寂寞的时候，还是流泪吧
好像又低烧了。翻了翻聊天记录。上一次低烧不过是3天前的事…
或许前阵子吃减肥餐闹的抵抗力下降了。也或许是天气变化太大。
反正现在是脑袋也晕晕的肚子也隐隐作痛
心情很差很差。从来不知道原来自己是这么执着。
不撞南墙不回头呵呵不对应该说都撞了无数次却仍不愿回头
明明被拒绝的那么彻底还是不肯放弃
对不起我不知道该如何的离开你。
用了一年时间。还是没有办法抽身离去。
我只是想爱你。
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11.11應該是情人節
即將迎來人生第十九個光棍節。我真的發現。或許因為我和1太有緣了吧。校內。QQ。大家的狀態都漸漸改成和光棍節有關的內容。有人說“我好寂寞”。有人說“11.11應該是情人節”。各式各樣的狀態。讓人看了很囧。
寂寞不寂寞。這個問題。其實還是很值得探討的。不過我覺得。每個人都會有寂寞的時候吧。當一個人在夜裡敲打著鍵盤。背景放著哀傷的音樂。是種寂寞。當QQ上線后。卻遲遲沒有人來找你。哪怕發一個表情也好。是種寂寞。當進入新環境后。被以前的老朋友淡忘。這也是種寂寞。
寂寞其實無處不在。所以不要時常一個人獨處。要主動去CALL朋友。恩。我不喜歡被你們忽略淡忘的感覺。我不喜歡看著QQ在綫名單后。卻不知道要和誰發消息。
最近。真的特別容易胡思亂想。所以多來找我聊聊天。嘎嘎珊瑚喲。~~~~~
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你根本不懂我
在一起这么久了 才发现我们根本不怎么适合可有些事一旦决定了就没有后悔的余地了这是我早就应该想到的 可没办法我不能对不起父母 也不想让她们为我担心或许这就是我的命 或许都是命中注定的吧 我只能认命，我不怪任何人只怪自己。如果还能有选择的话 我绝对不会在这么冲动的决定一见事，现在的我真的好想解脱 如果我能在自私点 或许就你呢个做到了 可我能吗？？？？？？？？？？在这个世界根本就没人懂我
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我的心是如此的痛
从和他认识到现在也快半年了 也已经半年没在这里写任何东西了 以前每天一下班打开电脑回来的第一见事就是来写下自己的心情可自从认识他之后我变了 变的不想在写任何东西了 ，一开始不是很喜欢他甚至不是很想理他 可我最后还是爱上他了 真的长这么大从来没去爱过一个人 也不敢去爱 看了好多爱上一个人会受伤的所以决定不去爱上任何人自己自由自在的过 或许爱上他对我来说真的是个意外可我不后悔虽然想到他很心痛，现在只要一想到他我的心就会很痛 很痛
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上帝的折磨
我从小就是个抛弃儿，我不知道为什么他们要这样的对待我。本以为我来到了一个新家庭，从此就能改变我的命运。可是我太天真，命运根本就不是我想象的那样。难道这就是上帝对我的惩罚吗？为什么与我同龄的小孩，可以过着幸福快乐的日子。而我呢，被上帝的折磨难道还不够吗？我也是人，为什么你们要百般的折磨我，我到底哪里做错了？你们要这样的折磨我。也许我就是被人折磨的奴隶。
从13岁开始我就不再是跟父母撒娇的小孩，我已经是个大人，我忍受着被上帝、家人折磨的痛苦，熬过了两年，这两年我过的一点都不快乐。我过着什么样的日子，上帝你不会不知道。这两年来，你知道我是怎么过的吗？每当与我同龄的小孩一大早就高高兴兴的去上学，而我只能够羡慕他们。虽然我表面上经常挂着灿烂的笑容，其实我只是伪装，伪装自己还过得很快乐。
有几个晚上，我都在阳台上默默的流泪，默默的向上帝诉苦。我现在好怀念以前，真的好怀念13岁以前的日子。而我现在过着生不如死的日子你们有谁知道，当我哭泣的时候身边想有个人安慰我一下，可是你们有谁能够了解我心中的痛。
上帝，这样的折磨难道还不够吗？你究竟要折磨我到多久？
这个世界真假，假的那么真实。几乎连我都不知道世界的虚伪。
什么亲情都是那么的虚伪，根本不值得我去尊敬。
如果可以选，我宁愿下辈子不做人，做猪、做狗我也不后悔。
上帝，我恨你！！！
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