22:28 Nov 12, 2009
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如果。沒有那個人。
常常在想。
愛到底是難還是易。
如果。不曾愛過。
哪裡會有。悲傷。
如果有個人。未曾出現。
是不是。我也會愛上一個很愛很愛我的人。
不曾否認。第一次的愛。
始終。無法輕描淡寫。
只因。用盡了全部經歷與心思。
以致。如今再也沒有勇氣。
也沒有了力氣。去好好一個人愛。
我恨。一個人撥動了我心。
給了我一堆堆的海誓山盟。
說了那些。不相干的甜言蜜語。
一轉身的。功夫忘記所有。
也許。沒有他。
那些死心塌地的愛。也未曾出現。
又隨之。想要死心塌地的忘記。
只是。一年。兩年都過去了。
我還是。站在原地。
我究竟是怎么了。
看到那些。原本分開又在一起的愛人。
心莫名的失落。
偶爾。還是會想起那些快樂。
偶爾。會夢到。一些場景。
可悲的是。夢到了你竟連夢裡都是快樂。笑聲。
又是一個冬天。
我可不可以。把心冰凍。
可不可以。讓回憶卡在過去的關卡里。
一個人久了。
就很想得到一點點關愛。
就那么。一點。也可以。
我不想要。
這樣可悲下去。
再也不要。
爲了那個人。把心封鎖！！
2010年。
我想再遇到一個人。
很愛很愛我的人。
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22:28 Nov 12, 2009 edit by: admin
比较怒了，发泄下
在他前女友的QQ资料里，看见她把我老公的QQ号码写在上面。
我感觉这很无耻。但我非常吃醋，我男人的Q号凭什么要趴在她的资料上？
这事情吃醋该是很理所当然的吧，我仍在乎他，自然会吃醋，换谁都会一样。
我想女人吃醋是不需要太多理智的，也不需要多客观看事情，当下我就是很吃醋，怎么样？
我觉得我没有错，但他没有安慰我，只是觉得我很烦。
仿佛我每天都在拿类似的事情烦他，搞的他根本就想不到我只想撒个娇。
是什么蒙蔽了他的双眼，让我在他的眼里，只剩下喋喋不休。
我仿佛无法在他身上感受到“爱”这个字。他挺郁闷的，挺燥的，挺受不了我的。
当然了，他这样，我心也是死的。心如死灰般，一天没有找他说过话。
他主动抱我，找我说话，亲我，我都没有不理。我昨晚说过，以后我会理智地跟他谈恋爱。
我不会怄气不跟他说话，也不会离家出走，当然我也不会再一副傻乎乎的样子逗他开心。
他算什么呢？既然我现在对他而言，什么都不是，那他对我而言，也必定一文不值。
我这辈子只认准一句话做人，人待我何，我亦何待人。我说过的，但他没放在心上！
这是最明显的暗示和警告，他若伤害我，我也不会让他好过；他若外遇，我也会给他绿帽子。我不会屈服于任何人、任何事，我不会让自己受尽委屈，结果还要成全他和某某贱女的爱情，我宁愿玉石俱焚，我也不会做个好人。
他识相的话，最好是别亏待我。我会加倍地对他好，过最幸福的日子。
可惜的是，貌似在一起久了，他渐渐不知道该怎么疼爱我，他的世界还有多少我的存在？
觉得我烦就可以跟我不高兴，不哄我就算了还跟我讲道理。
女人吃醋的时候是需要道理的吗？爱情有什么道理可言？用道理去诠释，那还是爱吗。
ok，自己心情好了就来跟我套近乎，他配吗？有没有想过我的心情？
我还没高兴呢，少他妈跟我来这套。
现在跟他吵架我都不会哭了，不知道为什么。就是没有眼泪。
为他哭已经不值得了，为他吃醋也是不值得的，为他做任何事都不具意义。
他稀罕吗？在乎吗？no。我干什么作践自己啊。他又不是古天乐？他是什么？
他只是一个根本不知道体贴我并且对我没兴趣、无法满足我的男人，我还需要为他爱的死去活来吗？？我真傻啊。我这几年干嘛为他这么付出呢，有回报吗？
不会再傻下去的，我的付出到此为止。
从今往后，他用他的客观来跟我过日子，我用我的理智来对待“感情”。
相信这样的我，是不会再用任何鸡毛事情去烦他的，能不说话就别说话，省的心烦。
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22:26 Nov 12, 2009 edit by: admin
享受生活
享受生活
很高调的标题、我就喜欢起高调。
这个暑假，我过得不知道是太开心了还是太失落了。
先是和毓婷爆冷战。接着是和星星猴子大吵一顿。
我不知道友谊该怎么定义。
没错，我托着你们、我把你们看的这么重要。
可是我最后还不是被伤害。也许在你们看来，被伤害的是你们。
可是对我来说，我只站在我的角度上，我就是那个受伤害的人。
你们根本不知道我对友谊到底是怎么定义的。
我真的希望是没有隔膜的。
我记得曾经我和蛤蟆也吵过架。可是我们总是能在第二天装作什么事情都没发生的和好。
在我和她面前，也许真的没有什么怒气是可以持续到第二天的。
我们也会有分歧、可是这些分歧在我们眼中永远都不会比持续的友情重要。
为什么你们不能这样呢。
那天我和妈妈说。我真的不会再对袁好了。因为我对她已经好的太多了，
我已经不能够再这样为了她、放下所有我在乎的只为她一个人谋求什么。
过去的那些烧坏头才会做出的大公无私的行为，也只有在那样一个对着你的环境中才能发生吧。
可惜都已经过去了。我不会也不可能会了。
而毓婷呢。她对我来说，真的很重要。
可是难道重要就一定要评出个一二三四之分么。
一定要说，你是最重要的就没有人和你平分秋色么。
我不懂。在我心里对我重要的人除了你以外也有别人，难道我就要为了你而排斥所有的人么。
没错你是和我认识了这么多年，比许多人都长。
可是初中、高中你和我玩了么。
只是小学的那一二年级，和我现在大学的这两年。
屈指算来，并没有比其他的人长很多。
我对你，你对我，还有太多的不了解。
我把你放在心里，是因为我和你的投缘。并不是因为年份。并不是因为想要故意摆出什么与别人不同的地方。
而是在我心里你真的就有那么重要。不为其他。
只为你对我的看重虽然很霸道，却让我知道我对你到底占了多少分量。
暑假时。还认识了个男生。
刚开始的时候，我真的觉得我和他很有缘分。
走在街上就是嘴上提及他就可以碰到。
可是相处久了，才知道相处的难处。才知道把两个才认识没多久的人凑合在一起是件多让人头痛的事。
我可以去你家弄饭，和你玩。可是却容忍不了你的性格，你的说话拖三秒的性格。
你可以陪我在晚上划船，可以实现我很多就是信口随意的话。却不能过多忍受我颠三倒四的性格。
我不知道我们可以契合多少。
我们的快乐，不比那些谈了一年的人少。
可是我们的距离，肯定比别人要多很多。
我对你的不了解致使恐慌蔓延到了我对你的猜测中。
我一定要那么肯定的反复说你是有女朋友的。
我一定要那么肯定的反复说你对我怎么可能有感情。
我不知道怎么和你好下去。就像我看到你十年如一日的魔术。
让我的烦躁感噌噌的增加。
一想到你，一想到你气死人的缓慢嗓音，一想到你女人的动作。
我就无法忍受。
不是你不好，而是我们相处的日子太短，我还没有了解你的性格。
我就投入你的怀抱，让太多的不合有机可乘。
下次见面了。不知道是什么时候。
如果缘分没尽那我们再在屈臣氏见面吧。
前段日子总是做梦。
梦见了D。梦里面我很委屈。不是为他。
是因为我要回小学重读。我当时就憋得想哭阿。
为什么我读了个破预科，上了一年大学你们才叫我回小学读书。
梦里面有他。
我不知道是怎样个场景了。昨天醒来的时候还是记得的。
只不过过了个晚上就全部忘记了。
我梦见了你。于是我的心里又开始痒痒起来。
又想到了你。又想到了你那些王八糕的性格。
可是明明这样，我还是有些想你。
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22:25 Nov 12, 2009 edit by: admin
我要假装很淡定。
我要假装很淡定。
学院竞聘干部。
说实话、刚开始收到这个消息很有跃跃欲试的感觉。
可是才搁置了一个小时，就没有了这样的激情。
是这样的么，自己再也无法对诸如此类的事物投掷过多的热情和态度。
命天就要应聘了，可是我连表格都做不出来。
因为自己不知道去年到底收获了什么，我有什么可以显摆的。
想来想去都没有。只得作罢。
算了，明天就当是个历练吧。想必也是无法得到的职位、加之那么多人情和黑幕可以卖弄。
我不知道最后可以得到个什么。就算没意思也是要去的。
这是我唯一想要坚持的工作了。如果这个也没了，那就当个闲散人士以后努力学习便是。
开始很讨厌自己的发型。
觉得无法再忍受如盆草一样的头发了，但是我知道我的头发再也无法多承受一点折腾了。
每天都坚持喝葡萄酒，就像中药那样让我难以忍受。
可是想到她可以美容养颜我还是忍下来了。
这样的美容养颜的方法想必是最简单的一种，只要喝几口酒就可以解决问题。
对我这种懒人来说是最舒服不过的了。
只是沙拉让我很头疼。每天在学校总是忍不住要自己给自己弄一份沙拉来犒劳自己。
我不知道自己会不会发胖。- -。
我很想长高。哎。真的很想。
明天去看电影。希望面试不用很久的时间。能有人愿意陪我看电影。
我真开心。
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22:25 Nov 12, 2009 edit by: admin
青涩的过去。
青涩的过去。
前几日当你发信息过来问我是否还会痛经的时候，我真的很是惊讶。
心想能够让一个曾经厌恶我到了已经不惜靠伤害自己来掩饰爱情的你来关心我的时候。
我真的很是惊讶。我曾经以为你已经讨厌我到了无法填补的地步了。
已经到了你想到我心里就仿佛压着石头希望狠狠把它砸掉或者是满口不屑的样子。
知道么、与你分手之后我就想着其实我根本不爱你，为什么还要假装我很伤心。
只是怕你觉得尴尬而已。像你这样的男生，总是希望所有离开你的人都是满脸黯然。
一副错失瑰宝的表情才是我应该有的。
我比你大那么多。与你在一起已经是我占了很大的便宜了。
所以就算你发信息再来关心我，或者再是出言相讥、我真的无所谓。
我根本不打算把你看得太认真。
只是在收到你的信息，曾经那算痛经的日子你总是发很多如何缓解痛经的方法给我。
现在忽然在原来经期的日子发来信息关心我，我真的受宠若惊。
已经很久没有得到过别人的关心。所以你的到来显得弥足珍贵。
哪怕现在你还是对我有着怨恨或者眷恋，我只能配合着你做出所有你希望看到的表现。
如果你想要我后悔，我就会对着你表现我后悔。
如果你想要我委曲求全，我就会对着你表露出女生的软弱。
只是你说、你又开始卖那些东西，又开始吸食它们。我真的不该如何再说。
曾经对你百般劝阻的我。曾经为了让你不要再去卖它们而对你破口大骂的我。
我不知道还可不可以把你从魔鬼的深渊拉回来。
我很怕你走上不归路。只是我又有什么理由劝说你。
以什么身份。朋友？前女友？姐姐？
看到你这样。我也只有深深叹息。也许现在存于我身上的，仅仅是你青涩少年时期的一段恋爱。
是你未曾得到过的骄傲女生。www.qqee.net
在我身上有着尚未被你驯服的感情、所以你对我还有留恋。
于是你对我说着愤恨、不满、些许依赖。
我不知道你现在到底算个孩子还是个成年人。
你的阴冷和你偶尔的可爱、以及你茫然失措的对我说“我最大的遗憾就是没有面对面的对你好过”
你到底是个怎样的人已经无所谓了。我希望你能够好起来。
不要再铤而走险，不要再为了钱财而犯错了。没有钱固然可怕、可是我却更怕你走上无法回头的路。
当你还是把爱情当做肉体上的享受或者只是金钱上的交易的时候。
我还能做什么呢。我只能在自己的博客里写下这些你根本无法知道的内心感受。
看着你越来越离谱、我只能一声叹息。
也许、从此萧郎是路人。
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