偶尔很清醒 偶尔却很抗拒。
在熟悉的房间 熟悉的城市。
呼吸着熟悉的空气、
每隔周一次的深圳过夜 不知道是期待还是厌烦、
深圳过夜真的是个很累 又不出小时的班。
但是每次都因为和朋友的小聚 开心好几天。
甚至念念不忘。
想继续回深圳飞。
我喜欢这个奢华的城市。
特别是和南宁相比之下。
南宁工资普片不高 但是消费水平却很高。
最主要的是很难以跟南宁人沟通。
可能是粉吃的比较多。
所以IQ不是特别高 常常你对他说这 他对你扯那。
最喜欢的城市 除了武汉就是深圳。
喜欢逛街时 不费心机 就可以挑选到各式各样好看的衣服。
喜欢这里快乐的回忆。
每每回到这个房间 都觉得很温馨。
曾经4个小女人 疯闹过的地方。
可能是一种特征把。
每年到了冬天 就特别想家。
特别爱多愁善感 怀念这个 思念那个。
天很冷 心也很凉。
每次超过半年不回家就感觉活不下去了。
及时回去只是短短的几天 也好啊。
可是 所有的所有对我而言 都是遥不可及 都是奢望。
想放松 只能够在梦里。
所以我没日没夜的做着白日梦。
每次都是到了最安静 身边没有人 心情很平静的情况下。
才会写日志。
对于那些想表达相同意思的文字。
千篇一律到 连自己都觉得没有丝毫的意义。
可是还是在写 写完了 自己偶尔还是会看。
天气冷的时候 总喜欢得到更多的关心。
那样心才会是暖的。
不如意的事情一直在发展 没有得到解决。
现在倒找到安慰自己的方法了。
或许喜欢你的人 和讨厌你的人 是成正比的。
不是我不懂得怎么和人相处。
人和人之间所谓的缘便在于此。
有善缘 当然也就有恶缘。
不喜欢你的人 没有和你成为朋友的缘分。
那么就淡然的去看待把。
以前没有觉得。
但是最近真的发现自己是个很喜欢钻牛角尖的人。
碰到不开心的事情 越想越想不开、
妈妈说要我放下 不要去执着自己舍身。
太金贵自己的话 便会经常觉得受伤害。
原本乱糟糟的房间。
被妈妈把房间打扫的很干净。
在她走之前 大吵了一架 大哭了一场、
她无论怎样都不能接受我辞职的想法。
她不是我 所以不能彻头彻尾的了解到我的感受。
我已经习惯为了前途和她争吵了。
虽然不想因为我的任性伤害到她。
但是为了不让她伤心。
我要无止境的伤心。
我真的很想要放弃。
不知道是从几月份开始 博客中充满最多的就是抱怨的语句。
就像某人说的。
从开始兴致勃勃 想着每次飞行完写飞行日记。
到后来 很少更新。
快乐的事情越来越少 压抑的心情越来越强烈。
妈妈说以为我改变了很多。
但实质很少 我只是在无止境的压抑自己的情绪。
其实我内心 是无止境的伤心
无止境的绝望 无止境的痛苦 无止境的无奈 无止境的迷茫着。
但直至最终 我还是连判断选择的勇气也没有。
浑浑噩噩的 祈祷着哪天能够转运。
可是好运总也不将临到我头上。
世界很公平、
以前有多快乐 现在就有多伤心、
有多少人喜欢你 就有多少人讨厌你、
工作不是生活的全部 却影响了我整颗心、
不知道哪天开始 我的日志才能没有对工作这么多的埋怨。
彻底的放下自己。
快乐的飞行。
妈妈今天回武汉了。
真的很不舍。
看着打扫的一尘不染的房间。
有种想放声大哭的冲动。
她来了一个星期 原来一个星期过的如此快。
在身边的时候 觉得没有自由 讨厌有人在旁边唠叨。
不再身边了。
总觉得缺了点什么。
连着2天深夜 辗转难眠。
我有多想她把我带走 脱离这片苦海。
回到我那温暖的家。
那个有亲人 有朋友在身边 不愁吃不愁穿的城市。
但是她始终觉得 人在年轻的时候就是要吃苦。
佛教里面说 吃苦也是福。
我彻底领会到 先苦后甜 比先甜后苦 好的多。
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蓝色心情聊天群
[font=楷[size=6]体_GB2312]我们是一个家族！进群要把空间名字改了和自己的群名片！
为了统一我们名字都是男 蓝缘￡ 女 紫缘￡ 空间昵称：Ｚ｀ Blue Mood
群号为[u]50013975[/u]
琦琦队长写！[/font][/size]
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这年头谁和谁好又有什么关系？
这年头谁和谁好又有什么关系？
今天HL跑来诉苦，她总是一副苦大仇深的样子，说她那些破事，说谁谁谁背后说她坏话了云云，并发表一下为此伤心地感觉。我一如既往的安慰她不要往心里去。
走了之后，我心里就想，这年头谁和谁好又有什么关系？ 不都是图个表面过得去么？你当着我的面说谁谁谁说你坏话了，平时表现得和我多么好，背后不是也说过我么？
无所谓，谁和谁好真的无所谓。一个人是孤独，可是一个人思考的时间也多了。可以思考好多问题。
所以我现在抱着的想法就是，不得罪人，有什么事情可以问问，没事情的时候，你愿意和我一块，我绝对不反对，不愿意和我一块，我也无所谓，自己一个人，周围再嘈杂都和自己没关系，低着头，想着漫无边际的事情。
现如今，表面能过得去就行了，真到撕破脸皮的时候，要想想后果，看看有没有魄力，一旦真的撕破脸皮，那就真的多个敌人了。即使不要朋友，也不能多个敌人不是？
现在，天天面对着我树立的5个敌人，不自在，想着一个个都是暴力分子，没了当初的英勇，只有担心。真到拿到毕业证的时候，5个人再也无所顾忌，合起伙对付我一个，量我再英勇，也无法以1敌5，再说我又没打过架，手法哪有那5人熟练？
所以，真到你看我不顺眼，我看你也不顺眼的时候，那么，我们就形同陌路吧，千万不要撕破脸皮，日后相见，难免尴尬，而且，后果自负。
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或冷或热
觉得很冷
已经不单是今天明天的事
觉得很热
确实很久很久以前的事
左手是温热的
右手是冰冷的
我的双手紧握
左手给右手温度
右手向左手取暖
左手受不住右手太沉太冰的温度
抛弃了右手
右手为了不让左手因温暖自己而失去自己的温暖
便离开了左手
可是
左手依旧保持热热暖暖的温度
右手仍是毫无知觉的寒冷受冻
后来
左手温度越来越热
手心都出了汗，
右手温度越来越冷
冰冷的僵硬了。
因为热得厌烦浮躁
左手伸向右手
因为冷得蜷缩无力
右手握住左手
我们总是这样
离开，或者拥抱
因为我们有无数无数自私又无私目的
我们曾经无私的付出
却逃避承受不起的收获
我们选择离开
我们曾经戴面具扎进喧嚣的人群
却无视最虔诚的寂寞
我们选择拥抱
年轻是我们唯一的赌注
自由是我们坚定的信念
幸福是我们永恒的追求
无论冷或热。
PS:天哪！为了打字，
亲爱的左手赤裸裸的暴露在空气中，
接受寒冷的洗礼，
哪还能继续温暖右手，
结果是，双手一起down!
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享受，午后阳光。
片大片的阳光透过简约的窗找进我的桌上，讲台上老师自顾地讲课，台下的学生已经不大听课。所有人都各怀心事。大家都凌乱地做自己的事，聊天，玩笑，无理取闹。男生大多没有教养，听不下去就和老师抬杠，欺负老师年轻。不想不想卷入师生混战，又累又麻烦。
不知道是怎么回事，前段时间，气温急剧下降。衣服一时间穿得多了。而现在，是否是寒流停止在南方某地上空，在那里大肆地降温下雪呢？才使得我们这更南处，保持恒温了这么多天，但这样温暖的阳光绝对是我的最爱。美中不足的仅是天太热了！是否可以再冷一些呢？我还是期盼着下雪，又仍还有这样温暖和谐的冬季阳光。最棒的幻想是在下过雪的午后，充实的阳光倾泻在被雪覆盖的后花园上，这是临近下午的午后备好几份香甜可口的甜点，泡一杯咖啡或沏一壶香茶，有一套精致美观又舒适实用的休闲桌椅，摆在阳光最充足的地方，再挑一本富有人生哲理或是清新温馨的情感小说。一边享受阳光，享受美食，品味香茶，品味书韵。
而这样舒适惬意的生活，始终是我的一个梦。不止一次的幻想过，我相信，我知道，一定很幸福很幸福。对嗯，最好最好的是，一切一切都有心爱的人陪伴，两人各怀一本喜爱的书，沐浴阳光，欣赏美景，静静地看书。如果可以，或许来一点轻音乐作背景，或许更棒。不知道，这样美好的设想会不会实现
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