别让我听见这个声音。让成长来的再慢些。
大学真的不如自己想像的那般那般。
在交给老师的大学规划书上我这样写：希望在努力向前的同时，保持自己的那一份坚持。
老是被人推着前进，大有种皇上不急，急死太监的感觉。
有个想法和我很像的女生跟我说：至少在进入社会之前，只想做个单纯的学生。
我也这么认为。
说不上多伟大的人有多伟大的成就。再渺小的人在某个领域也会有发光发亮的时候。即使只是穿衣服速度很快这样无聊的事情，那也是了不起的。
一点一点的就听见时间在身体里拔节的声音。很突兀，很吓人。
不太愿意接受这样的过程，但也深入其中了。我们已经过了那个谈单纯的年龄，再刻意的去维持反而会变成太做作的表现。
就一直那样安静下去吧，这样祈祷着。不想听见拔节的声音，不想听见后睡不安眠，不想就此宣告我的少年时代已经结束。
你这个可恶的奔2的女生。快点清醒过来吧！
别让我听见这个声音。让成长来的再慢些。
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从今天起。我不欠你了。是你欠我的。
哦~原來你喜歡上她了！是嘛！呵。
我是不是像一個傻子一樣。被你牽著鼻子走？
最後一個知道的人竟然是我？呵。可笑。
如果別人當時不告訴我。如果你當時不說。那你是不是打算一直瞞我下去？！
你享受著喜歡別人的滋味。更享受著我對你的愧疚。
不錯。很好啊。你繼續啊。
我們不是早就沒有關係了麽？所以啊。你無論喜歡上誰我都管不著。
這也不管我的事。但你當時爲什麽不告訴我？！
伱喜歡上別人的事爲什麽不早告訴我？你不用說伱喜歡上別人了。你只需要說你不喜歡我了。這就行了。
可是結果呢？你沒有告訴我。並讓我成為最後一個知道的人！
被人欺騙的感覺可真是好啊！呵。
我寧願這只是一個天大的玩笑。即使它一點也不好笑。
從你喜歡上她的那天起。直到現在。你浪費了我所有對你的愧疚！
很好。從以前到現在。伱永遠都被認為是一個無辜者。而我卻一直要背著背叛你的頭銜。
所有人都說我對不起伱。是啊。我以前是對不起伱。
可是從今天起。我沒有對不起你了。我不欠伱了。是你欠我的。
我承認我壞。我自私。我心眼小。
所以。我討厭你。我真的好討厭你！
不是因為我絕情。而是因為你讓我感到痛心！
是的。我討厭你！你是誰？who are you？！
反正別人都認為伱無辜。那你就繼續無辜好了。
我不怕讓別人再一次覺得我是一個壞女人！
內些所謂的愛是什麽？還不都是見一個愛一個！
我問心無愧。是因為我夠堅定。所以我敢說我會一直喜歡著他。哪怕他不喜歡我！
呵。好笑！
呵。可悲！！
“確認刪除？”“確定”。我與你再無瓜葛。
是的。我討厭你。
我流過的眼淚比你多。我的難過、我的傷心是你當時能比的了的嗎？
你也要報復我？真的？怪我當時沒有講我喜歡上別人的事？呵。好笑。
你想以其人之道還治其人之身？呵。情況搞錯了吧！
算了。多說又有什麽用。還不是在純發洩！（
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一夜之间。
我从来没有想过，因此无法接受这样的变化，一夜之间。
一夜之间，气温从二十多度骤降为十多度，也即将一夜之间坠入零下。一夜之间，干净的柏油路上覆盖了的一层枯黄落叶，满满当当的，颇具言情小说里总摆有的浪漫情节。一夜之间，我换上了靴子，风衣换成大衣，添了一件衣服。一夜之间，初秋被寒冬取代，不复返。
从小在南方生活，确实没有这样的经历温度的迅速变化。一早踏出宿舍门，那风那温度都不由自主让我想起二三月份的南方，温度不低，但是风确实凛冽。走了一段不长的路，鼻子，两颊，耳朵已经五点一线的冻得通红了。鼻子好像不再是自己的鼻子，不小心挂上的鼻涕水也是流了出来有温热才感觉到的。手指冻得不但红更是肿，发胀，温暖了好一阵才见起色。一条单裤已经开始不低寒了。这些都是最真实的受冻表现。原来身体果然是不会欺骗人的。
面对这样一夜之间的突如其来的变化，尤其是天气的，我是一点应对的招都没有。明天该穿什么衣服？衣服的换洗也在头疼中，原来最生活的事情就是这样堆积出来，女人总是会在这些问题中纠结找寻平衡点最终找到解决的方法。我是不是也逃不过这样的命运，虽然繁琐，却是很坦然也不抗拒的愿意走向这样的命运。
我想，女孩成为女人也会是一夜之间的事情吧。
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啊，又周末了
这几天真的不知道我自己怎么了，也搞不清楚自己想要怎么样。
再次看了CL AS的最后一集，
渚说，不管怎么样，都不要后悔与我的相遇。
真想跟你说，对不起，只是我自己的问题。
我应该明白，与你的相遇是我很美好的回忆，如果那天我没有在家或者做了别的，
我们就不会相遇了，也许永远不会。
但是现在我却一再想，如果那天我没有与你相遇，会不会更好。
如果这一切突然，全部结束，会不会更好。
在它还没有很深入的时候就把它扼杀掉吧，这样做，好吗。
我又听寒暄的那期节目了。
那开往春天的地铁，我们什么时候能够再次搭上呢。
第一次听寒暄的第三期节目，虽然那是05年的。
“记忆不是可以灰飞烟灭的，只要它发生过，就会一直在你的骨子里。”
“你不可以忘记也没有权利忘记。”
今天看了laughing gor之变节。
好吧，我最近对电影的期待程度真的太大了了吗。
没什么特别的感觉，反而感觉有点混乱，好像想独立的一部电影，有好像想要连上电视剧。反而印象最深刻的是一哥身边那个女人，应该是叶翠翠吧（忘记）。砸电话那个场景真是非凡啊。= =+
啊，看完之后那个感觉就是…可以跟”等会还是去饭堂吃饭吧”连接起来的。
没有在脑海里面留下什么…
最后，我承认难得在不用上课的周末里，我除了胡思乱想…还是胡思乱想了。
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我没有今天
“记下今天来
宫雨邑跟我说过她的情史，说她最后苦尽甘来。当时我还苦着，并且苦了不少年头，也想象不出甘来的内天能到来。也不盼望内天，因为没尝过甘来什么滋味。我以为我要这么过一辈子，并且没觉出有什么不好。
现在我不想睡着，人都怕醒了就什么都变了不是昨天嫩么回事了。永恒又长得可怕。
我也有甘来的一天？小s结婚时说“我也有今天” 那我也有今天？嗯？”
这是昨天写的，没发，想今天接着补全它，现在全没了兴致
我开始在路上数路过几辆现代，开始很用全部注意力等他的短信电话，这个男人重新像当年一样控制了我的精神我的心志。这种被他爱的幸福是随时能让我准备突然揪心地哭的幸福，而不是像阳光一样照得我暖洋洋的。爱一个人在我这里成了一种痛苦，我无法忍受，又不知所措，被动地等着被抛弃，心里无一不是灰暗。无限的焦虑等着我，四处的墙壁闭合地往里挤我的心脏，我喘不上气来。我无法用正常的思维跟他对话
我想我是个混蛋，我永远搞不清楚我是否爱谁，我的行动总是被动，而主动又是我及其恐惧的，我的矛盾已经到了晚期
我开始没有食欲，开始失眠，开始焦虑，开始严重地毁我自己。但是这些都不能与他共同承担，我只需要说：我很想念你。
人真是种很有潜力的动物，到底痛苦到什么地步才能死去 它们咬噬着我的心
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