| 我是爱你的 爱到世人皆知。 |
【壹。】
你问我。我们的热恋期算长吗。不长。我从不嫌长。因为我还想延续更久呢。天天相见。她问。会
疲倦吗。我说不会。因为我已经把你溶入我的生活当中。为什么如此朦胧我都能认出你。很简单。也是
真实的。因为我的眼中只有你。你说。你是宠我的。宠得路人皆知。我说。我是爱你的。爱到世人皆
知。呵……
【贰。】
十一月。由暖转凉。秋的傍晚。城市早早陷入了一片昏暗。形色路人。匆忙且疲倦。这是每一个城
市的生活写照。普遍却真实。三个月的恋爱时光。我早已习惯了有你的生活。平淡。却未觉厌倦。那些
与你同在的快乐片段。在我心底最柔弱之处。生根发芽。于是我总会想起你就甜蜜地笑。每一个清晨。
至夜深。
【叁。】
我喜欢你狠狠地抱着我。哪怕会让我难以呼吸。因为这样我可以更之深刻地感受到你我同在。当我
看完《悲伤逆流成河》一书后。我想说。我害怕我有多爱你。而你未能尽情领略到。情不之所起。一往
情深。你最爱问我为什么。或者怎么办。感情里。没有为何会深爱一个人。也没有解救的办法。感情就
像毒药。一旦侵蚀。至皮。入骨。却从未造出半粒解药。
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「无关痛痒的更新」
「无关痛痒的更新」
仿佛好久好久都没有来更新了。
最近有点小忙。小忙小忙。
今天学校还特意开大会，6点30啊。
害得我们刚起来就直接在外面披上外套就跑出去。
头发没梳带个帽子。没洗漱就不说话。
我们寝室超喜感的站在那里。HOHOHOHO。
现在觉得大学真的是个小社会。
真的是什么人都有。每个人都有每个人自己的思想。
肯定会有很多很多的人对你的意见持反对的态度
真的就像[你的误区]里说的
不可能每个人都赞同你的意见。
我觉得我会在大学中成长的吧。
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今 天 の 早 晨 。
用完了自己所有的精力之后，我只能说我累了，我高涨不起来了。
也许我一直都是如此，对自己不喜欢的东西，不喜欢的人，只要从不喜欢开始，就会一直不喜欢吧。
固执的想说我真的毛病很大。
但不喜欢总会有不喜欢的理由，当形成一个定式之后，在我完全看透之后，好的思想应该就很难再灌进我的脑子里了。
我想人并不应该这样子吧，对于大家都守护的东西，背叛和游离，这种东西应该是我们都最无法容忍的吧。
也许是我太钻牛角尖了，也许是我太倔强了，也许我太追求一样东西的美好了。
但我真的很反感，也很让我觉得厌恶，不喜欢在友情中参杂着利用，这样的人，这样的事让我觉得并不是用卑鄙就能形容的了的。
尽管我一直深信人无完人，我也相信并不是每个人都是坏人，即使这样，但我不得不说，我真的很厌烦了。
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在全国都在通报红色预警的时候，这里的天气温暖的不行，也许这就是它最特别之处吧。
明天就是十一月六号了，演唱会就要到了，你也就要到了，一直在想明天会是怎样的一种状况呢？应该很盛大吧，因为你是孙燕姿，一个在我眼里最坚强，最所向无敌的女人。
期待了很久后，这一天还是来了，心里有些激动，有些欢喜，我要养精蓄锐，明天准备出发。
突然觉得这个季节因为你的到来，我幸运了很多。
希望我能一直带着这份好心情，一直好好的努力下去，从你来的时候，到你离开以后，一直如此。
爷爷昨天打电话来说，要帮我买手机了，真的很谢谢你们，一直宠爱我的两位老人。
面对你们，我真的不知道该怎么办了，我只希望你们能身体健康，不仅仅是你们，我所有的家人，都一样，你们都要身体健康，虽然我是个不懂事的小孩，虽然我是个可能对你们不太好的小孩，但我始终都希望你们能够健康的活着。
归根结底，我还是很喜欢你们，很爱你们，特别是我的爷爷奶奶，我真的不确定你们还能陪在我身边多久，但我希望真的会很久很久，我不知道以后的日子，如果没有了你们，我该和谁去诉说那些我哪里都不能说的话，我该和谁去抱怨那些我不能抱怨的事。
所以请你们为了我好好的活下去，并且一直。
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告诉我我曾经被关心过。
好久没有来了，好久。
打开BLOG，赫然发现１１天前有留言，
自己曾被这样的关注过，这样地关注过，心里突然一暖。
安慰这里是一个小小的角落，让自己安静下来谁也不想的地方，
但当有人偷偷留言的时候，我望向窗外，太阳很明媚的大笑。
昨天晚上纪老师走了，好伤心。真的
福姑又说一些不痛不痒的话，让我更难受了。
半夜醒过来，好冷。风灌到屋子里来，忽动忽静。
好害怕，世界上的人如果都这么突然消失了，我是不是很孤单了。
害怕有未知更害怕知道了后更害怕。我要的是坚强，除了自己，没有人能救我。
我的语无伦次，我的开心快乐，到底和谁分享。
或许你不了解我的心，它很脆弱很多情很幼稚，必须要强硬的外壳来保护它。
很怕受到伤害，你的一个眼神一句话都让我猜测，
就像说过不会离开我的人，因为我伪装的坏脾气离开了我，
其实你或许早就想要离开，因为贪恋的温暖。
谁家窗前种芭蕉，叶叶心心。
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可是，也请你让我记得，此刻的温存。
其实很久有这个想法的，只是一直没有提及。
现在终于动手了。
我只想在目前，捉住一些什么。
很多时候，不管愿不愿意，记忆都由不得我们。
原以为很深刻的事情，在某一个瞬间，却无论如何都无法想起来。
——那种感觉，让人郁闷到无比。
纠结了那么多年的事情，我愿意在现在，放手。学会遗忘，才能走得更远。
一直在想，我的生命到底还有什么，值得我去追逐。生命的无意义，已经体现轮廓。然而却不能自己亲手去结束。
害怕自己最终掉到俗流里。可是不经意间，却发现自己已经，或者是一直在俗流里挣扎。
我不想再依附着谁生活。生命那么漫长，到底还是要学会一个人安然自乐。
——可是，也请你让我记得，此刻的温存。
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