或許會失落。或許笑容如花。都無法預測。
雖然會懷疑一段突如其來的感情。只是照樣也期待著。
卻同時害怕會無法自拔。所以不知道該怎么前進。
你對我說 你是認真的。所以我決定放手一搏。
你也說過同樣你會好好和我一起。
所以我全都相信。唯一沒有變化的還是那一顆心。
和往常一樣噗通的跳。只是因為一個人。會加速心跳。
或許會失落。或許笑容如花。都無法預測。
只是我希望這一份情。我付出了。我認真了。你也同樣會。
我希望會有以後。我們可以過屬於我們的紀念日。
一個月。半年。一年。直到兩鬢斑白也好。
我也會像那時一樣 對著你傻笑著。
可以不要轟轟烈烈的戀情。可是需要一份用心。
如果選擇了一起走。那誰都不要放下對方的手。
可以嘛 可以嘛。
你說我們雖然時間不長。
可是卻像別人在一起時間很久一樣。
這也算是一種默契不是嘛。
這是我們的紀念日。1ove-10-30。
恩。我想你了。所以你會不會看到我的用心而更用心呢。
所以 你會一直牽著我走下去的 是嘛。
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堕落当拯救
这篇文章，献给那个已经湮没在黑暗里的，曾经的自己。
依旧不对劲的，始终调不回来状态，整个人快疯掉了。
我很怕自己又回到四月份的状态，对那个时候的自己记得很清晰，只要一安静下来就开始慌张，想拿头往墙上撞，想自残，想找发泄口。然后只好硬生生地把那些感觉压抑下去，脑子里全是叫嚣，觉得自己就是个精神病。
没有夸张，虽然我这个人写东西时常带了文艺的3情笔调，但是当时的状态确实是这样。说需要心理医生也是真的那么希望的。
那时候我还在blogger，每天的文字都带了赤裸裸的痛苦，那段时间黑暗无比，一直是后来阿铭打电话给我跟我好好聊了一次我才慢慢走出来的。
现在想到那段时间我依然心悸，不想再变成那样，太可怕太神经质，走错一步真的万劫不复。
很怕那些隐藏暴动的因子，我开始害怕自己会疯掉。
我还记得每年的11月都像一个坎，我已经尽量看淡放轻松，确还是因为情绪的百般起伏紧张不已。
在天蝎掌控的月份里苦痛不已，不知道进入射手月会不会好一点。
好想回家。
大一的我可以到网上去寻求救赎，可是现在我根本没有时间，开着sk通宵听他们聊天的事情我做不出来了，没有精力，也没有时间。可是这种东西真的很需要。
那样一个陌生交流的平台，连做圣母都不会觉得累。
一直都喜欢网聚，但没有一次去成功，天津的太远，上海，当年的自己还稍嫌稚嫩，不敢孤身跨那一步。
现在的我可以一个人前往了，却似乎再没了机会。
群上的人全在玩天堂2，如果你想要找yy的jq，去那个游戏吧，里面一片的腐女和gay…= =
网络是一个复杂又简单的东西，世界不大，我可以认识跟我同校的v，在厦大读书的云小姐，家住在宁波的bb先生，前二者时常见面，后者自称司夫人，版聊得欢快，却一次都未见着，其实挺可惜的。缘分这种东西，总说巧合巧合，不抓住，也就走了。
我朋友不多，自从上了大学对人总会下意识地去抗拒，这个大学里唯一让我觉得认识的值得的人就是子宵，其他都是狗屁。
所以我想多认识一些可以让我有安全感的人。
现实里的同学居然比不上网上的女人和gay，这种话说起来其实真的觉得好讽刺。
今天下午3点时候我做完早餐，同住的女生开始做晚餐了。
我的生活颠三倒四，整个人都虚脱，今天翘了讲座，没有力气去。
下雨，天黑，冷。连烟都没有用了。www.neicha.com
在这个找个一夜情都会出现文化差异的地方，真的，还有什么乐趣可言？
当烟没有用酒没有用什么都没有用的时候，我唯一能想到得解决方法只有性爱，可是I have no access to it.
干。
觉得自己越来越可悲了，把堕落当救赎，并视若珍宝。
一直念念不忘一个聊过通宵就消失的男人，名字叫阿桑，飞飞曾经的老公。不算健谈，群上很少说话，和飞飞的聊天却可以腻死人。
还有喜欢他的女孩子乌鸦。
他说我是他能记住的为数不多的人之一，他是我长久以来念念不忘的人之一，我不欠他。
后来他一声不吭消失，只给飞飞留了一句话。
我看得很开，本来网络就是这样，没了那些虚假的东西谁也不是谁的谁，本身也不是非常熟识的关系，也未有些所谓的激烈情绪。
可是他是我两三年来回忆得最频繁的人，他的qq我始终没有3，每次看着他qq签名里面的那句“老婆（指飞飞）我想你，生日快乐”我就叹气，可能是因为他走得太决然，每次我开群看到那些熟悉的名字和一排完全不认识的陌生名字，再回头看他从未亮起的头像，常有物是人非之感。
舍不得的不是他那个人，我很清楚，但放不开的是什么我始终纠结不出。
【他们都是gay应该没有人把这个当暗恋文来看吧= =】
还有一些在记忆里昙花一现的名字，兔子，小羽，飞飞也算，这些人似乎都隐匿了痕迹。
夜月是个很好的哥哥，虽然没怎么跟我说过话。
比较熟悉的是因夕色而开始语聊的企鹅，同省的花伦同学，ydyd的天真哥，还有还记得我的司司，但是他在网上混得越来越油了，叹气。
自己家族的人不说了，其实都是很好的人，只是现在几乎不在群上说话了，那些在2007年冬季给予我温暖的人，我不会忘记，虽然对她们来说仅仅是寂寞时光的打发。
夕色，你还好么？因为你我隐藏了真实的自己走向网络这片不确定的天空，安慰过你（虽然我举的自己的例子是假的= =），同你打过电话，你还给我在百度上发过信（虽然你给每个人都发了），虽然最后知道你是个女孩子，还是个les，那些照片都是假的是别人的，我现在也看淡了。或者说我当时也没有非常愤怒，只是有些被骗的小不甘罢了。但是毕竟在网络上，完全的真实是没有的，我想你也是被生活的无聊逼得无路可逃了。
我很少上我的账号，但是有时候无聊的时候会去点开那个小信封，看着里面曾经的信件，看很久以前的那些事情。虽然我承认你的好多句话说的都是狗屁，而且甚至还把我当时发给你的一些话复制到给别人写的信里充字数。但有一句你说的没错，我一直是一个旁观者，冷静地站在局外冷冷地笑。
很多人我可以看穿他的缺点在哪里，而且那样的缺点是他自己不知道的，但是我看得明白。我不是了解人，我看不透人心，其实我的EQ非常低，但我只是因为害怕将来可能会发生的任何不确定性，因而把所有可能发生的全部估计排演了一遍，因此当它们真的发生的时候，再没有什么可伤到我。
夕色，我没有看穿你，因为我根本就没打算去把你斟酌透。两年过去，我们也都彼此成熟。
现在想起来，当时你发现大家似乎都发现些问题不愿再睬你的时候其实你是很慌张的吧，因此你才会给一个个人认真地发信件，虽然内容霹雳- -。我知道你其实是企图挽回的。后来你在空间上说过对不起，已经事情过去好久了，所有的人都再没了气力在这件事情上纠结。
没有人骂过你。我们都没骂过你。因为我们知道你也只是空虚，不过找错了方式。众星拱月只会滋生虚荣，你是普通人，自是沉溺其中。
但你始终是我记忆里重要的一笔。
我还记得那个夜晚，在漆黑的宿舍里，其他人都在床上，你依言给我打电话，虽然没有什么好说的，但是那样的黑暗里，那样一个电话，足够了。
因为生活的残忍，一点小光亮便能让我始终感恩。
我们的故事，就到此结束吧。不会再有交集。希望你能用真心去找到你的另一半。
【越来越有暗恋feel了我是怎么回事…】
不想做ending，不会做，便这样了吧。
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| 我们不傻。我们伟大。 |
| 我们不傻。我们伟大。 |
如若离开你。我不会死去。只是爱会凋零。心会荒芜。
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听说会有冷空气。我静静地期待。等来了闷热的夜晚。等来了凌晨三十分。我还夜未能睡。忙碌了一个工作日。烦躁与无奈的压迫使我身体每一个角落都尽显疲惫。这个时候。极喜欢听着你的声音。随意说上几句无关痛痒的话也好。又或者听着你在电话接通那刻大大声地叫着我的名。
很久没听说你爱我了。有多久呢。我想不起了。今夜漏接了你的电话。你说。你猜想我以后都不会理你了。你轻口淡言说出这句话的时候。却那么字字狠烙地撞击着心脏。我曾经预想过一百个一万个你离开我的片面。我却从未闪现出一个离开你的念头。我那么爱你。怎么舍得离开你。
我说过。有爱情的地方。就会有傻瓜。她问我。为何会如此怕你。其实那不叫怕。只是恐惧失去的症状。因为用情甚深。于是你只有竭力守护及珍惜。最后就出现恐惧抑郁之状态。害怕自己的无知伤害了你。害怕伤害了你却未知缘由。
一直在尝试。描绘出自己的内心。却总是表达出错。你说。我们难沟通。不。只是你越来越不想沟通。我一再追问。只是想不再犯错。但你却刻意隐瞒。你的确与以往不同了。我听不到你说心事了。我听不到你说有多爱我了。我听不到你说。你无法离开我了。
其实我有预感。有一天你还是会离开。时间未知。我想象过无数你离开的画面。我会痛哭。又或装作镇定。我会沉默。又或者微笑说着谢谢你的爱曾让我如此美丽。其实。更多的预测都抵不过现实来临的那刻。那个时候。我怎样做。你才不会感受到我的难受。
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有些混沌的一天。
今天，我没有看书，不知道，为什么。心里总是静不下来，想找人说话。总觉得胸口闷得想哭。什么语法与日文，通通扔到一边。我对自己的总结，原来我真的很害怕孤单。
原来热闹的手机时代，仿佛早就过去了，没有再给我发过信息，原来都很熟悉的人。我不知道为什么，大概我真的被那些人给遗忘了吧。那以前的熟悉，感觉像假的一样。
现在熟知的好像就剩这两个了，一个H，一个J。其实应该还有一个的。但是，我总觉得，我真的是不重要，这是直觉，我都很相信直觉，但是我却永远被拒之门外的感觉，被放在遥远的第二位的位置。我不喜欢这个感觉，在他的身边，我找不到温暖的感觉，像是个玩伴。只是一个陪他玩的人而已。所以，我渐渐的再心里划了一道，把他渐渐的分开了。H曾经告诉我说：要在心里把朋友划分一个类别，有的是可以喝酒谈心的，有的只能是吃吃玩玩的。或许我现在已经把他划到第2类去了吧。因为我觉得他也是如此的对我。那就对自己做的某些事就不再自责了。这样也好，慢慢的维持着不远不近的距离，没有心里话，只有玩笑而已。或许反而轻松。不再问为什么，因为你随便吧。www.qqee.net
今天的天气真的很冷，我后悔为什么没有买一个口罩。仿佛脸都要被冻裂了。离H走的日子越来越近了，法国，真的是个很遥远的地方，其实到现在我都不知道，为什么要去那么远，因为理想么？还是什么，但是再问为什么都没什么意义了，可能这是结局。时间或许一晃过的很快。几年之后。我们都真正的成熟了吧。变成了快近30的人了。会见面的时候还像现在这样肆无忌惮的吗。
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「我的未来之城还没有蓝图」
由于我的懒惰已经很久没有更新了。学校要开运动会，于是乎在不到2个月后，我又回到了家。不是因为想家，只是喜欢在家的那种自在舒服的感觉。
大学的我本应该成熟，但是我发现，我还是那个在糖果店里不知所措的小孩子，不知道自己要做什么。
从上高中开始就不知道自己该做什么，浑浑噩噩过到了大二。那天跟华美女聊天，他问我还跟饭桶联系没，我说没有，我们已经不是同一类人了。那个时候我才发现，这么久以来，我一直活在纠结当中，纠结为什么与蒙蒙疏远，曾经的亲密无间演变成现在的形同陌路；纠结马上将要考的英语4级；纠结今后的路该怎么走，纠结什么时候我才能重新站起来；纠结那些所谓的人际关系。
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