这句温暖的话。
"… … 那么，我疼你吧。"
"嗯？"
听到这句话的时候，小北心里着实楞了一下，经过短暂的大脑短路过后，便感觉到，有种叫幸福的东西在心里偷偷滋生。小北不自觉地微笑和眼角淡淡的泪水连自己都没注意到。很快的，电话那头传来的是男生夸张的呕吐声。小北没有失望地陪着笑。
小北想，从小到大，那句我疼你的话，还是第一次听到。不是因为说话的那个人而感动，温暖而幸福的，而仅仅是因为这句话，很温暖的给小北空虚的心填补些许欣慰。一片常年荒凉无望，寂寞干涸枯萎又麋乱的沙洲，在没有任何预兆中迎接了一场迅速而足以滋润的及时雨。之后便有灵性的绿色冒出，逐渐地，原本的荒凉不见了，取而代之的是，温暖的春天。
小北的心便经历了这一次死而复生。
人真的是很细腻很敏感的动物呢。
再见到男生的时候，没有太大的感觉，很平常。可是小北还是觉得很幸福，很温暖。男生的玩笑注定两人都不会把这句话放在心上。小北明白，男生和自己只是两条平行线，自己需要的只是最平淡，美好而又温暖的幸福。望向天空，还看不到幸福飞来的方向，只是，一定有，一定有哪个幸福在哪个地方，一定要一定要找到并紧紧握在手心。
也希望，那句温暖的的话，能被哪个对的人说，对自己，很真诚很真诚地说。
太美好的东西那么容易被抛弃不珍惜
而小北则总是紧抓着点点滴滴所能触及到的幸福。
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「我要成为使你们幸福的天使」
这是一份很平凡却很强烈充实的幸福感。
放学回来的时候，跌跌撞撞地进了房间，很累，于是就"呼~"地躺在床上，于是就发现，厚重温暖的被子散发出一种味道。是阳光的味道，热烈的扑朔迷离的，是幸福的味道，天真的和谐的平凡的。中午的时候，我和妈妈一起把被子晒到阳台外面去，由于被子真得很重，所以两个人是费了一番劲才把被子安顿好。而我放学回来的时候，被子已经在我床上了，不用说，这是妈妈上班前帮我收进来的。这么重的被子，妈妈一个人在阳台的窗户上努力踮着脚，努力把全身力气使出来，也要努力把被子拖进来，妈妈随时也许还有掉下去的危险。妈妈在阳台上努力的样子在我心里在我脑海晃来晃去，也许妈妈可以等我回来她下班后一起再把被子收进来的，但是为了以防下雨的可能，就一个人大费周章地先把被子收进来。
这被子上的阳光是妈妈给的，很深刻的印在被子上，也许过很久才会褪去。
我的阳光也是妈妈给的，很深刻的印在我心里，但它永远也不会褪去。
不止一遍地听条条唠叨过，"一个人太过敏感，便是接近神经质了。"她这话是说给我听的，而我也就是这么一个近乎神经质太过敏感的小家伙。
也不知道什么时候养成的习惯，只知道，从小我便习惯看别人的神情，那些心情流露在脸上的表情。或许可以很不要脸的说是善于察言观色。
这些习惯的来由得益于爸爸妈妈。
不知道从什么时候起，我开始害怕开始担心，我怕爸爸妈妈生气，而我希望他们总是开心着的。
于是我就会常常看着他们：
他们生气的时候是怎样的表情，
疲累的时候是怎样的表情，
无奈的时候是怎样的表情，
悲伤的时候是怎样的表情，
忧虑的时候是怎样的表情，
担心的时候是怎样的表情，
着急的时候是怎样的表情，
附和的时候是怎样的表情，
真正从内心发出的开心的时候是怎样的表情，
……
这些这些这么多的表情，便是我17年来最熟悉最亲近的表情。
小时候的我，并不知道爸爸妈妈脸上为什么会有如此多变得表情，这些表情为什么会变化，这些，我都不知道。而对于小时候的我来说，看见爸爸妈妈笑，那份发自内心真诚的笑真诚的开心，我也会感受到真实的开心。于是我就知道了，我很希望可以常常看见爸爸妈妈脸上开心的表情。因为看见那些开心的表情，在我的心里也有那么一种类似的开心的心情滋生，这份心情让我感到无比的舒坦。于是我便爱上这种心情了。因为我想要常常看见那些开心的表情，因为我想拥有我最爱的那种心情，所以当我看着爸爸妈妈脸上变成生气的表情时，我也会跟着不开心，心里感到难过。
到后来长大了些，我开始知道爸爸妈妈对我的疼爱之后，我也知道了，我有能力让他们改变脸上的表情，变生气为开心，这样我的心情也能变难过为舒坦了。那时的我为我拥有这样的能力而感到自豪。于是爸爸妈妈脸上忧伤的表情出现的次数开始减少，取而代之的是那些真诚的笑。
再大了些之后，我便开始懵懂的感觉到，爸爸妈妈是因为工作因为生活因为我才有那些忧虑的表情。而我不能改变他们工作或者生活上的烦恼，但是我可以改变我自己。我开始注意我的言行举止，我在家里在学校的表现，还有我的成绩。我努力把那些做到爸爸妈妈满意。可是我不可能每次都做得那么完美，所以我有时还是惹得他们担心了。很多的家长都是会为我们的成绩担心和烦恼，我的爸爸妈妈也是，只是他们相对于别的家长担心的程度更轻。也有很多孩子会常像个不定时炸弹似的和爸爸妈妈吵架，而我尽量使自己保持冷静，站在爸爸妈妈的角度去思考，去稳定自己的心情，让心里的火苗慢慢熄灭而不是瞬间爆发。可是要完全避免吵架是做不到的。我和爸爸妈妈吵架，只是因为他们有时冤枉了我，让我受了委屈。每次和他们吵架，不论我有理没理，我的眼泪总是最不自觉地跑出来，每次和他们吵架后，冷静下来后，又总是哭着想着自己不应该和他们吵的，我是可以心平气和地和他们好好解释说明白说清楚的。我总是希望自己能做到却总是做不到，因为他们是我最亲最爱最信任的人啊，我没有办法做到被自己最亲最爱最信任的人冤枉了还能心平气和地说话，也总是因为这样和他们以吵架眼泪最不自觉地就流了出来。在我被爸爸妈妈以外的人冤枉的时候，在我受到来自爸爸妈妈以外的委屈的时候，我从没有和那些人吵架，从没有在争吵中流过眼泪。因为这些人不值得。
直到现在，我才真正明白，我的爸爸妈妈是因为对我信任所以才没有那么担心我。因为他们也知道，他们的担心太多，我的压力也会越大。也是到现在我才知道，之所以我能改变他们脸上的表情，是因为我的开心快乐能改变他们的开心快乐，因为我是他们最疼爱最重要的宝贝。也是到现在我才知道，从小到大我看见爸爸妈妈脸上开心的表情，而产生的最爱的那种舒坦的心情叫做幸福。
世界上那么多人，而我偏偏成为爸爸妈妈的女儿，这是命中注定的。命中注定我成为他们的女儿，命中注定在我生命中有那么那么那么重要的两个人，愿意不顾一切愿意不计回报付出一切来爱我。
有些人会说"我会永远爱你们",也有人说得具体点"一辈子养育你们，尊敬你们，孝顺你们",还有人会说"爸爸妈妈我会让你们过的幸福的",然后无外乎"会给你们生一个优秀的孙子","成为俊杰令你们脸上有光","每个礼拜都来陪你们吃饭".爸爸妈妈是那么容易被讨好。
有哪怕一点点的给予，他们都会说"啊，好好"甚至是"不用啦，你好我们就开心".可越是这样无欲无求，却越是让人想给点什么，再给点什么。什么才能弥补得了过去那些付出在自己身上的价值连城的情感。不要拿空话和自己的成功妄图来填平这个空缺。我只是想给父母非常多非常多的，非常多的东西能让他们脸上洋溢出开心幸福的表情的东西。
现在的我没有什么雄才伟略可以施展，我是如此平凡如此渺小的人，我也很爱很爱我的爸爸妈妈。我不会发誓我要让爸爸妈妈过上多么高贵多么奢侈的生活，因为那些不够现实。但我也没有办法不世俗地决定--挣很多很多钱，给你们买很多很多好东西；用很多很多钱，养你们到八十岁，九十岁，一百岁。
也许能更多一天。也许能更多一点。
所以我要成为使你们幸福的天使。
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突然间变得很伤感。
很想知道你现在的消息。不清楚自己现在是怎么的心情。
那个曾经只给我依靠的肩膀。 如今给了谁？？
时间改变了你我。 那些曾经已变得模糊
有几次你联系我。我都狠心的无视。
时间让我想通了很多很多。
人无论任何时候。都不可以把自己的心完完整整的交给别人
------这是我一直以来告诫自己的一句话
我不再留恋。
最近我又迷茫了。大学生活变得越来越无趣
很想集中精力去做事情 总是没毅力
我身边的有些朋友都已经结婚了。有些都有孩子了
开心的是她们都找到了属于自己的幸福…
有些幸福需要等待。有些幸福需要自己争取。
而我的幸福呢？？真正的幸福在哪里？？？
一份简单而平凡的幸福。原来竟是那么的难。
哎哎哎哎
今天也不知道是为什么。突然间变得很伤感。
可能是因为季节的原因吧。让我想起了很多事情。
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親愛的，你可知道？
親愛的外公，今天凌晨接到你的電話，我覺得很意外。
之前聽你說你會飛回來。要解決些問題。
但是很遺憾。你們之間的問題還沒得到妥善的解決。
其實。對於這種問題。安慰的話說了也白說。
最重要的是當事人的想法。看法。以及說法。
但。至少。我不會放棄讓你重新振作的機會。
我從一開始的很難過。變成很生氣。然後變得試著想去理解。
這一系列感情思想上的變化。讓我自己也嚇了一跳。
還是那句話。誰對誰錯已經不是重點。而且不值得討論了。
也許真的像我說的那樣。她總有一天會想通的。
想通了愛情并不代表一切呢。那麼她將會隨他而去。然後留你一人孤軍奮戰。
想通了愛情是生命中最重要的。那麼她將會回過頭來。然後知道自己現在有多荒謬。
無論如何。我都希望你能有更多自己的想法。更多主張。
如果真的無法支撐。看淡一點或者放輕鬆一點。又是另外一番景象。
我并不想看到任何一個人難過傷心。當然也包括你在內。
親愛的，你可知道？
我也有過這樣徘徊無助的時刻。
我也有過這樣爛醉如泥的夜晚。
我也有過這樣欲哭無淚的心情。
甚至覺得自己根本沒有人理解。
甚至覺得自己根本沒有好朋友。
甚至覺得自己根本就應該去死。
可是。我現在不也活得很好嗎？我有家人。我有朋友。還有很多關心我的人。
回頭想想以前的自己。有時候覺得很可笑。
但那畢竟是我的成長過程。我應該感謝那些曾讓我傷心難過的人。
2個星期和2個月。電話裏讓我華麗麗震驚了一番的兩個時間。
我會等待你的消息。無論好消息還是壞消息。
只要是你謹慎考慮過之後做的決定。那我一定挺你的。
Ps一則。
今天知道了一個小秘密。關於某男人與某女人。
我也不知道他們這樣做是合適還是不合適。
我只是知道他們覺得這樣做能感覺到快樂。
這就夠了。
給予我真誠的祝福。
再Ps:
神經學考試成績已經出來了。我得了80分。對我來說。算是這樣了。
而對於某兩名親愛的同學來說。今晚成了不太快樂的夜晚。
希望複查成績的同學能有欣慰的結果。
再再Ps:
傳染病學的老師很惡劣。就如同那位EQ低的男生一樣惡劣。
最近我很暴躁。很不爽。惹到我。算你們倒霉。
我太陽死你們兩個！
最後咆哮一句。
感冒什麽時候才是個頭啊！
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空白，安靜撒滿世界。
什么时候，好多已经成为空白。
当油画布蒙在画板上，画笔不落下去，画布就那样一直空白着，原本脑中构思好要在那8开的画布上填满的缤纷色彩，在画布上却不会有任何的色彩。
当线谱放在红木桌上，笔尖悬在上面，线谱就那样一直空白着，原本心里的那些悠扬回转的旋律，在线谱上却不会有任何的墨迹。
天空全被云朵覆盖的时候，原本湛蓝的色彩没有了一丝踪影，只剩下一片空白。上帝的思绪停止，流云把整个天幕漆成一片空白，不留一点湛蓝的裂隙。
大地全被落雪铺满的时候，原本枯黄的草地，青灰的砖路，赭红色的跑道，一片空白。可以听见雪落的声音。
pacifico,no tranquilo.
那一刻，空白绽放的时刻，安静洒满世界。
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