12:58 Nov 7, 2009
edit by: 开心就好
不是每个人都能坚持
所谓的绝食 对我来说确实是难坚持了些 没办法完全做到什么都不吃 但相对的真的已经吃了很少了
昨天前天都坚持的很好 大概瘦了有两斤 可是今天早上的几个水果和一杯水就将我昨天的成果付之东流了 不知道是悲哀还是什么
今天早上称的时候比昨天少0,7公斤 但早上起来饿的是在特别难受 腿软 所以吃了一个小橘子后吃了一小截甘蔗 然后还是很难受 又吃了一个小苹果 依然很难受 大概昨天饿狠了 然后回房间的时候拿了一个大橘子倒了一杯热水 等这些都解决后回去重新称体重的时候昨天少掉的那0.7全部回去了 我就纳闷了 我到底有多缺水啊 就这些东西就全吸收了撒 郁闷
现在胃还是不舒服 不过决定不吃了
这几天吃的都很少 搞的我失眠严重 一晚上也会醒来很多次 以前都是一觉睡到天亮的 现在真不舒服
这三天还好坚持点 明天要去驾校练车了 连续四天 这可怎么办啊……哎
Category: 空间日志
12:57 Nov 7, 2009 edit by: 开心就好
有這麼一個人
有這麼一個人，我和他之間不是情侶，可是，很肯定，21年來，他是最瞭解我的男生。
很多事，很多人，很多關係，真的要講Timing。從我認識他那一刻開始，我就知道，我們的Timing永遠不合。一開始，他是剛剛失戀的忧郁男生，從他的字裡行間，我知道，這個人愛的很深，而且對過去念念不忘。那是我對他很有興趣，不是外表或者其他什麽的，只是單純地想瞭解他內心的故事，那是，偶爾會在Q上閒聊一兩句，在教室上，也會偶爾打聲招呼，也會在室友那裡知道一些關於他的事，覺得這個人挺特別的。
匆匆地，一個學期過去了，暑假也就到了，應該說從那時開始，跟他溝通的吧，仿佛是似曾相識，好像是認識了多年的老朋友一樣，一開始，我就喜歡和他聊天，什麽都會說，他會認真去聽我講，陪我講，我也什麽都會對他說，什麽壞習慣啊，幼稚的事啊，白癡的想法啊，無厘頭的生活啊，他都知道，在他面前，我是最本質的，最真正的我，我也習慣把很多心事跟他講，哈哈……他還教會我講不少粗口呢！他有時都會像女生一樣，和我八卦一下班裡的“緋聞”啦，有時還會你踩下我，我踩下你。
就這樣，每天晚上都會聊天，但是，很奇怪，我們每天都會見面，但是在現實中，我們從不交流，好似兩個陌生人般。有誰又會知道，我們在網上竟然如此“死黨”。
漸漸的，他和我班的另外一個女生N走得很近，他說他們沒什麼，但是，其他人經常會討論他們，因為女生N那是是有個異地男朋友的。而他這時，也很想和以前的女朋友複合，也應該是去年的這個時分吧，我鼓勵他去勇敢追回以前的女朋友，還有，不要和女生N走這麼近了，男人，還是對愛情專一點吧。
可是，就在這股節點上，有一晚，照常Q聊，他向我表白了，說喜歡我，真的，當時那一霎那懵了，但是，我知道，無論對他的感覺如何，我都不能說給他聽，因為，一方面，我瞭解他，我知道他對前女友還是有感覺的，另一方面，以女生的第六感，我知道女生N喜歡他。如此一個四角的局面，容不下我微小的感覺，也不想讓他被人說成一個“不仁不義”的人，少了我，他就沒有那麼多煩惱，我只是讓他生活少一些煩惱，可以簡單些，開心些。
於是，我暗示地拒絕了他，但我想以一個好朋友的身份幫他排憂解難。多一個人，多一份力量。我想讓他笑多D.
後來，他選擇了女生N，我也為此說過他，罵過他， 不是為我自己，為他前女友。我想他忠於自己內心深處最真實的感情。因為他和女生N，我也受過不少白眼，多少委屈只能自己放在心裡。直到最後，連他也誤解我了，連他也反過來說我的不是了，呵呵……可笑，那刻我知道，作為他的朋友，我是如此的失敗，也終於明白什麽叫做'哀莫大於生死“，我忍，刪掉你的QQ，不想再和你說話了，因為，不懂我的人，我不稀罕。
Timing，時間，讓我們在錯誤的時間相識，讓很多感覺只能長封內心
如果一開始，一切都那麼簡單，多好……
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12:57 Nov 7, 2009 edit by: 开心就好
写废话留给自己看
越来越觉得现在写blog是留给自己以后看的，看看在这个时候我都干了些什么，遇到了什么有趣的事情。于是这篇在与上篇日志将近一个月以后写的日志还是写给自己以后看的。
自从上次感冒以后，还没完全好我就又得了一次感冒，只是这次似乎真的就是H1N1了，因为发烧发到40度的说。而且这次发烧还是在我期中考试最关键的一星期，所以我顶着我烧到40度的头去上了课但还是没撑住早回家了。
真是可怕的一周。= =
话说上次说我已没激情看剧了，但我还是又找到我没看过的剧了……无敌珊宝妹是也~ 追完命中就对珊宝妹的剧情无爱所以就没追下去去追了不良笑花……但后来无聊去看的时候才发现真的还不错哎。
虽然还觉得张栋梁有点娘吧，但不至于像以前那样的排斥，而且越来越喜欢郭采洁了咩。
我发现我都是在看过幕后花絮以后开始喜欢上以前不喜欢的男主的……= = 明道跟小天有一部分吧，蓝正龙算是我在看了福气又安康的花絮以后喜欢上的然后去看了波丽士大人虽然现在呆滞了……现在在这个列表上加上张栋梁吧……虽然以后也不会特别的去追他的戏……
因为我抵制台视跟三立让福气又安康早下档的决定所以我一直忍住不去看下一站幸福，再说了这么悲哀的戏我才不会喜欢去看。于是我现在就去追其他两个台的戏：桃花小妹跟海派甜心。
当初追桃花小妹是因为我家大东以及Calvin会在那里以及自从福气又安康以后我星期天开天窗开了两个星期了，但后来发觉不管里面是不是有时尚F3或者飞轮海的一半成员剧情这么烂我只是去看人而已……所以这种尽管我跳着看我仍然能知道故事的情节也能看到我喜欢看的帅哥的感觉是奇妙的……= = 只是据说Calvin在第六集才出现你让我等到什么时候……T T
于是说，当海派甜心要上档的时候我欢喜的去观摩去了，剧情看幕后的时候感觉还不错，似乎还有点看头，所以我先静观一阵子。
但是自从拜托小姐之后我整个一星期是无聊的，所以我开始翻看小栗旬跟水岛宏的新剧东京dogs。一晚上一狠心就看了两集然后期待第二天还有两集可以看。当第二天看完第三集之后我就到处找第四集，一直在想不是应该一星期出两集么为什么现在还没有人上传。然后突然一个醒悟，韩剧是一星期两集而日剧是一星期一集……=。= 所以后来严重沮丧……因为俩人在片尾上的仪态可是帅呆了啊！让我半夜的时候差点尖叫出来……
由以上可证……小乖同学的话是对的，我看剧研究剧已经成为我小半个事业了……= =||||
因为现在迷上了苏打绿的最新专辑搞得自己很rock chick的感觉……只要是rock的我就百听不厌……像是张韶涵的新专辑啊，里面有一首rock，我就反复的听……我都怀疑我自己出毛病了……= =
话说前几天看见Foxy originals来我们学校卖东西，然后跟着朋友在那里刨首饰……然后突然在一盒子里发现一个特有个性的项链，像是一个邮票的感觉，证明是NY的自由女神背面是一架小飞机在右下角。于是当场就惊叹了因为这么有个性的东西我还是第一次见到，所以我一定要买下来，虽然不喜欢深绿色跟紫色的搭配吧但这么奇妙的设计我还是能接受的。所以狠下心花了10刀高高兴兴的捧回家去了。只是一回家戴上，才发现怎么这么像红孩儿或者哪吒当年带的项链呢……
于是昨天晚上去了AIESEC的meeting，只是整个模式搞得就像是给我们这些去过conference的人一个reconnect的机会……所以当见到我好久没见的人们的时候感觉额外的亲切，于是整个就high掉了。后来的dinner上面大家聊的话题让我震惊了不少，后来我跟我朋友都说这话题聊的对于20岁来说也太深了吧……看来注定在我们大三的时候会有改变的。
最近一段时间因为母上大人又给我买了百事可乐，我又对百事疯狂了，于是册封自己为百事可乐星人！呜呼！
以及最后，如果童鞋们看见的话我再说一遍，想要圣诞卡的要开始预订了哦，然后留言把地址给我。我就不在校内上宣传了，不想多花没用的钱……= =
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12:57 Nov 7, 2009 edit by: 开心就好
冬眠的意义。
今天十一月七號。截止日期。我不想再有理由騙自己。
這是對自己的了斷，也是對自己的控制，更是我給自己的最後機會。
我忽然一瞬間變得有點模糊了，忘記了自己的模樣，忘記了自己的愛好，忘記了自己的初衷，忘記了的自己喜歡的衣服，忘記了自己想要的任何。
太多太多的事情不是我所能預料的，太多太多的人是我們註定要遇見的。我不想自己有什麽遺憾，也不想自己連機會也沒有。
我再也不要這樣的自己。
我以一個新的模樣出現，新的面孔，只是面孔，加上我的奮鬥之心，我愛我的親人 。我愛我的朋友。准許我的消失，准許我的新面孔，我不是個惡魔，我只想不認識有些人，甚至不記得有些人。真的。我努力減肥，我再也不要不要吃零食，我希望我自己在回家的時候讓很多認不出來我，至少第一眼看不出我的本樣。我不再是那個最會玩，只會樂的人。我要遠離一些卑鄙的人，不是我逃避，是我覺得你們很臟，曾經來過我的世界，我覺得你們太臟，你們認識那時候的我，而現在的我不再認識你們。
冬眠的意義。改變自己，僅此而已、不需要多說什麽、我想我可以做到。我更可以努力奮鬥。
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12:56 Nov 7, 2009 edit by: 开心就好
冬季。开始迷恋你。
冬季。开始迷恋你。
冬季
我是该迷恋这个季节
还是迷恋你这个人呢
又一年的冬季到来了
前几天特别的冷
凛冽的寒风吹在脸上
让我尤其怀念去年那个温暖的冬季
是的
我真的有一点思念你
我怀念你在上衣蔸里握着我手的温度
怀念去年冬天发生在我们身上的一切
争吵 拥抱 温柔
暑假里短暂的爱情让我真的疲惫
特别是看完蜗居以后的心情
到现在都不能平复
我不知道为什么自己就这样的有触动
其实 生活根本不一样
为什么我还一样的动情呢
有人会看到我的落寞
看到我指间烟蒂的颓废
我唱你喜欢的遇见
我玩我们曾经喜欢的游戏
无非是想重温那时那地的感觉
我知道 我怀念的是这样的一种感觉而不是具体的这个人吧
就象看到大宝的结婚照我一样的有情绪
我们回不到过去
但是我们依然无法摆脱曾经那些伤痛或快乐给我们带来的影子
我不再去幻想和自己心意的男子有某种瓜葛
因为我已经不清楚如果发展下去是坑了自己还是害了别人
我要恋爱
是的我需要这样无微不至的关怀
属于我自己的
而不是我喜欢的男人对别人负责 而不是对自己
我后悔我曾经说过的这句话
也许是我真的无法自拔
我想要的不仅仅是物质上那一点小小的满足
这是不可以的
就象海藻
她也许不爱宋
只是习惯了这样塌实的感觉
虽然这温柔的臂弯不仅仅属于自己
好久没有失眠了
也好久都没有这样抒发自己的情绪
这是多余的
我微笑着流泪面对我自己心爱的人
告诉他不要担心我
我渐渐的隐约感觉到若干年后我会后悔这样
因为我不会再蠢蠢的去付出
我未来的爱人
如果我嫁给你
我一定好好爱你
你是我的依靠
你是我的伴侣
你是我的知己
我会用我剩下所有的心绪去维护我们之间的爱情
上帝 原谅我曾经有过那么多罪恶的想法
就那么两次你坚定的语言和信念告诉我
你是个好男人
你这责任只负给自己的妻子和女儿
而不是我这个局外人
即使你小心翼翼的维护我的感受
最多的你还是说那句不仅仅是喜欢
海藻说的对
等一切结束以后
能想起来的 不过是曾经与你之间的鱼水之欢
我不再象从前那样乐观
因为我已经感觉到清晨雾气即将散去的气息
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