会长大的幸福
总是在阴郁的小情绪中，觉得无法排遣，甚至不知道是为什么这么伤感。
尖尖头说：觉得你应该是一个很健谈的人，但每次说话的时候都觉得闷闷的。
不知道怎么回事，就是高兴不起来，就是不知道要怎么才能 be happy。
昨天和运动在学生实验超市门口的长凳上坐着剥柚子和板栗，不知道怎么，特别不想回寝室，突然想回家了，运动说，可能是第一次一个人呆在外面这么久，所以想家了吧。
不知道怎么排遣此时的感受，有些事情真的不好说。她们起哄我和小面的事情，我真的不知道怎么说了，总觉得，如果只是因为想要有个人陪而在一起，不是我所期望的事情。
或许只是因为无聊，所以才会有那么多时间去忧伤吧，一直想找一点事情做，但总不知道是什么，吉他买过来了，但是却提不起劲头去弹，真是奇怪的事情啊，明明这么喜欢的事情，也很少画画了，ps也很少开了，ktv，这两个月以来根本就没有去过，这都是什么人生啊。
想找个人说话，但是总是不知道怎么开口，也不知道说什么好了。
明天淑女生日，那只长期霸占我可怜的小床的熊终于可以送出去了，今天去元祖帮她定蛋糕，就，突然很想吃桂花糕，不知道为什么，突然很想吃一口。而最后还是买了万圣节的南瓜～咬下去的时候，突然有了幸福感，而昨天晚上看运动大口大口吃那个有盐无味的绵阳米粉的时候，幸福感更为强烈，看她那个样子就是不自觉的想笑，真是可爱的孩子啊，或许，真的幸福就是这么简单了～
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人和人的想法不一樣
MZ找我陪她買衣服，陪她買衣服是一件很痛苦的事情。和她的審美觀點有很大的不同，甚至可以說是完全不同。而她總是問我的意見，每次又都堅持自己的決定選擇和我說的不同的那件。
其實買衣服沒必要非得聽別人的意見，自己喜歡就好。雖然穿衣服和好身材一樣是給別人看的，但是，穿一件自己不喜歡的衣服，別人再夸好看，也不會很高興。穿一件自己喜歡的衣服，踩上高跟鞋，自己都會喜歡自己。所以買衣服，首先問自己更喜歡哪一件，不用非得拽個人，非得讓別人發表意見，如果審美觀點不同，你最終選擇了他所沒選的那件，對陪你買衣服的人來說是很尷尬的事情。沒事的時候，看看大的方向，掌握什麽膚色穿什麽顏色的衣服好看，胖人怎樣穿顯瘦之類的，穿衣掌握好大的方向，其他的按自己喜歡的選擇就好。
買衣服的時候，她說她有一個總在一塊玩的朋友，已經工作了，一個月掙好幾千，買個羽絨服九百多，然後說她太能裝，化妝品都是上百的，說我可受不了，一個抹臉的買那麼好的幹什麼。我徹底無語了。如果說家境不好的話，我能理解，可是她的家境不錯，也不是沒有錢，經常去迪廳玩，有去迪廳玩的錢，居然沒有錢買好的化妝品和衣服，不可理解。
不是說非得用貴的東西，凡事量力而行。如果在自己資金能承受的範圍之內，何不讓自己的生活品質好一些？忘記在哪裡看到的了，同樣都是剛工作的大學生畢業生，一個省吃儉用，一個月月光，吃好的穿好的用好的。多年以後，省吃儉用的那個還是一個小職員，而月月光的那個已經謀得一個不錯的職位。問其原因，她說：她願意讓自己的生活過得好，并相信，將來自己的生活品質可以比現在更好，所以她在工作上不斷進取，目的只有一個，提高自己的生活品質。故事不一定可信，省錢的並不見得不好，可是，這裡提到了，追求生活品質的提高可以使人進步。身邊就有一個例子。一個同學買衣服必上專賣店，化妝品上百，還有設計思想，於是發下豪言壯志：我將來一定要做名設計師，掙很多的錢。志願有點俗，可是，現實就是很俗的。至少她有動力，而她也確實這樣做的，學習起來不要命，可以熬夜畫一晚上的畫，第二天早上照常去上課。
其實東西并沒有想像的貴，上百的化妝品又不是只用一次，平均算下來，每天也不需支付多少錢，價錢高的衣服也是一樣的道理，價錢高自然做工方面要好一些，可以穿得久一點，其實是要比便宜衣服值的。有同學總買十塊二十塊的衣服，每次回來都有開線的地方，還得自己縫補，面料的質地也不耐穿，何必呢？
不過明白了，以後在外面，最好不要輕易地表達自己的觀點，如果不知道某人總用便宜的東西，覺得用貴的東西的人都能裝，而你在他面前表現自己總用貴的東西，不但會使他難看，雙方的關係也會變差。就好比看到的一篇文章說真正有品位的人買回來多貴的衣服都是要把商標剪掉的，認為穿著帶明顯標誌的衣服是一種恥辱。當然，有品位的并不一定都去費事的剪掉商標，但說明一點，做人要低調。沒有什麽可好炫耀的，“炫耀”是暴發戶的行為，如果你認為你就應該用好的東西，那麼這就是很平常的一件事情，沒有什麽可好炫耀的。
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生命不就是这样而已吗
不论你是笑了还是哭了
不管你是活着还是想离开了
冬天毅然决然的不下雪，无论是广西还是广东
夏天依然让人觉得疲倦，无论是现在还是过去
这个世界依然不会为我而改变
我只是一个小人物
最近在几个社团的活动之间忙碌，还要和我们敬爱的电流老师周旋。
生活似乎糟透了，我奶奶也因为中风倒下了，躺在医院里面打着点滴，我就想，如果我会飞或者我很有钱，我就可以立马回到她的身边看着她，陪着我奶奶。
我的爸妈因为照顾奶奶都得了重感。
Y的，生活比女人还难搞。
爸爸说找了专家来看我奶奶的病情，是轻度脑血管堵塞，堵塞的部分是控制说话的。
我奶奶现在已经出现了说话困难了。
我想起当年我奶奶对着咪咪大骂的样子，也有我劝说她去打针的时候她倔强的语气。
身边的人都很重要，下次我们学的英语是对话，说的是一个司机和乘客的对话。
司机的好朋友走了，司机一直看着那封再也寄不出去的信，读了又读读了又读。
然后我们的英语老师问了我们，友谊对我们来说，有多重要？
在上次的思修课上面，老师让我们做了一个选择，先把自己认为最重要6样的东西写下来。
我写下了【家人、朋友、金钱、能力、充实的人生、娱乐】
然后她让我们把两个划掉，我把【充实的人生和娱乐】划掉了，没有一点犹豫。
然后再划掉两个，我把】【金钱和能力】划掉了，带了一点犹豫。
最后在划掉一个，我知道我应该把【朋友】划掉，可是我却怎么也下不去手。
这时，老师说，好了，我们请一些同学来说说吧。
有些东西，并不是我所希冀的，但是生活让我们这样做。
真是狗娘养的生活，像是洋葱电影里面的某个片段，那个球员对着上帝比着中指。
很好。
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也许像星星，也许是梦境
也许像星星，也许只是梦境。
未来的路子，该怎么走。
I don't understand what I thought or who I am.
也许只是迷失自己，也许只是忘了自己。
今天是我奶奶去世满月。
想到她我都会心痛。
昨天去了广州，在北京路逛，然后坐船到中大，然后放风筝。
今天睡觉，然后看戏，然后演戏，然后吃东西。
我已经不知道我现在该如何了。
我放弃了一些，为了一些。
我已经不知道是对是错。
或许或，没有对也没有错。
听蔡琴的歌，歌中唱到，我很高兴有了自己的将来。
我还有将来么？
前面充满了什么？
自杀需要勇气，活下去面对各种困难更需要勇气。
我想，我有活下去的勇气，至少，是表面上的。
我曾经试图逃避，逃避这个世界。
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当我怀想过去 我总是很心痛
首先，感谢阿7.和猪头。
因为，我这个龊的博客就只有阿7会经常过来看看，然后写点什么。
最初，我就是想找个地方写写我的什么想法和念头，或是空洞的，或是没有什么意义的。
但是，至少还有你们来看啊。
Nobody listen.No one has taken.
也许我会有什么会对你们说，也许，都只是写给我自己。
当我怀想过去，我总是很心痛。摸摸胸口，那里有两代人给我的爱和祝福。
我现在发现，我是一个robot，跟随着命令和大流。
我之前所做的好多东西，只是单纯的重复，没有创造力，没有想象力，甚至连自己的思想都没有。
我会抓狂，然后平静的接受生活，希望或不希望的人生，总是要走下去的。
我没有勇气自杀，虽然我想过这回事，这对每一个在我身边的人来说都是不公平的。
我偶然会有一闪而过的想法，可能是什么句子，或者什么画面，但是我都会throw it away，然后继续生活，我也曾经想过要记下来什么，但是，那些都只是我的心血来潮。当我看到你们的照片，文字，甚至你们的姓名的时候，我都会想想，那个时候，我们都做了些什么。而且，那个时候我的奶奶还在。
我是个怀旧的人，我常常会想起过去，然后把回忆串起来，我的记忆又是何等的衰弱，常常忘记了在什么时间在什么地点有什么细节。我希望你们还没有忘记，至少，不会忘记我。
我常常和全猫感叹过去的时光，我承认，he is a good man。幽默风趣，待人处事很好，有能力，有口才，有记性，学时渊博。But who cares,the only thing I care is he is my friend,so do you.
还有阿7，聪明伶俐，艺术细胞，会画画，有女王气。As the same,who cares.
……
其实我写的东西都是为了我自己吧，抒发抒发自己的苦闷和内心。
我感觉我把我内心深处的什么东西给藏起来了，我不愿意告诉任何人，因为我甚至不知道我把什么给藏起来了。
你们可能以为我是一个有活力的，有点疯癫，有点搞笑，有点装深沉，有时会感叹人生，闷骚的，和很多人在一起的时候会沉默的。
很奇怪的是，很多东西都夹杂在我的身上了。
政治课本里面说人是矛盾的集合体，但我觉得我除了矛盾什么都不是了。
我想引人注目，又想低调从事；我想认识很多女生，却让我自己远离；我想认真学习，却没有。
我做的工作是没有创造力的，重复的，被命令的。
再次感谢7酱。
我最忠实的读者。
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