给自己的情书
亲爱的叉批
[你是九天的女神]
[到人间播撒光明和美丽]
[播撒的爱]
[在我心中长成大树]
[枝繁叶茂]
[任何好都没有你好]
[任何美都没有你美]
每天都能和你见面，但是我还是忍不住冲动，要写封信给你，在陪你的第十七个情人节之后。
在最初和你见面的时候，我不知道对你有什么样的感情，“和你在一起好像挺舒服的”，这样想着。仿佛是晒过阳光的被子，有着阳光的香味。那时的我和你都很小，小到连话也说不好，可是你却知道我每一个躲猫猫的秘密地点，知道我每一个吃饭时候的小习惯，知道我要到唐奶奶家睡觉的嗜好，知道我一直在姑姑身后跑的原因。那时的你却不嫉妒我，现在想起来，是我太幼稚了，不知道怎么待你，怎么哄你，你就像是我的影子，跟着我，恋着我，却静静在一旁看着我。
十七年的相处，我以为我看透了你的一切，却不知道你深藏的秘密。你有时候会向我撒娇，有时会像我诉说你的不满，有时会自顾自的高兴而不理身边的人，有时会一面说着抱怨的话一面完成讨厌的任务，说着该减肥了却还是坐在电脑前面一动也不动。你的每一个小习惯我都还不是清楚，你的每一个爱好我都没有了解，你的每一句话我都找不出你想表达的意义，可你还是静静的爱着我，就像我的影子。
或许，我才是你的影子，知道你的轮廓，却不知道你完整的细节。就让我是你的影子，陪着你，却也好吧。
17年的光阴如同燕儿，在大地上滑过，迅速而轻盈，却不留下一丝的痕迹，你我就像燕儿剪刀尾，我是左边，你是右边，我们是命运的双生子，任何人任何事都无法将我们分离。我常常把你的手放在我的心上，让你感受到我的心跳，请你原谅我这样做，因为，只有这样，我才能和你指尖脉搏的跳动慢慢的融合，感受到我的存在和你对我的爱。我患得患失，我怕有一天再也感受不到你指尖的脉动，我希望到我死的那天，仍然能感受到最后一次你爱我的跳动。
或许我有点悲观，当我们这条小巷的老人们一个接着一个的去了，我对我阿婆的爱越来越深，现在果然去了。那个时候我差点都碎了，是你的用手摸着我疼痛的心口，说着坚强的话，说着要更加的去爱父母，说着要好好珍惜现在的生活，好好的过每一天，如果在天有灵，阿婆一定会希望你笑，希望你笑着过每一天。那时的我，感受到了你的坚强，我也渐渐的变得坚强起来，然后微笑。
我想到我阿婆的时候，我的心总会痛，这时的你总是把手放在我的胸口，就像原来我拿着你的手一样，你怕我受伤，你怕我心碎。我感受到你脉搏的跳动，心脏跳动的频率渐渐和你脉搏的频率重合，沉沉的睡去，你安静的看着我，就像是三月的春风轻轻拂过。有你的温度，你的温柔，你对我的好我知道。
你不是三月的春风，你比它还温暖；你不是五月的荷塘，你比它还恬静；你不是七月的阳光，你比它还光明，你不是九月的落叶，你一直是希望的绿色；你不是十一月的云朵，你是晴朗的天空；你不是一月的雪，你比任何事物都要白皙。
[你是纯洁的，天真的，玻璃一样的]
[一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，一切飞鸟因为叫不出你的名字而无地自容。]
如果你是明明，我却不是你的陈飞，而是爱你，甚至爱到偏执的马路。可，你好像是马路，我才是明明，你迷恋我，即使我并不帅，有点胖，没有毅力，甚至有点自暴自弃，你原来是那么的爱我，我的宝贝。
你曾经说过我不是诗人，写出的诗没有一点诗意，可是你却对我写的诗，乃至是每一个有关你的文字都仔细的阅读，日复一日。我不是诗人，我却是你的恋人。
日子会过去，你给我的爱很安静，我对的爱却逐渐变浓，我并不是没有你不行，但你逐渐变成了我的一部分，我的大脑，我的眼睛，我的嘴巴，我的喉，我的心脏，你碰触了十七年的心脏。如今，心脏跳动的频率变成了你脉搏跳动的旋律。如果没有你，它一定会乱掉，那些音符和高音都不能完美的演奏。
任何人，任何事都没有你重要，至少在我爱你的空间中。
约定不会永恒，约定会在某一个固定的时间点爆炸然后消散在晨风中，但在约定消失之前，许下这样的诺言：爱你直到我死亡的那一刻。
此致
敬礼
爱你的XP
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这一段渊源却不是人生
从鸿蒙初开到万物出长，这期间经历的一切却只是寥寥几语。
从仓颉造字到五帝治人，这期间经历的或许不能用寥寥几语能说得清楚，只不过说起来也是那么几个字。
近五千年的悠久历史，在黄土地上开始了这些旅程，从黄土地到南蛮，京城的是非烟云也笼罩了千年的时光，整个炎黄大陆的动荡和历史不过就是一段又一段的传奇罢了。
人用了五千年创造了那么历史，而自然，却用了上亿年的时间来书写大地的画卷，任何一块矿石，那都是几百年的沉积冷却，任何一座高山，都是地球用几千万年的时间来练就。岩浆，山脉，断层，褶皱，风化，剥蚀，结晶，最后形成大地。
今天中午，我听到了了今年的第一声春雷，惊破天空的低沉，还有划破天空的明亮，雨就不停的下，下着下着，或许滋润了大地，也或许是让人感觉到阴沉。但是，在这种阴沉的空气中，也有一些令人感到明亮的颜色，就仿佛是雨中的花伞，撑着撑着，会让人感到快乐。
今天上体育课的时候，老师带我们去爬山了，是我们学校的后山，原来是有水库的，可是现在水库已经干了。
我一从上山开始，一直是一个人走着，我可能感到了寂寞，可能感到了骨子里传出的某些悲鸣和反抗，命运啊！
说是命运弄人，可是，我却没有被命运捉弄，仿似从头到尾都是既定的情节和发展，甚至连支线任务都是简单的收集物品和送信找人。
夜，太漫长了，所以才会有那么销魂的梦。
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或许，这才是它自己的轨道。
我已经不知道我是用什么心情来写这篇日志了，或许是一种孤寂，或许是一种寂寞，或许是一种想念。
陈老师的歌被我听到烂了，现在的我开始去听久石让和蔡琴了。久石让的钢琴曲有种让人很清爽的感觉，或许是我想要的。蔡琴的中音一直很饱满，她的词里面含有的韵味让我听出了岁月的沧桑。
最近的我很心烦，被很多事情和很多任务烦躁着，很多很多的未来被我摆在前方，不知道应该摸那张牌。我一直叫着“这就是人生啊”，人生啊，人生。我摸到的人生和我预想的轨道不一致，我预想的轨道是什么呢？我不知道。或许，这就是人生吧。
之前在校内的一个投票上面有个投票，大概是说，过了十几年或者几十年之后，你还能哼出来的歌。看到那张列好的表，那些歌勾起了我的感触，我有多久没有听那些歌了呢，或许已经几年了。那些在我人生最繁华时候唱出来的声音，或许不能代表那个时代，但是，却让我想到了那个时代的很多东西。当我在写着这些东西的时候，我的记忆一瞬间就爆发出来了，那些曾经的画面让我不知道应该去想什么，或许那些镜头不是我人生最闪耀的时候，却是人生中不可重复的珍贵画面，我想，过了十几年之后我会不会还能记得清楚。
带不走的留不下的，全都交付给她。
或许我现在还没有那个她，或许我有的是他和她。我的记忆都集中在了他们的身上了。很多人很多事都渐渐的疏远了。离开原本的轨道，或许，这才是它自己的轨道。
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前行，大踏步不止，看不到起点，不知道终点。
今天应该算是我在话剧社公开演出过的第一出戏，虽然只是龙套。但是，我的确有用心的去做，即使说有小小的差错或者意外的发生，我多次去确认上场的次序和时间。即使只是龙套，即使只是一个说话不超过三句的龙套，我甚至还自作主张的加多了一句话，觉得青春也不是特别的荒废了。在看完等待之后，我走了，一个人默默的走了，这一年我不像其他人一样对话剧社有着感情，或许只是我的一次旅行。
[你看过了许多美景 你看过了许多美女]
桃子去了湘西，说想要在湘西的深山中过活，准备上返家的火车的时候被骗子骗了11.5元，还有她已经选到她想要的专业。
我不是很喜欢去其他地方旅行，因为，我并不感叹造物主的鬼斧天工，也对很多东西都不感兴趣，和啊猫说起这件事情的时候，她说我已经到了那种不以物喜不以己悲的境界，我说，我要坐化了。
也许我人生的每一步都是旅行。
每一次旅行我并没有期待什么，但还是表现得我好想很期待的样子，表现得我十分喜欢大自然，十分喜欢看这些建筑和园林，然后在事后写出诸如“如果不去的话真可惜”“好漂亮，还想再去一次”的话语。其实，我根本就不喜欢看那些被千万人看过又看，说过又说的风景。
[你迷失在地图上每一道短暂的光阴]
我想去西藏，并不是想去旅行或者朝拜。我记得看过一句话：“有人为了去西藏而抛弃了工作，有人去了西藏之后抛弃了工作。”我不属于其中之一，不是说我没有工作要做，是因为我只是想去西藏而已，可能只是为了去那中国最高的平原，看一眼望不尽的草原，学习进入帐篷的礼仪，看看成群的羊和马，还有从云端浮现的光芒。
世界很大，七大洲四大洋，地图上面的1：10000却把所有的风景和城市变成了一个又一个的点线面，我曾经详细的看过中国那一只雄鸡在整张地图的位置，也细看过这只鸡的五脏六腑，却发现，除了家乡意外，我找不到我想要去的地方，此时，我却不在家乡。来到珠海这个离家千里的地方，只能依靠无线电波来把我的念想和声音传达回去。
[你熟记书本里每一句你最爱的真理]
我试图去背过诗经中的《桃夭》，而如今却只记得“桃之夭夭，其叶榛榛”接下去的一句却不得不依靠GOOGLE来进行比对，我也曾去背诵过道德经中的文字，只依稀记得什么道可道，名可名之类在看过翻译之前都不知道意思的句子。五千字的道德经却连第一章都没有看完，惭愧乎，惭愧也。
看过的文字和人生比对不上，也不觉得书中自有黄金屋和颜如玉，直觉告诉我，那不过是书呆子看书之后在YY罢了，什么黄金屋中藏小乔，不过是在musterbation的时候让大脑有个印象罢了，该死的！
我做梁小浩的点名的时候，有个名词解释，让我解释“收集癖”，我说，我买过的书基本不会当成废纸秤近卖掉，着也算是小小的收集癖吧。当年的我很喜欢看书的，可是我的心却越来越浮躁。听歌电影和书都要快进X8，如果可以，人生也会快进X8。
[你拥抱热情的岛屿 你埋藏记忆的土耳其]
我去过大山，我去过海岛，我去过水库，我去大江，我去过古城，我去过繁华得不真实的城市。
看着别人相册里面的照片，他们看世界的角度和位置，还有后期加上的文艺效果的颜色，让我觉得一切都不真实，真的不真实。我只是融入不了这个城市而已，换句话说，我并不在意什么，什么都不在意。
活着，仅仅为了证明自己还活着这个也许才是我旅行的意义。
[你离开我就是旅行的意义]
燕姿在歌中向我们诉说离开并不是逃避，只是为延续回忆永恒的华丽。
我离开，只是为了前行，向更远的地方前行，哪怕荆棘丛生，哪怕迷雾重重。我眼睛朝前，看不到我该往哪里走，我思想行动，想不到我朝向哪里走。以后的人生也许会像多年前我写过的，毕业，工作，娶妻，生子，老去，死亡。这样平凡的一生，死前想到人生历程的时候，会唏嘘不已，后悔当年的自己没有锐气，没有目标没有进取，想要去写一本回忆录，可是却连话都说不去出来，心电图逐渐变弱，最终步入虚空，到再也见不到生人的世界，还留有残念想要对活着的人说死后是如何的极乐和美妙，却被告知，算了吧。这样的际遇每个人只有一次。
前行，大踏步不止，看不到起点，不知道终点。
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回忆让人思念瘦
和着蔡琴演绎的再别康桥，我感受到了那种静谧的气息，揉碎在浮藻间·沉淀着彩虹色的梦。
今天晚上吃饭的时候，我爸爸对我说着我的家史，当年我的太爷爷是读过书的，在革命年代，读过书的人都知道共产党的好了，所以我太爷爷在当时，就跑去找党组织了，但当时，军阀混战，党的路线由不知道，我爷爷找不到党组织，所以就回去了。回去之后就弄了几把土枪，在当时来说是挺厉害的一件事情了。他就召集了一批人，想要闹革命，在暗中劫持那些乡绅富豪的财款来支援革命。
在他28岁那年，得到了可靠的消息，说是有个富豪雇人压了一只镖在当时的官道，就是现在的府城附近路过，太爷爷和警卫司之类的通好气之后，就去那里埋伏了。
可是，谁也想不到的是，那个富豪弄了一支加强连来押镖。但是，我太爷爷冲出去之后就再也没有后文了。我爸爸就说了，如果当时我太爷爷和共产党去闹革命，现在就完全不一样了。
我的太婆就在这一年守寡了。她含辛茹苦的把我的爷爷拉扯大，和我奶奶结亲了。但是婆媳关系并不融洽，在重男轻女的年代，我奶奶的前五胎都是女娃子，也就是我的五个姑妈，可惜的是，有个姑妈在她还小的时候中了天花，夭折，去了。就这样，我的太婆就一直说我奶奶不争气。当我的四姑妈出生，坐月子的时候，我太婆从没有去看过我的奶奶。刚刚坐完月子，我奶奶就马上就要上山砍柴了。
其中的苦和辛酸除了奶奶之外的人谁也不能体会。
奶奶熬了很久，我爸爸出生了。我爸爸几乎是和我的大表哥一起出生的。辛苦了大半辈子，奶奶终于生了一个男的，我奶奶怎么能不爱呢。我的几个姑妈，有些已经开始能做活了，就开始做活去供我爸爸上学。当我爸爸12岁的时候，我的爷爷，因为做活太辛苦了，患了肝硬化。这在当时就是绝症了，哪怕是今天，也是让人寿命大减的病症。就这样去世了，留着我的奶奶把爸爸拉扯大。
其中还有一段插曲，就是我爸爸刚刚初中毕业的时候，我太婆就拉着我爸爸去相亲了。当说到这里的时候，我妈妈很激动，说：“如果当时结婚了，爸爸现在就是在村口蹲坐抽烟的人了，或许还有有一些机遇，变成富翁，在那个农村人都跑到大城市去打工的时代。”“在和我结婚之前，还有个阿姨准备和他结婚呢。”
其实，所谓的大城市就是广州。我老妈也是想了很久才和我爸爸结婚的。90年结婚，91年有的我。我爸爸妈妈经历了19年的风雨岁月，他们的爱一直很坚定。我也希望他们能一直快乐开心到白发苍苍，五世同堂。
洗碗的时候说到了我奶奶，我说，我看开了，人老了定要去的，可是我的鼻头一酸，眼泪没有落下来。
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