°在沈阳写的第一篇。
好久没写博了，今天无事上来写写。
最近挺好的。没啥不开心的也没啥特别开心的。平平淡淡才是真？
其实别的说起来不容易，找点开心的事乐乐还是做的到的。
昨天和皮皮去了太原街。先被拉去做美容后来又被拉去做头发。
做美容那女的确是挺逗，老大新教一句德语：CUN DUMM 是这么写的吧，“粗肚儿”太适合她了。
说我长着一张南方的脸还直截了当的说讨厌南方人外加还想让我掏钱……真无奈碰到这种低智商的人……
另外剪刘海的那小伙也挺逗，帮我剪头发还做托子……大哥我管你是啥大师有啥设计理念，我觉得丑就丑OK？估计我最后那句：其实剪得真不咋的。没让他下台……哈哈。
昨晚吃完吉野家之后就开始下冰雹了，和皮皮打车半天没打着。又去永和喝了豆浆，冬天喝豆浆的感觉总是很温暖，食堂里没有豆味的豆浆喝的真萧索。
我开始不那么讨厌冬天。我开始不理解之前为什么自己那么讨厌冬天。我开始想在这个陌生的地方我确实改变了太多太多。我开始学会勉强自己去做一些事情用着那些个冠冕弹簧的理由。不过，书上不是说人都是有社会性的，所以这未尝不是一种好的改变。
我没有了你们的庇护依旧可以活的很好。
“我要的坚强不是谁的肩膀”昨晚打车的时候。伴随着冰雹落下的声音突然想起这么一句歌词。真好，我要的坚强不是谁的肩膀。
沈阳满大街的街客我却没有去喝过一次。准备哪天有空和皮皮去拍日式大头贴貌似讲中街有？有些事情真的很奇怪，就像我第一眼就喜欢太原街而不喜欢中街一样。
没事别玩阴儿，即使你带着假面对我笑也无所谓。
我真挺欣赏敢爱敢恨的皮皮小朋友，那样的性格在我的身上早已经不复存在。不管是爱或恨早已在时间的流逝中给了它大大的打折。
每天把生活安排的满满的。期末考试一定要FIGHTING！回家前去SHOPPPING一次。想有时间自己一个人去逛一次 ，我好期待恒恒给我带的大理的裙子，我想穿着它去大连。
我真的没有瞧不起谁谁谁，可我真的又有瞧不起谁谁谁。谁谁谁不是谁谁谁。写完日志，下网看哲学。
最后来一句：我爱生活。这话不假，哈哈
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活死人之夜
梦
梦见自己死了。
魂魄在漂浮。可以看见所有的东西。但是什么都改变不了。给妈妈打电话。妈妈什么也听不清。我也很着急。妈妈在工作。我死了她会很伤心吧。但是伤心还是要过活啊。
为什么会梦见自己死了呢？
是自己活着是个死人吗？总是觉得自己的才能没能展现出来。而且逐渐被埋没了。妈妈也不支持我徒步旅行这件事。
我无法按照母亲的指示行事了。一定不能让自己成为活死人。
现在开始努力希望来得及改变我妈的想法
这两天总是很累。但今天做导购做的还可以。终于发现。其实不管做什么。做得成功不成功，都要开开心心的过每天。
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我的心事请你遗忘。
顾虑太多，温吞软弱，过于看重感情。难过的时候独自沉默落泪，然而我却是真的不想如此。不理解的人告诉自己要体谅他人，那么我将所有的心事往肚里咽。到头来自己还是被想成斤斤计较心胸狭窄的人，我选择再也不说一个字了。
觉得忍耐已快到临界点，是轻易在知晓的人面前红了眼眶。顾虑太多却又不能将这些释怀，我终是不能稳妥地控制情绪，因为直到现在还后悔一些过去的事，所以不想重蹈覆辙让大家都不开心。以后怎样姑且不去想，我只是想好好感谢你们。在我难过的时候听我诉说这些的你们，说会一直在我身边的你们，替我想办法陪伴理解我的你们。但仍不想说出口，牢记着金飞说的一段话：现在正在付出爱的人们，请不要觉得辛苦。因为有人在享受你的付出，这也算是一种幸福。毕竟是真心相待的人，我也希望其过的快乐幸福，不受伤害。
持续失眠，情绪低落。我想我大概是要快点振作起来摆脱这种状况，说着要成为他人情感的知心姐姐结果自己反而是需要被开导的那个，笑。
上网的时候又知晓了一些让自己难过地心疼的消息，你们一直都是我的骄傲，一直都是。请真的不要太过辛苦，我希望你们照顾好自己，不要因为想将最完美的一面展现给爱你们的人而强忍着痛苦。无论是怎样的你们，你们都是我最大最大的骄傲。只要你们敢往下走，我就敢陪你们一直走下去。我只祈望你们一切都好。
我也不想自己一直被这种烦恼所困扰，希望明天是个大晴天。
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这样的生活
今天是这个月的最后一天
我就又快放假回家了，呵呵
这个月，对于我来说怎么的都是个倒霉月
肖虎子，家里面的事情
他的手也受伤啦，然后莫名其面的断啦联系
我开始精神不正常
然后想哭也哭不出来的感觉我天天尝试
最后还是妈妈告诉我
他又把电话丢啦，这样我才继续正常的生活
不过还是满高兴地，他有一天既然突然上网
我们说啦对于他来说蛮多的话
就是那一天起，我决定改变自己
开始好好学习，其实我没有那么笨
有些东西，我记得住。也蛮简单
生活。就这样。简简单单
没有什么心情好与不好
现在的我，还是继续等待
等待他好，和爸爸和好，手好
等待他回来，等待他再有电话，把电话号码给我
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『没有拾全拾美。』
『壹。』
很多时候我走在路上。疾步。表情是冷漠的。这是自我保护。
很多时候坐在车上。面对那些再三打量我的人。我会狠狠的与他对视。这也是自我保护。
但。当我遇见熟人时，我会绽放我最真诚的感情。
也许，前后就是两个人。
其实我一直都这样。
我是一个自我保护意识很强的人。在情感上。
我是个慢热的人，你要和我相处很久很久，我认可了你，才能和你无话不说，才能和你毫无距离。
我在家是个惹是生非，是个无聊的人。所以弟弟才会说我，比他还幼稚。所以妈妈才会老把我的正经话当玩笑。
可是，我在外面并不这样。我就像一个贝类，长着两片壳，包裹自己。
我并非刻意这么做。这是与生俱来的本性。
『贰。』
我左边口袋里一直放着硬币。我想，如果遇到了年老的乞丐，我就给他，不管那是不是他们骗人的把戏。
可我一直没遇到。
洗澡时，我把硬币拿了出来。忘了放回去。
昨天，我走另外一条回家的路。看到了2个年老的乞丐，男的拉二胡，女的装病。我手指轻轻摸了一下口袋，空的。于是，我径直的往前走， 像上了发条的木偶。不愿停下脚步，掏出背包里的散钱。我是怎么了？算了随缘吧
『叁。』
我现在怀疑，是不是有闷骚倾向的人，都或多或少有浪漫的情怀？
例如我。例如某男。
我们都在同样的节日，为自己喜爱的人，做了一件自认为浪漫的事，而且这件事很相似。
『肆。』
突然很想喝珍珠奶茶。于是下班后去了书城后面的黑茶。顺道买了一些书。
『伍。』
偶尔会在公车或地铁上看书。音乐放到最大声。这样会有只剩下自己的错觉。
我知道这样对耳朵不好。但是这样能毫无顾忌，能不那么拘束。
那天突然发现，公车后箱，同时后4-5个人在看书。突然感到美好。
『陆。』
不喜欢人满为患的车厢，找个位置搁脚都没有。真讨厌拥挤的感觉。
什么时候才能拥有mini cooper。或者很帅的吉普。
『柒。』
昨晚梦见去了OCT-LOFT的starbucks。外观就是报纸上看到的那样，但里面有点失望。
我是不青睐快餐咖啡的。但在深圳也找不到几家能让人留恋的Cafe。
11月7日。OCT-LOFT有创意集市。主题是明信片。抽空去。顺道去coffee time.
有点想念emoi的纯白色马克杯。要不要买呢？犹豫
『捌。』
今天万圣节。打消出去"鬼"混的念头。
『玖。』
博客不能放照片还真是痛苦。手提电脑被拿走了更加痛苦。影响到我们的联系。
『拾。』
花店老板说的花木玫瑰。在网络上查找不到。它到底叫什么？
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