期中考焦虑症
明天就要考试，一连三天。
哦，天哪天哪天哪天哪……心里真是焦虑得不得了，等头发晾干的同时爬上来使劲吼一声：
TMD考试你个混蛋给我去死去死去死去死吧！！！
这三天温书假真是过得太悠闲了TAT完全没有意识到考试已经来了啊啊啊啊啊啊——怎么办怎么办怎么办……什么《桃花源记》《大道之行》……之类的我完全没有信心啊！
T-T完蛋了，超人你个BAGA竟然要我考到年段前8……你难道不知道那是永远不可能的事情嘛！（昨天还在和徐J香菇她们使劲Y文，一直到今天晚上我才出现了考前的危机感……）
嘛嘛……虽然心里很努力地说服自己“这是一个挑战挑战挑战……多富有冒险精神”之类的话，但还是忍不住地像精神分裂一样自己吐槽自己，像现在这种写作文写得像优化八股文一样的今天，挑战你的说谎极限么？真是好笑……
偏题了（从来就没近过好伐？）咳咳、扯回来。
明天上午9：55考试，两个小时后结束语文学科（学校你这时间选得真好……吐血）中午休息大概一个多小时左右，下午考政治。总之，第一天如果不出意外，这两科应该是可以过关了。接下来，第二天，上午同一时间两小时数学，下午物理。哦哦哦，这一天我真的是被毙掉，数学和物理完全就是我的弱项……能不能上90都是未知数。
所以RP之神你要保佑我啊~！
第三天= =+ 英语……本来是很有信心的，但是最近几天被***弄得心烦意乱，英语对我来说已经和数学一样同等危险了……哦，不，我的奖学金！我不想让这么多的money直接在我眼前泡汤。
无论如何，一定要加油加油加油加油！
桔子大神啊，RP之神啊……保佑我吧~！（双手合什祈祷状）
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無聊之余放張圖，平淡無奇
無聊之余放張圖，平淡無奇，最近的生活過得倒是挺忙碌的
工作方面自己的任務第三個階段算是完成了
現在要朝著第四階段努力中
發現現在的人特別的沒有禮貌，具體的事情不想談
期待這個星期五，某人說要請我吃自助
好久沒吃過了，想當初還是三個人一起去吃的
順提一下，偶家狗狗終于8號上舞臺了
看見他非常之高興，好想念他的聲音喲
非常之好聽，但發現他病還沒有完全的好
高音有點唱不上去，還是某特幫了忙的
而且還冒汗，希望下周，不對應該是這周
等牛牛的病好了后，五只更加完美的演出呀
晚上跟某人討論星期五準備吃什麽的
本來說是吃自助，結果網上查了一下
再加上天氣變冷的原故，決定去吃火鍋了
不過又發現那地太遠了，什麽都到機場了，暈死我了
再好好看看再說吧，現在就流口水了，好想吃喲
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缘分的天空
悔过总是在伤害后姗姗来迟，裂痕已经无法修复。
缘分，是先天注定的，但更多的还是需要细心的维护，共同撑起那片天，那里面有相遇的喜悦、互为知己的欣喜、相互关注的美好、以及点滴值得回味的语言和事例，总之，偶尔想起，不由得内心有一种安逸温馨的滋味。但是，如果长时间的疏忽大意，不去精心打理，缘分的天空就要坍塌。
想起一个女孩，很可爱，曾经把我当成了亲人。没有保留的告诉她的处事原则、内心的凄苦、当前的状况，等等，不能在亲人、不能在朋友面前说的，都一一道来。在听的过程中，屡屡被感动。想象着她的心灵，想象着她那颗轻灵自在的心。有时，不自觉地想：这应该就是一个沦落在人间的天使。
最让人感动的是，在今天物欲横行的年代，她又在一个能拿灰色收入的岗位，竟然不为金钱所动，无论谁劝。能为亲人，把自己辛苦赚来的薪水，都拿出来，明明知道有去无回。
在深圳这样的城市，在竞争激烈的社会，她一个人打拼着。看到的、听到的都是忙碌、都是公务，有时一顿饭会打成几节，生产、物料等等，都会突然间冒出问题来，救火都是家庭便饭了。就这样，她还是很有精神的向前走着。
也有很多烦忧，比如生活上、感情上，她又是一个外表坚强干练的人，从不爱说自己的不如意，然而，这里不是天堂，不可能事事如意。不知有多少伤心的事被压在心灵的某个角落，不经意间就要跳出来，捅她一下，或者，夜深人静时，或者人声嘈杂处，总之，眼泪不由得滴下，那时候让人不由得挂念。这个女孩，很会关心别人，但是，来自别人一丁点的关心、很平常的问候、较亲切的话，都会让她觉得别人太好了。
就这样的女孩，我称之为天使的女孩，在交往中，因为自己的私心，为了自己的一点感受，生生的把她给伤害了。
惭愧、自责、悔恨，这些只是能让自己心安一些。仅仅对自己的好处。
但是，天空已经在坍塌，如果把女娲请来，可能也会觉得无能为力了。
只有记下来，作为一个教训，不断警示自己不再重犯。
如果能让看到的人，去珍惜身边的有缘人，算是自己的一点赎过吧。
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親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我。
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我， 這樣，我會堅持，不是我不愛而是有的時候我需要你回應一下我的愛而已
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我， 這樣，我會一直努力，不是我不想再這樣做下去，是我需要一個繼續的理由，僅僅而已
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我， 這樣，我可以忘記所有的不開心來面對新的一天，是我需要一個依靠在身邊
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我， 這樣，我可以有勇氣來面對我所不能面對的事物，是因為我需要一個你來讓我有堅持下去的信念
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我， 這樣，我會認為原來我不是一個孤單的木偶，不需要一個人在舞台上表演，發木的表演
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我，這樣，我就可以給自己一個努力的方向，有了這個信念，我會走的很好
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我，這樣，我就可以聽見你的愛情，知道原來我是有人疼的，有人愛的，不是一個沒人要的包袱
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我，這樣，我就不會再害怕寂靜的夜晚，因為每每那時我就會更加的思念你
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我，這樣，我就不會胡思亂想，想你是不是不愛我，或是我做的哪裏不好
親愛的，如果有一天我愛累了，記得主動理理我……因為我愛你
我相信著，不管多堅定的戀愛，起初都是兩人黏在一起。那個叫做熱戀。即使是現在結婚多年生活穩定的人也不一定可能像之前那樣的親密。
可是也有那樣的人。
而且我所期望的並不是短暫的、
而是長久的。
一直，都要相互愛著。
在我累時提醒我。
U r right here。
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刺猬的坚强，全都是假象
半年没有回家了。
虽然这次只会去1，2天。
还是很开心 总比回不去的好。
密友的一句 不醉不归。
让我有些迫不及待。见到她 然后毫无顾忌的发牢骚。
然后她便像大姐姐一样 一顿安慰。
被人保护 宠着的感觉 是最幸福的。
那样的幸福 只有在武汉 在朋友身边 才能够感受的到。
可能回去那2天会变天。
为了家里的事情 利用短短的2天 回去一趟。
很赶 很折腾人。
但是 我很乐意这样的折腾。
如果飞机票是不要钱的 我每次休息都回去、
每次休息就是逛街 唱歌 看电影。
永远如此。
也没见我歌唱好。
还是五音不全 吓死人。
答应妈妈克制自己 改掉“购物狂”的毛病。
可一逛街就控制不了。
赚得几个钱 总也不够花。
武汉的变化应该很大吧。
那么多朋友都去了别的城市 别的国家。
大家对自己的将来 有着很清晰 明确的目标。
只有我。
总不知道自己到底要追求什么样的生活才知道满足。
最近和一个老朋友联系上了。
心情愉快了许多。
曾经是情人 是恋人。
曾经有矛盾 有纠纷。
现在却因为失散多年后的重遇 感到欣喜。
很多曾经无法言语的 现在都能够自然的讲给对方听。
曾经的年少轻狂、
曾经的自私任性、
在现在看来 就好像翻一本陈旧的故事书。
会叹气 会傻笑。
那瓶4ever&ever 从以前。一直伴随我到现在。
放在抽屉里。
用的时候便会想到那些曾经。
和同居的姐姐谈论了很多关于工作和将来的打算。
我发现自己真的是井底之蛙。
开始后悔自己没有选择好好读书。
这么早就工作。
确实 女人需要的不仅仅是光鲜美丽的外表。
更需要的 是内涵。
我成天幻想的生活 在如今根本办不到。
人越大就越能感受到
在这个社会生存的艰难 和不可缺少的物质条件。
只有老天知道 我有多么多么想抛弃一切顾虑。
不顾及后果的回家。
然后再也不离开武汉。不离开爸爸妈妈。
不离开宝宝。不离开小Tony。
放弃所有曾经以为是梦想的梦。
从梦中醒来。
然后将生活回归到原点 最初点。
然后一切重头再来 重新开始。
回武汉是值得高兴的事情。
可离开时候的伤感。
在回去之前 就能够清晰的预料到。
真的累了。倦了。
在外面折腾几年以后 好希望生活能够有那么一点温暖。
为什么父母不能像其他父母那样 支持孩子的决定呢。
为什么
最近特别喜欢温岚的《 刺猬 》。
歌词写的特别好。
很旁徨很孤单 是寂寞或悲惨。
一个人 该怎么办。
像是刺蝟般防范 伪装得勇敢。
不轻易让你 看穿。我以为可以很坦然。
面对分开时不觉得伤感 。
然而将灯关上 一片无声黑暗。心痛得大声呼喊。
我想我没那么坚强 每个女孩其实一样。
渴望着爱情的好 渴望被拥抱 却都害怕爱让人受伤。
承认我没那么坚强 不过是一而再的逞强。
小心将情绪收藏 比傻瓜还傻。
刺蝟的坚强 全都是假象。
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