梦就卸下所有的沉重仓皇而逃。
我在云雾里找寻自己的身影，举目望向烟水深处，有人轻声曼唱那首离歌。
声音仿佛溅起了水花，山色便被她浸润，她的忧伤，像一张被风吹远的曲谱，在我的心坎上徘徊。
我手中的三根弦中，有一段旋律，恰似流水，似要以完美的姿态把她的忧伤送得更远。
有一份柔美却不肯离去，她停在我还未到来的今生或者前世里，如桥梁般岿然不动，横跨时空。
旧时光落在地上，长椅上的思念者，隔着很久远的故事，没有人知道细节。就像没有人知道，一弯腰，所有的梦想都会被打开一样。
有时，一种虚设的神秘也能把一个人带进迷宫的魔城。可是，如果安坐不动，即使一个最明亮的问题，也未必能找到相应的答复。
我在记忆里找不到一个出口。没有办法安慰自己，温暖自己。没有办法站在光线下让自己幸福。
所以我在渐渐把自己从所有人身边抽离。
我要给自己准备一片狭小的天空，在寂寞的时候抬头仰望。
尽管时间的截面，在我眼前投下大片大片阴影，可我的心，仍在十字路口独立。
人潮退去，站在斑马线上，车灯挟持了我，我付出四十秒的生命等待绿灯亮起。雨，顺着夜的轻浮落下，我就这样被雨淋湿。雨水叩问大地，爱是什么。大地张开一张张欢快的嘴——不干涸的投入，就是灌溉幸福的渠道。
对于失眠者，更了解夜的独白。那首尾相接的白昼与黑夜，颜色是轻浮的，某种幻想，拉着幸福的小手，向阳光虔诚地宣誓。
某个黎明，清脆的一声闹铃，梦就卸下所有的沉重仓皇而逃。
你在几年前就一个人走着，走着就和自己的灵魂走散。
你在另一座城市观一样的花，看一样的水，想念不一样的人。
手心里的一把期望，还没有来得及递出。就从脸上蒸出来，从眼角析出来。最后，咸化为咸，水回归水。
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记一段特别的日子
每天都有太阳升起，每天都能享受阳光，走在大路上，看着绿葱葱的树木，欣赏着五彩的世界，男男女女奉献出自己对美的感悟，穿在身上；那些青春涌动的少男美女，那些洋溢着笑脸的老人，看着不仅着迷呢。家里的电视可以随便的调台，周末了，酣睡一场。真真是享受了。
还有一段日子，也许看着不美，但想想也蛮好。因为好像又到了读书的岁月。那些时间，按时起床，按时看电视，按时上课，按时写作业，还得考试，还得出操，还得唱歌，还得比赛，哈，反正，对于走出校门多年的人，还是一下子不能适应。
收获最大的就是有了大把的时间看书了。
书看的很杂。有为环境所要求必看的，像政治类、历史类。有休闲的如读者、各种杂志，从军事、钓鱼、电影、体育等无所不有。有养生的，像不生病的智慧，有心理学的，如少有人走的路，社会心理学、心理咨询培训教材。有文学红楼梦、水浒、封神演义等。有书法。有林语堂、周作人。还有论语、老子、庄子、孟子、说文解字、诗经、易经、黄帝内经、思想史等等等等。整个一个大杂烩。
那时候，可以看得很晚，躺着床上，抱着老子的智慧或者论语今读、或者诗经、唐宋诗词等，看着、想着、体会着，不知道是看还是做梦，反正就这样，囫囵吞枣地着看，有时不喜欢的书，过一段，看的津津有味，有时候，不知道如何看的书，就放在枕头边，就这样让他陪睡，也许是感应，突然间开悟了，门打开了，人也就轻松的徜徉在先贤的智慧中了。有些书，看了做的梦都是书中的，一个时期，着迷于说文解字，晚上脑中都是文字在跑，不知道造字的仓颉会咋想，书中说，有字了，鬼神哭泣。中国人的思想可以流传下来。
影响最大的还是那几部经典。
那天看了中庸的极高明而道中庸，竟然如雷灌顶，想起了近人的“灿烂之极归于平淡”，想起了弘一法师。老子的道德经，上学的时候，看了朱德庸的漫画，当时看不懂的，道可道非常道什么的。经历世事，反而很轻松的理解了。也发现世人对其的误解，真真的是一本能让人南面而坐的书。孟子的吾善养吾浩然正气，让人荡气回肠，豪气满怀。这些书，看了不禁后悔，就想，如果更早些看看，身体之，力行之，还会有鲁莽与轻狂吗，也许是另一种人生了。
整个的中华文明，骨架竟是黄老之学，天圆地方，阴阳五行，天干地支，老祖先还真可以，把这一套用在方方面面，上可以治国，下可以治病，朝代的更替、音乐、建筑、书法、饮食、自然的一切，都有他的影子。一套文化，把宇宙 自然 人，统统联系在一起。当然，随着“道术天下裂”，孔老大人出世，苦苦推行他的伦理道德，慢慢随着他的学生入仕，儒家思想成了社会的核心标准，才有了早熟的文明，有了仁爱，有了以人为中心的社会构架，有了合情合理。
思想史的书看的是葛兆光的，厚厚的两大本，看了很长一段时间，总算有点心得了。明白了思想形成的历史，一种自豪感油然而生。有时看到道家的、佛家的、儒家的人在争论，不禁想笑，其实，经由历史的洗礼，他们好的文化都容在一起了，糟粕的随历史早己灰飞烟灭了。今天，中国人真幸福，古代的文明积淀，加上西来的文化，整整一个集大成。这个民族有了这么厚重的文化与思想，难怪经历了多少沧桑磨难，人们依旧乐观向上，依旧祥和与不争。崇尚中与和，所以有那么多的词，品起来都温馨。
感慨最多的是，各朝各代相伴而来的一帮天才，留下学说，等待后人吸收。想想，千年来，中国人都是读中庸大学长大的，多少人想千古，真正千古的恰恰是那不动声色的文字和思想。以至于今天，社会的精英还是到千年前的经典中寻求灵感，因为思想是社会的药方，也是每个人的生活宝典和指南，思想故障的良方。大同、小康、和谐，先人在过去已经遥指。
风俗是思想的影子，以至于我老家的人，随口的话，都经典，“中”，意味着天下之中在河南，文化之盛在中原。可惜了，经济影响着文化，文明的本质的就是强者或能量无形的征服。想当年，孔子说的“雅言”就是洛阳话。宋朝开封市世界上屈指可数的百万人口大城市，那是，多少人向往。今天，美国的快餐之所以受追捧，不是有强大而后盾，人们对其向往之。放眼世界，意大利的音乐好，英语中的很多词都来源于意大利。水往低处流动，经济依然，高处自然代表着先进和力量。
读书的人和写书的人，其实有互动，当读书的人有了点阅历，有了点底蕴，同一本书，不同时间看，能读出更多的内涵，哪原先忽略的文字，原来还藏着宝贝。有时感慨，有些人在历史上会不是一个人，像人们说的张爱玲与曹雪芹。风格构思文字竟那么像。我还是喜欢庄子、陶渊明、邵雍、王弼，身在尘世，心飞扬，老陶的弹素琴多难得的创意。进为士，退为仙，天才只能仰慕了。也羡慕历史长河的魏晋时代，清谈、玄学、风骨。
有一段时间，开始抄宋词，天天琢磨；有一段时间，抄菜谱，整整两大本；有一段时间，抄养生，真真是闲的----
书中自有书韵，古人说书中自有黄金屋、书中自有颜如玉，说的着实不错。不求这些，看了，心中有亮光，不再一片黑暗。有先人的智慧，不会再鲁莽和轻狂。书读的多了，心自然静了，所谓的为天下忧，只是书生的意气。这个世界有他的规律，不管世人如何，适着存，违者灭。政府、社会等等一切，都在其中。
书看多了，会笑了。会哭了。会享受了。会爱亲朋好友了、会原谅了、会反省了。
有些书虽然看晚了，还是看了。
现在，有网可上，但书却读的少了，为生存，看的还是枯燥的计算机类，所以，还是怀念。
为了满足朋友的要求，总算完成了作业。
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凌晨三点钟。晚安。
凌晨三点钟。晚安。
你要的爱。
无论怎样。我都达到不了那个彼岸。
费劲周折。只是在旋涡中盘旋。
最后最后。疲惫不堪。
就如同现在。凌晨三点钟。眼睛已经快负荷不了了。
我依然像一尊雕塑一样。屹立不朽。
即便腰酸背痛。也不想躺下。我总是爱用这种方式来折磨自己。
不会带来快感。却还是要这样做。
扭曲。变态。
我真的讨厌你。假惺惺的你。
在别人面前将自己化身为伟人。而在我面前。你的缺点暴露无遗。
我应该是欣慰还是怎么的。
因为。能在你面前展示自己所有的不足。毕竟那人是把自己当朋友的。是吗。
只是。我受不了这样的你。看到你所谓的伟大和卑鄙。
会让我自己置身于矛盾之中。人是不是就是这个样子的。
我不得不反思。我交的朋友。和我自己。
如今。在这个夜里。脑袋混沌一片。像一团糨糊。将脑子里所有的一切全都给糊住了。
潜在的一种力量似乎想要迸发出来。可惜。最后只能在我脑里继续嗡嗡作响。
现在。我有好象有些弄明白了我和你。
只是单纯的从我的角度来仰望你的。
一直以为。对你的那些那些情愫可以用爱这个深刻的字眼来表达。其实不然。
我不爱你。或许。当你说爱我的时候。我一定接受不了的。
我宁愿像神一样的膜拜着你。也不要你摘下我眼中那神圣的光环来接近我。
我只想这个样子。追逐与被追逐。我宁愿担任追逐的角色。
我就是这样一个不知好歹的人。所以。我愿意这样。
这个夜。不太凉。却太冷。
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家是唯一最后的归宿
家是唯一最后的归宿
不管你多累多困难 回过头来看看 家是你回归的地方
不管你走多远 爸爸妈妈永远是爱你的那个人
不管你多伟大 你在他们眼里依旧是那个长不大的孩子 永远还需要他们的关怀
不管未来对于你来说 是多么渺茫或是一片光明
家 站在最明亮的地方 一直一直看着你
[突然写下的东西XD]
Part 1
有些肉麻的话 很爱很爱你啊 说不出口
越是亲密的人越是说不出口
所以爸爸妈妈啊 阿婆啊 其实我是很爱很爱你们的
不用说的吧 这种话？
还有公公 在天堂里的公公 回想起来 总是温暖的笑容
其实我也会流眼泪 尤其听见我妈说 同学的妈妈因为同学去了外地很不适应
难过的天天流眼泪 我有一瞬间还是觉得嗓子哽咽了
但是我们都没有哭 因为我足够坚强的适应了这里 妈也相信她的女儿 不是那样的让人操心
但是很多时候我还是想要回去 不想离开
爸妈总说离开没多久大学以后就结婚了吧 囧
真是超级囧啊。不过好现实哦
我说我爸我妈满脑子的啥啊~
你看你看 本来要写的很煽情的然后再骗倒一堆人的。
又开始搞笑了 囧 www.qqee.net
Part 2
我要换板子 强烈要求换
好能吃的我
自己学会一个人生活 老爸老妈我爱你们~
以上
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心底的那种无你的孤独。
或许只是做了一场梦，很久以后才醒来，醒来后才恍然大悟，原来擦肩而过只是为了纪念，那些记忆在时间的隧道留下了印记。
总会想，不能相守，就不要遇见。但人生不允许，人生中总会有这么多人走过你身边，却没有一个真正与你相守。
就像命中注定一样，真正与你相守的人，永远不会从你身边走过，而是一直在你背后跟着，你只看到你身边的走过的人。没注意背后的人，由此你就会浮生厌世，才会想到回头望。
仿佛你回到我的梦境中与我来告别。就在你新婚的前一天晚上。你回来坐在我的床边。抚摸着我的头发。安静的看着我。对我说。亲爱的。我要结婚了。你以后一定要照顾好自己。不要再念着我。我不是一个好男人。不值得你这么好的姑娘为我等待。我记得那天梦到你。就被惊醒。起床后拉开窗帘看到外面大风呼啸。仍旧有太阳。刺眼的照射着我的眼睛和手指。就在你新婚的前一天。本来晴朗的天空下起了小雨。天妒离人。在和你分别后的岁月里。只有你过的很不好很不好的时候我才会梦到你。与你在梦中相见。那时候的我感觉最安全。没有夹杂恐惧在里面。醒来后总是泪流满面。
多少年。我还是脆弱的不时在想你的时候哭泣。眼泪一滴滴的落在我的衣领里。我还在等着你。而你已成为别人的夫。爱了四年的人。却以悲剧结束。这一生就这么如此了吧。无奈我们之间的缘分那么微薄。比纸都薄。我时常想起那个你回来的清晨。空气中弥漫着幸福的味道。我站在我家的楼梯口目送你离开我的视线。如此苍凉。
不知为什么竟然连梦境都不放过我。那些张灯结彩的画面被定格。停留在我的脑海里。对不起。那个家我再也回不去。那里有新的主人和甜蜜。而我。只是一个被所有人遗忘掉的小丑。或许在某天的不经意之间你会想起我。想起那个每天跟在你身后为你操劳了四年之久的那个女人。想起为你受过人间的凄苦和悲痛的那个女人。
而我不知道在你新婚那天的晚上。你是否也梦到我。梦到我灿烂的站在向日葵田地里对你微笑。梦到我哭泣或者是死去。还是梦到我已经将你遗忘。牵着另外一个男子的手走在通往幸福的路上。这些是我无论怎样都无从知晓的事情。而我多么希望有一天你会告诉我。你的小孩可以叫我阿姨。而那时候的我。是不是也会有自己的家。有自己的孩子。幸福快乐安康。
心底的那种无你的孤独。无人能知晓。我不是一个知足的人。
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