守夜人。
守夜人。
乱七八糟一捣腾，结果把博客弄的一塌糊涂。
最后只能点模板恢复，我总是在晚上过了12点以后变的异常迟钝。
非常奇怪的想到过去的守夜人，很早很早之前的守夜人。
他踩着被露水打湿的青石板路在黑夜里空无一人的城市里四处游荡，还要时刻警惕盗贼的偷袭。
用大半辈子的时间来参悟黑夜给他留下的种种暗示和印记。日落而作日出而息。
他永远不敢在白天出现，因为那会被视作对令人敬畏的黑夜的背叛。
这种人，一生都在被监禁着。然而却是唯一拥有着自由的人。
因为每个夜晚，城市是属于他一个人的。
他可以想象着自己坐在这家酒店里高兴的喝着酒保端上来的米酒。
也可以想象着自己偷偷的摸进了某个姑娘的闺房。
深夜里的守夜人伟大而龌龊，自在而卑贱。
更多的时候，他会扯着嗓子对夜空高喊平安无事。
而人们会在他的呼喊中安然入睡。
如果回到古代，如果在晚上的城门洞子里看到个靠墙坐着双眼紧盯天空像在寻找什么一样的守夜人。
那个人一定就是我的前世。
恩，我在想什么。
Category: qq日志大全
旅行的意义
有人曾问我到底对你怀揣着怎样的感情，总是能在见你时便满脸欢喜。到底是因为什么而愿意为你改变那么多。
其实我们之间，現在并未有什么要影响，要铭记一生的重大事件的吧。两人之间只是那种绵细，柔软的花絮，一点点盛开在整个夏季。你未许我生死相依，我也从没说要与子偕老，但就是有一种细微的，美好的东西存在于两人之间，无法断却。
对了，你还记得我前任男友吧。后来他曾跟我说觉得我变化很多，而他在最后留下的话却有关于你，他说，是因为他，才会这样的吧。
安，你看，连他都这么清楚地看见你之于我的影响力，那你又是否看见呢？应该是没有的吧，你那么粗线条，总是很单纯地去想很多事。但也正因为如此，你才能给我他人未能给予的重要。
我深觉我正在远离某些我深信不疑的东西。我的坚持经过生活的磨挫已然面目全非。我仅仅是靠着潜意识里的一点信念在支撑着萧条的希望。转而对现状感到疲惫又无力。身体状况愈下，对于未来的目标道路越来越不够明确。这是无法逾越的。无法逾越的。
所以，
所以我背了电影里面的对白：忘记男主角的样子。女主角趴在地上迎着门缝的光。蜷曲着身子：
所以，就算我以后爱上了别人，大大国王，答应过你的，永远在我心里是第一位的。
那么，晚安。
谢谢你因为我喜欢cheer.以后我为你唱她的歌。
旅行的意义。
Category: 空间日志
18:28 Nov 5, 2009
edit by: admin
自己的世界 -------有感随风而逝的歌手
逝者已矣，生者追思。
歌手陈琳走了，知道消息，看了标题，不愿猜测原因，不看相关的报道，因为感觉是对逝者的不敬，只是想，逝者已矣，生者追思。每件事情对生者来讲能汲取什么样的智慧，能不能好好的活着，也许，意义更大。
我相信每个人都是深思熟虑的作出决定，尤其是生命攸关的大事。在对待生命上，在关于生命意义的思考上，想必走在路上的她有了自己的结论。可以肯定的是，在她的世界中，她已不能承受生活和精神的煎熬。
对周围的朋友说，为什么要这样？谈一种如果，有没有其他的可以超越煎熬的办法。
因为：对于生命来说，都是重如泰山的。虽然在有形的空间，看着微不足道。
生命是微不足道，真的都轻如鸿毛。无论在当时当地多么显赫，只是得到一个角落的认可。在地球上的一个角落。如果我们把眼光放远，站在遥远的星系，地球还不是一粒尘埃。人与地球相比，连尘埃都不如呢？
有时看蚂蚁，忙忙碌碌，辛辛苦苦，搬运着东西，怜悯之心顿生。它们短暂的一生究竟为了什么？宗教中总说，看人跟看蚂蚁一样。也许宗教的想象力很丰富，很早就知道换个空间考虑问题。
然而，每个生命又重如泰山，因为，每一个都是独一无二的生命，无论长相如何，智力如何，成就如何，都是仅有的一位，也许长相有相似，但，绝不会完全一样。每个人来了，都有自己生存的意义，都要留下自己的足迹。想起来四川去年走的小女孩，墓碑上写着“我来过，我很乖”。
这些我们都看得见，其实看不见的精神世界，纷繁复杂的超于人的想象。
在自己的世界里，有自己的天堂，自己的地狱。换言之，自己追求的和自己厌恶的。天堂有很多，佛教的、道家的、天主教的、伊斯兰教的、还有不属于宗教的信仰，同样是天堂，如共产主义。对个体来讲，天堂是生命的梦想和生存的支撑。有此，乐此不疲，有此，甘于为此赴汤蹈火。不谈追求的层次，有些人的天堂是物质，有些人的天堂是美色。有些人的天堂是世界大同，有些人悲悯天地。不一而足。
地狱，也千差万别。对人来讲，这种情况生不如死。历史上，有过种种的实例。像明朝的、像明末清初。为了气节、为了风俗，愤而就义。也许看着可笑，今天，没有辫子的男人，还会为了头发的长短去死吗？
自己的世界，天堂与地狱，不可或缺如果天堂是高度的话，地狱，是自己世界的另一极，代表着深度。人活着，就在地平面以上，这样觉得是一个正常的人。
当然，这一切无论地狱和天堂都不是与生俱来的。也不是有人之后继承下来的。不同的时期，不同的国家，不同的信仰，人们的世界有很多相同的。具体每个人，还有一种自己的宗教，就是结合自己特点的原则戒律、善恶标准、也是高兴愤怒的根本原因。有不可逾越的东西。说到历史，更极端的是“以理杀人”。
这些东西，随着社会的发展，大多数都被人抛弃了。但是，还有人把它当做真理。其实都是其他人灌输的。不一定适应当前的时代。
人世间，天堂和地狱没人相信，但是精神的天堂和地狱，却时时刻刻影响着、指引着、操纵着人。如果单单教条的执行，单单为了面子、为了感情、为了事业等等由别人灌输来的宗教，这个人就被囚困了。
其实，人活着，是一种至高无上的体验，对每个人来讲仅有一次。这条路上，可能发生各种各样的事，都会挑战原先的精神世界。要么提升天堂的高度或扩大天堂的广度，要么缩小地狱的深度和范围。不断调整，原先不可容忍的，其实时过境迁后，也不过是笑谈的小事。古人说，多难兴邦，对国家而言；饿其体肤，对自己而言，最终，成就的是个人，完善的是个人。这个人，精神世界天堂的边疆领土在扩大。也许有一天，真像所谓的弥勒，大肚能容，笑可笑事，可笑人。当然这是你跨越了磨难，反之，可能在这一难中，永远爬不起来了。
往往，历史留下了不好的教材。
为了维护宗教，和尚宁愿自焚；人为了自己的名节，“有宁为玉碎不为瓦全”---方孝孺；为了信仰，不怕牺牲；为了儒家教条的伦理，自杀杀人，一如海瑞的女儿。等等。这些，都是把人重重的踩在下面，失去的是生命。成全的是所谓的追求。
今天，社会都在讲“以人为本”，总算是回归做人的本质。
来到这里，没有任何人可以剥夺生命的生存的权利。因为生命不仅仅属于自己。虽然叫张三、叫李四。但是又属于社会，属于亲人、朋友、同事等等。细说下来，每个器官，也是独立的生命，都有自己的体系，自己的运作方式。看到报道，换心的人，性格爱好会和以前迥然不同。带有先前所有者的特点。
自己也不能剥夺。
生活有种种不如意。是，每个人都不能幸免，但是，每个人可以做的是，从不如意中，看到自己世界的不足，或者提升，或者降低、或者去完善自我。一切，都是为了这一生，能平平安安走下去，看到该看的风景，享受做人的种种乐趣，包括种种的不如意。也许，一段时间自己不能超脱，那么，别封闭，只要有生命，只要还活着，总有办法。
还是俗话说：青山在，有柴烧。
有了青山，有了自己的世界。才能有美好的一切。
Category: 经典日志
写给我曾经深爱的女孩们
今天我也不知道为什么要写这篇日志 我感觉我写出来后我真的在心里能放下你们 其实我在心里从来就没埋怨过你们。真的，真的不怪你们，只能怪我不够优秀不够好。达不到你们心目中的那个理想的标准。
在曾经的那段时间里我真的很感谢你们。我知道，你们不是喜新厌旧的人。 而曾经固执而幼稚的认为我们永远会在一起，可是现实又都是那么残酷，承诺往往都是美好的回忆 但并没有去成为现实，一想到你们的那些承诺，心里就莫名的烦躁。在现实中明白，承诺都是骗人的。只有我自己每次还傻傻的去遵守着自己不可能完成的承诺
如果早知道我们不会有结果，不会有未来。可是我没次偏偏要做，偏偏去执着，结果总是把自己弄的遍体鳞伤，既然选择了离开，我就要试着学会忘记你。有时候心里特不甘心 虽然因为职业的不同在你们身边待的机会比较少 可我的付出、我的努力并不比别人少，因为我曾经是那么深爱着你们 爱的那么深 那么深
现在的我是时候做出抉择了，因为在接受别人的时候我不能再将你们装在心里，我从小就学会如何去尊重别人，如果在接受一个人的时候心里还想着你们那就是对她对不尊重了。其实有些东西早就注定的。我应该看淡一切，以后我会学着释怀，学着遗忘，学着坦然。我害怕孤单，害怕寂寞，更怕被伤害，那种来自心里上的疼自有自己受伤了才会明白，
我的幸福我还在等待着，童话的结局依旧美丽。梦里的风不必挽留，风你的梦也不必强留。就想我姐说的一样你来了我信你不会走 你走了我就当你没来。虽然这话听着比较有理 但能做到的又有几人呢？一切的一切都已经过去了。我会好好努力争取早日找到属于自己的幸福 以后的路也要好好的走下去 你们只不过慢慢的成为我的一种美好的回忆。
爱情是麻木的，生活是现实的，爱情的主题是生活，是一起生活。有时候在想有的人是在选择人呢还是在选择生活，爱情的基础往往就是建立在生活物质上的，而且现在的人都那么现实，很难找到那所谓纯洁的爱情，偶尔也只能在电视上去感受下那种海枯石烂、至死不渝的那种情节。
最后我在这里祝福你们 希望你们能早日达到心目中的理想 在工作爱情上早日达到自己的心愿。希望你们永远幸福 快乐
Category: 心情日记
18:36 Nov 4, 2009 edit by: admin
「够不够用来遗忘？」
十一月四号、下午一点四十三
我扯着嘴角露出苦涩的笑。
这是第几回看到你说谢谢你陪我这么久这样的话
你知不知道这样的话其实很残忍？
突然。就有种肠子悔青的感觉。
是不是在七月初的时候我就错了呢。
既然那个时候都已经过了一个多月了。
为什么我还要再给自己找这些痛苦呢？
呵、散伙散伙。
三周？你怎么不说三年？
喔、忘了、咱没三年了、
我的在乎不是你肯定或是能否定的。
如果毕业之后我还记得你这个人的话、我会找你好好的说明白的。
不过、还有那个必要么？
有些差距问题我能问明白，你能给我解释明白么？
后来者就他妈的连平起平坐的资格都没有、是不？
在你眼里、我都不如其他一个同学在你心里占的份量大。
你认为你在乎我？
不过都是用来安慰你自己的吧。
这些隔阂太多太多。想起来我都觉得恶心。
你让我该怎么办？
呵、
能不能考虑下我的感受、我的想法？
能不能不那么自私。
我不是铁打的。不是真的没心没肺。
我不能总随着你的想法而去想法
我也有自己的底限。所能接受的范围
如果。这些你都不能接受。不能给予。
那么你还是离开吧。
散伙就散伙吧。
你认为谁对你来说更重要就去找谁吧。。
三周。足够了。
再见。
Category: 网络日志
