22:11 Nov 12, 2009
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你是不是和我一样在念叨
许久没更新的博客，就像自己的心情和周遭的天气，郁郁不欢。早起做饭，今天是小胖的生日，我不经回忆去年，那时候的我们还挤在小小的几平米的房间共吃着提拉米苏。转眼又是12个月、365天。亲爱的，再次在这个你不会看到的地方祝你生日快乐。一直都快乐。
板子换来换去，最终还是回到最初。自己总归是恋旧是固执的，习惯了一个东西，稍稍更改就总感不适。物如此人亦如此。一边说着恋旧成性，而一边生活却早已物是人非，是矛盾的体现，还是命运的不可抗拒性？只有笑笑，面对时间的抱怨只是老生常谈。
《我的女友是机器人》这部电影具体来说去年就已经看过，还是窝在网吧看完的，对于我这个破天荒去网吧的姑娘来说是有纪念价值。还记得本人带着耳麦泪洒网吧的情形，被身边胖看到直接嘲笑了很久。其实没什么，是真的很感人，我看第三遍的时候同样会流泪。当背景音乐绫濑遥轻轻的念叨着，我依旧想落泪。想起她离去的含泪微笑，想起她保护她的坚决，想起她从倒塌房子下爬出，拖着那半截身体把他拉起命他离去。那样较弱的身子，却有那么坚定眼眸，超脱机器程序爱的力量，让我久久不能自己。
本来我今天想说的不是这部电影，可是念叨念叨，遗忘了最初的主题。现在的生活也总是这样，乱糟糟的消耗时间。围绕一件事情，我总是在打转，迟迟却不能解决它。我像在坐月子的小女人一样天天窝在床上，吃喝拉撒睡。完全体会不到时间可贵。2012要上映了，又来蠢蠢欲动。标题新闻栏大大的黑色字体醒目决绝，那行“今夜凌晨看中国拯救全世界”让我觉得自己不能在这样恍恍惚惚的浪费生命。可也许像以前一样，只有片刻冲动吧。
肚子疼的很，估计每每都是这样。折磨。消息说这周六有大的招聘会。我想，我还是去看看吧。最后，想停笔的时候，亲爱的胖已经回来了。恩。生日快乐。
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22:10 Nov 12, 2009 edit by: admin
雏菊。—不能说出的爱
今天又看到你了。
你说，你总在笑什么？
我只是不停的笑。我自己也不知道是为什么。
每次只要看到你，我就会忍不住笑。
大概是你长的太滑稽。
你说：不许笑，让我静看你10秒。可我却还是在不停不停的笑。
大概是我害怕吧，有的时候，真的不敢静静看你的眼睛
所以每次看到你，只能用不停的说话来掩饰另一种心情。
我们总是在说些有的没的。有的时候连我自己都不清楚我对你说的话到底哪句是真，哪句又是假。
是真是假又怎么样呢，太认真的去追究大概也不是件好事吧。
记得有次其实我是生你的气了的。
好多小女生围着你不停的叽叽喳喳，而我，只会选择默默呆在一旁。只是时不时拿眼睛去搜索你。
也许我不应该这么小气的，你的工作让你不得不对每个人都友好，不是吗？
可是那天我还是在弄完头发后赌气的没有和你说再见。
以前是没有仔细看你的。大概是你的幽默让我渐渐发现你是个有趣的人。慢慢的，我开始偷偷仔细观察你。我发现，你的眼睛很好看，好看到让我总是会忍不住偷偷看你，像上了隐。可又不敢太大胆，我发现，有的时候看你的眼睛我会浑身不自在。那样的眼神，是温柔的。
不要那么温柔的看我好吗？我会难以自拔。
而如今，我发现我越陷越深。
每次走进理发店，都会不自觉的去搜寻你的身影。
我这是怎么了。
你跟我说你的经历，有的时候我会莫名的心疼。可你总是很乐观。你是经历了多少的风雨呢？
是我多想了吗？
为什么我会觉得你看我的眼神，做的举动，说的话都跟别人不一样？
你的短信我都留着，其实那些都是很简单的话。可我还是舍不得删掉呢。
我是不是很不应该？
那天余强问我，是小胡洗头发还是我吹头发好看呢？
我告诉他两个我都不选。其实在我心里，我选择的还是你。
呵，我这又是怎么了？
这些东西你永远都不会看见的。
我只是发现自己太想太想你了
我只是想找个地方倾诉一下对你的思念而已。
也许你的职业并没有给你带来很多优势
可是怎么办呢？我就是那么无可救药的喜欢了你呢…
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22:10 Nov 12, 2009 edit by: admin
N多年，依旧如此
N多年，依旧如此
我們在一起五年多了，說來也不是很長。
高中，那個時候傻傻不懂事，怎麼也不會想到我們能走到今天。
剛開始的時候，我們都不被眾人看好，同學都說堅持不了十天，呵。我們真是有負眾望啊。
我是怎麼喜歡你的呢。從你第一次下課坐到我旁邊起？從你第一次給我帶午飯起？從你要我幫你記歌詞起？還是從你吻我的那天起呢？
你是怎麼開始對我有感覺的呢。這個我無從所知。
可是我卻真的以為高中時候的你是很喜歡很喜歡我的呢，要不然你怎麼會下晚自習還陪我去操場散步；要不然你怎麼會在實驗大廳的落地窗戶上寫我們的紀念日；要不然怎麼會跟我分手後依然和我重歸於好；要不然怎麼會說“從今以後，我只喜歡你了”這樣的話。
直到大學，我一直都以為你把我放在很重要的位置，也不是誰能輕易代替的，所以我對你很放心很放心。我把自己所有的經歷和一整顆心都交給了你，可是我卻被傷得千瘡百孔。我從來都沒有想到過的事竟然發生了。我只能把你所有的一切都刪除，把你被動的從心裏挖走。
你不知道突然間所有的寵愛都消失了是什麼滋味，你不知道本來很鄭重其事的愛破滅了是多讓人死心，你不知道的。你不知道的太多，比如說我有多渴望你能來看看我，我有多想瞭解你所有的事情。
我偶爾會有小脾氣，可是你似乎早已把我看透，只要你抱著我，哄著我，我的小脾氣就會很快消失的不見蹤影。
你突然對我說“我愛你”。我便會馬上一掃陰鬱的心情，笑嘻嘻得對待每一樣東西。你就是有這樣的能力，你就是能輕易的主宰著我的喜怒哀樂。
你跟我聊天，每一句我都不敢怠慢，我是很不喜歡聊天的時候發QQ表情的，可是你發了，不停的發了，接二連三的發了，我也會一直回應到位。我沒有辦法，我拿你一點辦法都沒有。裝委屈，你比我還在行。我只能跟你，說一些有的沒的。亂七八糟的。跟自身無關的。
我愛你，李小滴。
我希望你也能像我愛你一樣的愛我。
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22:09 Nov 12, 2009 edit by: admin
准你来跋扈地决定。
只是还没告诉你，对不起我爱你
没有你我无法呼吸。
我有点有点有点怪怪的，有些无法释然。
阿宝，我是那么自卑的啊。
我比不上她比不上她，不够了解你，不好看，不懂事。
我们每天几乎都会吵架，莫名其妙的吵，莫名其妙的好。
我不能陪你出去玩，我妈妈还不知道你，可是我会努力告诉她，你对我很好。
你是我那么想托付一生的人。
我会让她在我和你出去的时候不要打电话给我。
以后的很晚或许会是10点，也有可能会是11点。
你不要不耐烦，不要跟我说，你要插花。
她们都在笑我。www.qqee.net
我们是因为相爱才在一起的。
我知道你会看，或许你的朋友也在看。
我不是什么东西，但我爱她。
我深爱着这个也深爱我的女人。
你们口中的为什么我不知道，却大概可以臆测。
我真真切切的感受到，你是多么的了解他。
我嫉妒你们的过去，羡慕你们的现在。
而你满满占据的他那20%，我也能感受到。
谢谢你从前对他那么好，其实他还是个孩子。
不成熟，或是有些小任性。和我一样。
但，亲爱的，请放心把他托付给我吧，以后的以后。
他的一切，我可以来操心。请相信我。
我不想在一人站在街头哭泣
我們吵架時，你会让我一个人站在街头的哭泣。
以后来牵我的手吧。
温暖的情书，JIN.M.Guo
我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿很厚，那样不好看，但你要穿得很厚；
我希望每一次逛街的时候，都会有一件东西，让我觉得想要买给你；
我希望你做噩梦的时候，我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡得很熟；
我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐飞机来找我，我一定会非常开心；
我希望可以每天都能抱你；
我希望我们不要冷战；
我希望你经常为我吃醋；
我希望能每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发
我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲；
我希望我们两个用一样的香水，我希望你身上都是我的味道；
我希望你每天的大部分时间都用来想我，哪怕在工作的时候也在想我；
我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其它人都给我滚。
我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；
我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。
我希望你真的爱我。
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22:09 Nov 12, 2009 edit by: admin
烦躁持续，无止境。
烦躁持续，无止境。
一句话，一个人，一点事，都能让我情绪失控。
越来越容易受外界影响，越来越虚伪，在学校对任何人笑，假装开朗，迎合人，很累。单调的工作，繁琐的细节，一切的一切都叫人崩溃。精神的混沌，压抑的情绪都叫人无法忍受。
怎么办！怎么办！！怎么办！！！
很想逃……
谁能让我从折磨里解脱出来？
最近心里一直酝酿着一个计划，明年暑假，假如我能继续做到明年，那么，我将带上行囊，一个人旅行。
路程，细节现在就要开始规划，要存钱，要查很多资料。
这几天要辜负不少人，卖号，戒掉网游。专心背书，学日语，学PS。
无所顾忌的一个人远走他乡，一直是我敢想不敢做的梦想，这念头在我心头萦绕不是一天两天。性格所致，心里想的总是无比疯狂。
心里有个人，一直想忽视。
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