初冬的感觉
周一，一个让我极度抓狂的日子。
因为，我又要开始一周的工作。
感觉时间好快，这已经是我进入中欧房车以来第3个礼拜了。
在这3个礼拜里，我熟悉了参展商参展的整个流程。
联系组委会，跟他们索要参展资料，展位平面图和参展合同。
联系搭建公司，根据设计师的要求让搭建公司出方案和报价。
虽然还没有过去现场监工的经历，但我相信已经离我越来越近了……
由于公司近期需要参加很多车展，因此我们部门的人员根本无法安排。
今天，差点被安排独自去浙江临海踩点……
当时的心情真的是七上八下的，因为从来没有过独自一人走出上海这个城市。
或许，主管也考虑到了这一点。
2天1夜，对于我这个从未有过出差经历的人来说，实在让人不放心。
最终，还是找了一个销售人员去，嘻嘻～
其实，我知道凡事都会有第一次。
尤其是，自己从事了展会这一行，出差，将来会是家常便饭。
我想，这也是学着长大的途径吧。
我发现，对于他的依赖，越发的严重。
当我得知可能要单独出差时，我居然想让他陪我出差，汗～
难道我真的是个小P孩……
早晨，去单位的路上，发现两边的梧桐树树叶都掉落了……
呼啦呼啦地刮着大风，天气预报说，这2天会有冷空气袭来，
没想到来得如此之快。
想到honey今天还有2个面试，于是给他发了消息，让他多穿点衣服。
要学着做个称职的女朋友，嘿嘿～
走在路上，感觉进入了初冬，冰冷冰冷。
2009年即将要过去了……
2009年，我收获了些什么呢？
还记得，2008年年底的时候，我差点放开了自己的幸福，幸好最终自己还是挽回了。
2009年，最重要的是，我收获了一个你。
你让我意识到，原来恋爱是一件很甜蜜的事，而不是一直防着别人。
2009年，并没有完全过去，我相信honey的愿望一定会实现，我会支持你的。
我并没有用“永远”这个字眼，因为永远不知道有多远诶，在我能控制的时间里，我会！
而我也会努力，让你的爸爸妈妈认可我，让我的爸爸妈妈认可你。
革命尚未成功，同志还需努力，哈哈～
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这个、竟算是一种习惯吧。
鲜艳的颜色不能代表自己灰色心情
坐在电脑前的自己 思绪已经丢了
只是这样一字一字的打上去
我以为这样的自己是茫然的
才发现这是必然的
不去强迫自己去接受什么 忘记什么
只是去习惯了些什么
我没有很爱很爱谁 也没有很在意很在意谁
只是很习惯一个人的存在
我以为这样的我就够了
但我错了 忘记了 我嗜痛
我想听的不过是一句最虚伪的话
没有人可以帮我 甚至于你
每个人都是自私的 自私到别人的痛已经看不到
而我只是卑微的 我的痛只是习惯了你们所给的
如果有一天我什么都没有了 我也只是会去习惯
也许 就只有 习惯吧
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伤感的流水账
今天真是折腾够了。前两天上网买了发膜跟染发剂，打算最近做两次护理，然后把头发给染了。今天下午两个玩意都收到了，施华蔻发膜还是华丽级别的，木质盒子，老大个了。
下午下班回家，下车才5点半不到，想着老妈今天值班6点半才能到家，回家还能收拾收拾晚饭。然后刚走进小区，发现我杯具了。我居然忘记带钥匙，落在前天穿的风衣口袋里。想想一个多小时，满地积雪与寒风吹吹，只得庆幸我手上拿着材料，转身走进了理发店。
因为那不长不短的时间，我做了全套。orz。
不过回家一算，还是上网买材料划算。理发店会员八折的缘故，加上加工费，相当于染发花了90，然后那套护理可以做八次，一次也才24RMB。太便宜鸟~不亏是奸商出生的。话说用他们的材料，染发最便宜的也要八九十，倒模怎么也不止20多了。奸笑ing，有了见到大便宜的感觉。
说句实话，理发店这方面确实很暴利了。一般最好的药水大多是德国威娜的，做一次护理怎么也要三位数，但是买材料再加手工的话，价钱跟我这次施华蔻的差不多，怎么也不超过30。如果勤快一点的话，完全可以买个电热帽在家自己做了。电热帽也就是个十几块钱的东西而已。
我真是太回过日子了╮（╯▽╰）╭
好，说说新发型。其实就是回归了以前的齐刘海，不过不知道是太久没剪齐刘海了还是因为有点短的缘故，看的实在别扭。上次剪头发被打得太薄了，不喜欢，今天问了给我剪头发的GG，说是这样再留回去挺费劲的，刹那间有了剪短发的冲动，真想干脆剪到短发重新留好了。恩，这就是头发长的太快的杯具。想想我一个月前才剪短的头发，现在又那么长了。一个月将近十公分的长法，哎，齐刘海又得常常修了。
北京的冬天真是冷的太太快了。感觉今年都没有几天穿单衣的日子。前段时间我还奢望能再暖和几天，让我穿穿今年没来得及穿的好看衣服，现在一下给我跨越到大冬天了。这几天估计要开暖气了，不过家里还是冷，尤其是玩电脑的时候，手冰冰凉的。
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忽明忽暗，亦是天气，亦是我的心……
亲爱的，我喜欢在书面上这么称呼你。虽然我从未这么叫过你。
因为我们不会叫出这么酥麻的感觉。
因为这样才显得我们特有的亲切。
因为这样特有的亲切，自己才会非常特别的在乎。
在乎很多事，在乎所有有关于你的。
而我从未和你提起过。
尽管我很少表现出我的在乎。
可是，它却确确实实的存在，在我心里，很深很深。
我很难过。
每次，我习惯性的口是心非的，我以为你误会成我并不在乎之后
或是，让我隐约的感受到你略带醋意的话语。
我都会沉默着。
不知道该说什么，才能挽救，才能让你确切地明白我真实的想法。
酸酸的，隐隐的，疼疼的。欲哭无泪。
比自己的事还要担心，难过。
我想哪，我怎么可以让你误会了我的意思呢。
我应该是要很明白地说清楚的呀。
可偏偏有时候，有些话，话到嘴边，却说不出口。
我会不好意思。
所以总造成我嘴上说着"不好不好，不愿意，不想。"
而在心里却又有个很大的声音。
"其实，真的很希望你只在乎我。"
然后就眼巴巴地看你离我而去。
那一刻的眼泪，都被我硬忍回去了。
每次一想到可能说不定哪天会失去你。
无论是谁先放弃。
总之就是失去。
都可以感到鼻子一酸一酸的，心在颤抖噢。
今天的一件事。
很小的事，很普通的事。
却很明显的。
让我异常明白肯定自己的在乎，自己的心意。
不是不在乎。
也不是有一点在乎。
那样一件小的事情。
却引起我打翻了醋坛。
很浓很重的醋味。一整天都难以消散。
我生气到了不想理你不想和你说话。
可是一看见你，所有的醋意气意全都烟消云散。
所有才下不久的坚定的想法，全都被打垮了。
[只一秒。你就轻易地攻入我心上。]
我讨厌这样的自己。
晚饭后和些人的一席谈话。
让我更加想要，很珍惜你。
想尽我的全力。
我会为你学着，很坦白地说每一件事，诉说最真实的想法。
09.11.2
看了才发现，和那个不愿意提起的他，是恋爱过的。只是那段喜欢来得很轻巧。是啊。轻巧。也短暂。喜欢一个人的心情果然都是不会有太大改变的呀。
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因为相信，所以坚强
我常说，总觉得，你会喜欢上别人的几率
比我会喜欢上别人的几率会小，很多。
对自己没有信心，占了一些原因。
最主要的，还是打心底对你最最深厚的信任。
莫名的吧。
从什么时候开始的呢。
原来都是在不知不觉中一点一滴的积累变化。
上帝真是不断和我们开玩笑，
错过，错过，长时间的断断续续。
多么害怕一次次的错过会演变成巨大的过错。
但同时，上帝也给与我们极大的眷顾。
非常地，感谢上帝。让我遇见你。
不论以后如何。已经很满足很幸福了。
开始有意无意地让自己独立着些。
我要学会自己处理很多事。
而不是一遇到什么就想到你。
想慢慢习惯即使你不在身边，
我也要努力一个人面对很多。
这样的我一点也不像以前那样吧。
我是可以很坚强很独立的。不是么。
从小爸爸就有意无意地锻炼我的忍耐度。
结果就变成，在他的监督下，可以很好的进行。
而一旦逃脱他的监管，便被什么坏习惯都压倒了。
我所想写下的"非正式"并不像他们所理解的那样。
说起来，还应该是我的理解错误吧。
既然都被误解了。
那也不想多解释什么。
无所谓的，就让它顺其自然吧
09.11.2
我坦诚我的过去。但是我已经不愿意我的过去给别人看见。或者说，被剖析的那么彻底那么详细。我可以很大概很粗略的像说故事一样。我也需要自我保护的。
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