已经迈入了冬天了。
今天给自己放了一天的假，这几个月来第一次为了自己放假。
早晨醒来头疼的厉害，我想我没办法去上班了。
我梦见奶奶了。梦境里的奶奶一直在我身边，我不晓得这是什么意思。梦的最后我突然就梦见了原因。奶奶的牵挂还在这里。我那辛苦了一辈子的奶奶。在走的前几天还让我烧纸钱让那些小鬼走。奶奶是如此的不想离开我们。却又那么突然的没一声告别就走了。
小许跟我说她足足梦了5年的奶奶才彻底的平静下来。我不晓得我得花多少时间才能够平静。
穿着睡衣坐在电脑面前。外面下了一夜的雨似乎安静了下来。脚因为裸露的原因，有些发凉。 终于可以选一首歌来写写东西了。之前想写的现在也没感觉写了。就算了吧。过去了终是过去了。
彬，我多想我们能够好好沟通。可连沟通都无法解决我们的事情。就像你说的那样，我们只适合在一起玩，而却不适合在一起生活。 这句话多么像我们只是个朋友。
QQ上我可以跟很多人说很多话，包括陌生人，却无法跟你讲很多话。我也不晓得为什么。
我得不停的找很多话题来说话。一个话题我们只能说到2句。可整个晚上下来我却找不到那么多话题。你喜欢用呵呵、哦来结束我们的话题。我觉得很可悲。我有种唱独角戏的感觉。
我们的个性不同。我不知道该怎么办。
我每次都跟小霞说如果跟那个人看不到未来，如果你跟那个人不是为了结婚而在一起。那一切又有什么意思呢。
可我每次说出来的时候，我都感觉我很可耻，自己做不来却这样要求别人。
我看不到未来，甚至已经做好了准备。等待缘尽的时候。
很抱歉，就像你说的那样，这是我们的心墙无法跨越的心墙。我这个翅膀折翼了，你那个还能够飞的起来吗？
“即使当我站在墙的另一面，我看到的依旧只是虚无。”
彬。心墙是你给这句话最好的诠释么？
很抱歉，我真的有去守护你的心，却没那个力气。
我却如此贪婪，直到现在也没放手。到底什么是爱。我这是欲望还是爱？
手也开始觉得冰凉了。房间还是暗了些，只有台灯的光线。周围蔓延着轻哼的小调。
我是不是爱自己更多些？爱孤独已经到了病态的一种。把腿弯曲在椅子上。想起爸爸每次看见我这个样子就会说我，说我不该蹲在椅子上，会得关节炎的。 笑。
不管做什么事情，我都幻想着我一个人。
彬，我想你或许真的是孤独吧。一个人生活肯定很苦吧。而我却是个不称职的女朋友。
让你感受到了寂寞孤独。让你觉得我的心远去了。给不了你安全感。给不了你温柔的关心。
我已经把结局定死了。原来知道了结局再去经历这过程，这过程只不过是漫长的折磨。
我想起我曾告诫佳如和CC。而现在我在走他们的老路。
为什么我不能够幻想给自己一个美满的结局呢。我不是从不看悲剧的么？我这是怎么了？
曾看过轩的日志。
“袅袅雀语化魔羯迢迢丝娩生苍茫浪荡世间无情事有何奈凄凉 我们疾恶如仇我们温顺和蔼。”
魔羯的我，已经是病态到骨子里的忧郁。我都忧郁了这么多年了。不是说能够改就能改掉的。况且我已经热爱到无法舍去。
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冬天来了，夏天还会远吗。
北京突然的降温。让我还没回过神来。
外面下雪了，白花花的真美。如果现在不是凌晨我肯定狂奔到楼下。
话说我还是真讨厌冬天呢。一到冬天我就开始犯懒。难道我也要冬眠了么？
天儿一冷我就特不爱起床。窝在床上，感觉只有我的被窝才真正属于我。
还好我一般上班的时间都是在下午，不然冬天对我来说可真是够难熬的。
亲爱的吊带背心儿。超短裙。短裤。被我放到了整理箱里。
厚重的外套。大衣。羽绒服。被移到了衣柜。
想想三年前的这个时候为了漂亮，整个冬天我都会穿裙子。
但是现在不行了。听太多家人和朋友的忠告。也会注意的多了。
哎，冬天来了。夏天还会远吗！
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也许我们都一样。
最近很忙碌，手上有着2份要写的文章，还有2个比较重要的考试。
我比较不会去计较一些人，可是往往会被气到想骂人。
我看到那种人，只想打她。
那是多么可怕的感情。
我到现在还是爱着同一个人想着同一个人，没有必要去这样来告诉我。
只是一开始感情都是我的，不是别人的，和谁都没有关系。
我厌恶这样的方式问我，我的感情是我自己的
这也是你告诉我的。
这样的日子，我过的甘之如饴。
我开始相信了 我们是一样的。
你不准我联系以前的他，可是我联系了。
我不准你想以前的她 可是你想了。
我们吵架了。
我说你 你说我
也许我们不一样，
吵架的时候，
我会哭，你不会。
我们那么像，
总为一件事吵。
频繁的吵架。
你说我和他 不要脸。
我说你和她 也不要脸。
你说女生总忘不了初恋。
我说你们男生也只最爱初恋。
吵架的时候
你不让我。
我也不让你。
我们都认为是对方的错…
我们也是那么不像，
争执之后。
我还是认为是你错，
你也说是自己错，虽然你回答的敷衍，
我发现我们的朋友变成你一个人的朋友了。
你的朋友开始讨厌我了。你的朋友说我没有朋友了。
可是我还是会对朋友说你的好。
我的朋友一样把你当朋友。
可是我们还是一样。
一样在分手 吵架的时候。
想着和对方的好。
一样想和对方在一起。
一样认为我们是互相相爱的…
我们为什么要吵架？
我们都是一样的。
为了相同的事情。
每天换种说法。
吵架了。
分手了。
和好了…
我们能不能不吵？
如果我们有一天，
吵架了，
分手了，
陌路了…
你会不会怀念我？
我会不会怀念你？
那我们会不会再和另一半，
重复我们的话题？
重复我们的争吵？
如果爱了，
请相信我，
我也会相信你…
我想和你步入婚姻了，
只想和你，
有的时候，
我是会怀念以前的他，
可是我还是，
只想嫁给你…
你呢？
你说想娶我了，
你说为我们准备了房子，
你说我们一起生活吧，
我想告诉你，
我愿意…
我知道我还是会想他，
我也知道你们还是会联系，
可是我们也知道，
我爱你，
你爱我…
我们不要再吵了，
我们拥有彼此，
我们珍惜彼此，
我们手牵手，
我们一起笑，好不好？
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此时此刻的现在
——题记——
再次沉浸在小说里，我不止一次地想要嘲笑如此轻信故事的自己。
但，或许，我们真的需要那里边的纯粹，来麻醉自己，去相信世界原来很美好！
最近不管是工作还是业余，都跟文字扯上了很大的关系。
于是，在随意安排的范围内，自顾自地任由脑子开了小差。
不知是什么原因，又开始看《烈火青春》系列的小说。虽然对正文和同人都有了“看到开头就知道结尾”的臆测，但仍然让时间就这样子的在无意识的状态下溜走。
给小锦看了最近的拉拉文。
她说符合我的文风，平淡的生活文、又充满温馨。好吧，其实偶更想去写偏清水的文来的。
下午在小会议室里旁若无人地发呆。
阴沉得发黑的天空，被隔绝在室外的湿冷空气。
无意识地冒出几个断句：天黑了、下雨了、我饿了……
被同事笑说“不要突然用这么诗意的句子说这样的话！”
好吧，其实我只是，有些气候敏感而已。
在网上看了一篇烈火同人，其实不长，却占据了贴吧30多页。
依旧是甜甜蜜蜜的爱情，伴随着成长、付出、保护。
人，总是容易做一些自以为是为对方着想的事情，总是喜欢替爱人抉择什么更重要一些。
不过也就是因为这些自以为是，才能写出很多很多的故事来。
每个跟爱情有关的故事都免不了相互伤害，有的人承受、有的人憎恨。
可是，能够受伤，难道不是因为你无意识地默许么？始终相信能伤了自己的人，永远是那些被自己允许进驻内心的人，所以不能抱怨的。
突然想听江美琪的歌，于是翻出《亲爱的你怎么不在我身边》来应景。
从不否认，我喜欢听悠缓的情歌，不管是中文、日文、韩文，还是英文。
有那么一瞬间，在看文的时候，强烈地想要把我那些没有完结的文统统写完。
但，终究一天只有24个小时，睡觉要占用8个小时，上班要占用8个小时，吃饭喝水上厕所、处理杂七杂八的事情也会占用很多时间。于是，留给自己用来码字抒情的时间少得有些发慌。
资本需要积累，这是常识。
而自由时间的积累，要靠什么？无非是拼命地将每分每秒发挥到淋漓尽致，再期盼每年那不多的几个假期。
忽然就不知道生活的真正含义是什么！
在本子的后记里，写了“心里有一直存在着明媚世界”的句子，所以我依旧活在自认为的幸福里……
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一年似一日，太阳已归家
一年的时间说长不长，说短不短，发生了很多让我一辈子都难以忘怀的事情。或许很多事情都足以让我忘怀，即使是一件微不足道的小事。哪怕另一位当事人早已把它忘记，我仍然记得，争执或是畅谈，开心或是悲伤。很多人陪着我走了很长的一段路程，然后在时间线上面按下了CTRL+K，或是C或是其他能截断视频片段的按键，最后通过拖拽，移动到另外的轨道上，平行的走着。
感情伤人重。
明天就是我阿婆的忌日了，到现在，我已经没有泪了。剩下的，是释怀。仍记得一年前我做了什么事情，我坚信着什么。只是如今，却道一句，走得好啊，归土了。在之后的一些日子，我甚至在想，地下那么黑暗，那么潮湿，您会不会怕冷，会不会怕黑，会不会怕寂寞。我会怀念你拿起电话，然后说出一声，我听不到，然后就挂掉。我会怀念你在电话中絮絮叨叨的说些多吃肉，不要随便出门，没有钱让老妈打钱过去之类的话语，那个时候的我总是回应您恩。
如今的我，已经长大了。您的离去和我的18岁无一不是在告诉我，我该负起一些责任，我该做一些事情了。
一年的时间说长不长，说短不短，足够用来平复心情，足够深埋一些回忆，足够与一些人生分，足够与一些人相遇。
太阳回家了，月亮来了。
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