現在或許應該有了一個明確的答案。
就這麼辦吧，誰叫今天是黑色星期五呢？是吧。
路是走出來的，不是等出來的，站在原地永遠不知道前方有什麽等著你。或許比現在更糟，或者更好，誰知道呢，就像賭博一樣。但是永遠不能回頭，回頭就註定失敗……
未來還有好多選擇等著做決定呢，有主見點吧！走好每一步，至少不後悔……
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谨此剧终。
10月17日凌晨。
我还因为他的签名上的“生日快乐”和“最爱XXX”而伤感落泪。
刚才去了他的空间，想再看一次那句话，已然被删。
只删了一句。只删掉了我的名字。
余下的都在。
是太懒呢，还是因为我还是存在的呢？
现在在他的心目中，我有着怎样的身份？
我们的过去，有着怎样的味道？
我已经不恨了。也不爱了。
原来风平浪静后，真的有甜蜜。
回忆起的细节都能让我嘴角微弯。
只是如今我再也找不到一个能这样让我奋不顾身地去爱的男生了。
再也不敢爱了。
学校的那篇帖子说得对，我有着恐慌。
现在的男友不介意，是因为他的经历太多。他不认真，他玩玩当游戏。
我玩不起。
我在他的心中永远都比不上ED。
因为ED是初恋，因为ED比我优秀太多，因为他们分手后他还是喜欢着ED。
因为，我们在一起时，他还是常常去找ED。而我们分手后，他再也没有找过我。
即使我找他，也是极度的不耐烦。
——别哭，淑。你很好，是他不懂得珍惜你。
但是，在我心中，应该也永远没有人比得上他了。
恋爱的时候，他对我的好，真的会一生铭记。
而我爱过那么深，也够一辈子刻骨铭心了。
光棍节那天，我送出围巾。
无论何时收到，我们都从此划上句号吧。
承诺到此，谨以剧终。
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我爱你，没有什么目的。只是爱你。
一辈子，就做一次自己。
这一次，我想给你全世界。
这一次，遍体鳞伤也没关系。
这一次，用尽所有的勇敢。
这一次，可以什么都不在乎。
但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的爱情。
愿意为你丢弃自尊，放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
第一眼爱上，然后用一辈子去忘记。
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己。
不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。
只求在我最美的年华里，遇到你
在心里装下一个你。
只要呼唤你的名字，就不再感到害怕。
只要呼唤你的名字，就会觉得自己变得勇敢，变得坚强。
我可以不顾一切地一直一直对你好因为我只想忠于我自己的感情。
在挤公车的时候想起你，买糕点的时候想起你，唱情歌的时候想起你，一个人的时候想起你。
为你不停不停流下感动或悲伤的眼泪，还笑着对你说没事。
会听你听过的歌，读你读过的书，走你走过的路，在意你在意的人。
即便你忘了那首歌那本书那条路那个人，我也还是会一样深深记得。
会在吃最后一个苹果的时候想给你一半，吃最后一块蛋糕的时候想分你一半。
我想要我们什么都在一起做，即使我们什么都没在一起做过。
想要和你一起环游世界，去普罗旺斯看薰衣草，去夏威夷晒太阳，去美国百老汇看歌舞剧……
想把全世界都给你。
你划定的楚河汉界，我不敢轻易犯规。爱你爱到妥协。
你前进，看着你背影，就足够世界无条件的放晴。
静者恒静，就让我的心安静地守着你。我愿给你幸福不灭的定理。
不会再对你说我爱你。我知道，没人可以比我更爱你。
我知道你难过的时候，我比你更难过一百倍。
好想让你知道你身后一直都有一个我不离不弃。
一直都在你身后等待，我的笑送给你希望你快乐，你的难过都给我。
关于你的一切我都好好收藏着，等你有一天能感觉到我。
就算我在你世界渺小像一颗尘埃，我也会给你我所有的光和热。
我鼓起勇气呐喊，你要听得见。我不许你再孤单要你拥抱我给的温暖。
你有没有听见？
深深的话我要浅浅地说，你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。
或者，让我住进你的心里，默然相爱寂静欢喜。
当你什么也没有说的时候，我只希望你能了解：
就算你走得再远，累了，回头我就在你的身边。
我还会像以前那样坐在篮球场里，在一旁落寞。
只要你记得：我爱你，可以为你哭，为你笑，可以为你癫狂，为你安静地坐在角落里落寞…
我要做那个勇敢的我，永远不要因为担心三振出局就退缩的。
你像一道光打入我的生命，但同时你也是我悲伤的源泉。
十年的光阴转瞬即逝，其实我想一辈子都爱你。
你能记住这个愿意爱你一辈子的我吗？www.qqee.net
感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
我爱你，没有什么目的。只是爱你。
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生活咋那难咧
“我希望事事完美，更需要一个完整的家……”
突然发现，把她的广告作为***是个正确的选择，每次手机响起，心里就涌出一丝甜蜜。
为什么想要活着是件那么困难的事？
娘说，从不懂事开始我就一直不爱没有味道的水，儿时她总是掺着金银花露啊，菊花精之类的喂我，长大后只要买水，从来不买纯净水，我就是喜欢那种甜甜的味道。娘说小时候有个瞎子给我算命，说我是从很远很远的地方赶过来投胎，上辈子我受了很多很多的苦。莫非这就是我今生喜甜的原因？
毕业两年半我还是没有将自己的生活计划清楚。
有时觉得自己走在人前，像个人样，关上房门，却连狗都不如。若做一只懂得讨好主人的狗也肯定是衣食无忧，可我偏偏总以为自己是个人。
我总是相信Angie说的，明天多美好，相信她的一切都会过去，可是这个明天我等了好多年。
最近跟老娘电话也打得频繁，可是聊着聊着，她总会提到我的痛，提到我的败家。无意中瞄到镜子里的自己，居然发现自己一直紧锁眉头，试着去舒展开，因为娘说常常锁眉很容易有皱纹，结果试了好半天，无奈下只有用手掌去抚平，可转过身却发现自己的眉头又皱了起来……
我真的好败，败到欠一屁股债的时候，还想到每个月花50块钱去牵一根网线，还自我安慰，到时候妈妈元月份来我这就不会无聊了。我无可救药了……
其实我不是在打肿脸充胖子，我也从来都没有想过要去充胖子。我究竟是该期盼日子过得快点，还是过得慢点呢？
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