習慣看見一個人
陳奕迅的紅玫瑰還是被我放到了博客里， 近來的自己總是無意的被vi影響。去聽她聽的歌曲，去看她說的電視，當然除了海賊王。
我是個極端排斥動漫的人，用來證明自己的成長。凌晨三點。洗完了衣服，整理完了桌子。櫃子。明天要穿的衣服。我發覺自己還是睡不著。接著起來更新博客。也不是有很多話想說，只是無事可做。
成長就是曾經你多么努力都得不到的東西，現在卻不想要了。或許就是如此吧，我忽然覺得我很矯情，什麽寫著我想聽見他說一聲生日快樂。其實聽見了又能怎麼樣呢。改變現實還是回到過去。明明證明不了什麽卻還是忍不住想要。所以矯情。討厭矯情的人，包括我自己。
習慣性的上线看一個人在不在，沒有喜歡或者不喜歡，只是習慣的跟他講話。說那麼無關痛癢的幾句話，然後繼續隱身。這幾天沒有看見他。心理一瞬間的不習慣。覺得空空的，好像少了什麽一樣。習慣真是一件可怕的事情，可以擾亂你所有的思緒。讓你沒有自主能力的去想爲什麽。
好幾天沒有跟家裡掛電話了，不知道該說些什麽。或者又是一場爭吵抑或沉默。我想念她，但是又害怕她的嘮叨。知道她是為我好，才操心那麼多。但是又忍不住不耐煩。前倆天早上的時候，6點多給我電話說電視上在報導淘寶網很多騙人的怎麼怎麼樣。她似乎忽略了我才是經常買東西的人，然後囑咐了一堆。我覺得她好麻煩，多此一舉，還浪費電話費。但是我知道那是她愛的表現，她總是一看見任何不好的社會現象就會提醒我不要上當受騙。不要受傷害。我想我總要學會習慣她的叨嘮。习惯她愛的方式。然後用她喜歡的方式去愛她。
90后的女生思維那麼的複雜，小小年紀就會勾心鬥角，搬弄是非。倆個曾經的朋友因為一個男孩子終於勢不兩立。每天都拼命說另外一個人的壞話。她們不會考慮這樣子失去一個朋友值得不值得。或許我們都曾做過讓朋友傷心的事情，有些被原諒了，有些卻永遠失去了。然後很多年以後想起來，曾經的喜歡還沒有朋友在你困難時對你的一次援手來的感動。
外面的雨加雪下的很大，西安終於下雪了。去年的時候，剛下火車，不顧一夜的疲勞。還是跑去踏雪了。我跟妹妹牽著手。走在古城的路上。覺得其實生活shi那麼的安靜而美好。看見某個宮殿吊腳樓時也會想是不是楊貴妃曾經站在上面過。師範學院外面是一條字畫街，完全的古代化。只是我們去的那天下雪，開門的店鋪很少。古城牆外的路上，還是商量怎麼去比下一場比賽。鞋子都踏濕了，卻是我在西安最開心的一次。不必有多么繁華熱鬧，只要有個人能靜靜地陪我走著。
週末舞會改版了，經不住xing的拉扯我還是下去看了。看見了很多故人，我叫他們故人是因為我們不會再有合作的機會了。大二的自己已經變了。沒有心情與精力去做那些事情了。每天都是在想我要何以為生。A唐問我你還跳舞嗎，我拒絕了。我已經沒有那種資本了。沒有青春 和時間去做那些對于未來無意的事情了。我要考慮如何去賺錢買自己的房子，建造自己的家，如何可以吃飽穿暖。如何過上還不錯的生活。然而曾經不管多信誓旦旦的說自己是不同的，自己是會坚持追求夢想的。自己不要平平淡淡的。我還是向現實屈服了。變成了曾經最不屑一顧的那種人。社會就是這樣，可以泯滅你所有的信念和堅持。
我所堅持的 都值得堅持嗎
安靜的過好每一天 安靜的生活 就是現在的幸福吧
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其实我到后来也不知道自己为什么发了疯。
其实我到后来也不知道自己为什么发了疯。
大悲大喜。大彻大悟。大风大浪。
学校里四处都有人在放孔明灯，那些灯飞到半空中，以一种缓慢的姿态向上。
我想起了在电视里看到的透明的水母。
尽力的向上游。
暮色四合。
这是最好的时光。
总是想着要在这个时候出门。
关于出门。
关于宅。不过是一种隐忍的压抑。
没有办法消化的人。就在这长久的，没有声响的生活中爆炸了。
关于这个晚上。
我所听见，看见。触及感官之处，到最后竟然成了安慰。
我们不能自己。
三三两两。去偏远的地方。
走长长的路。荒草丛生。四处相拥的情侣。
话题，是关于爱以及流放。
到最后。语言成了障碍。彼此沉默。竟要一路搀扶离开那阴暗之地。
我踉踉跄跄的去找你。
你还在。
那便是唯一最大的安慰。
站在风口。倒数十分钟，你若还不出现，我就离开。
你出现了。
年华缩回。蜷缩着成为少女的模样。
所有的黑暗都被挡住在了大门之外。
抬头。空中一溜的孔明灯。
红色的火苗窜动。
不知是放飞了希望。还是燃烧了希望。
谢谢你给我买冰淇淋。
其实我刚想说，我身无分文的出门。
你走之后。
她给我打电话。诉说多年来的种种压抑寂寞。
同样。
我也是如此过来。
没有人听得懂看得见。
如同一个透明人在汹涌的人群中间。
事情的两级。
我在后面。突然看到了正极磁场散发的能量。
我给你打电话。
其实。我知道你爱我。
你只是不说而已。
关于挂电话，这个温柔的举动，让我有些木然。
一直觉得你是小孩子。
任性妄为。
粗枝大叶。
等等。
可是。我在今天才回过头来。看见，你其实是以一个高大男子的模样站立。
我一直认为。
我在救赎你的同时，也在救赎我自己。
其实。
是我在救赎你的同时。
你也在救赎我。
我突然觉得现在这段快要结束的生活，是最好的时光。
谢谢你们。
我觉得自己如此的。举世无双。
谢谢H。每天晚上给我留电脑的姑娘。
生活亦如此。
亦如此。
安详。
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全世界不是为你而转的
渐渐的了解一个人 渐渐的看清楚
你犯的错 你怎么收场呢
全世界不是为你而转的 至少我不是
怪我当初把一个人捧的太高 所以摔的更痛
再见了
我的曾经迷恋的狮子
怀念刚开始互相吸引的那段时间 有你的陪伴满是开心
当你开始把我的付出当做你炫耀的资本的时候 我也在默默的远离你
怪我当初把你捧的太高 所以摔的更痛
是你心虚 还是我敏感 容忍不了你的一次次欺骗
离开 就是最好的抉择
不要威胁我 不要再踏进我的生活
最聪明的好聚好散 就是我们都接受
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再见，我的爱人
这个季节是否注定我们没有结局
当你被他那温柔的双手轻轻的带走
这一刻，我似乎失去了整个世界
我的心在流泪
你头也不回的就这样离我远去
你有没有想过我们曾经在一起的快乐
难道一切都不可以挽回了吗
我不相信你是这样的无情
真的走到了尽头了吗
我拉住你那冰冷的双手
不愿与你分开
一起走过的沧桑怎能就这样一挥衣袖就能抹去
亲爱的，我真诚的祈求你不要离开我好吗
爱你，已经成为我生命中不可缺少的一部分
是你，让我有了生存的力量
你无情的狠狠甩开我双手
我知道这不是你的想法对吗
一定是他
是他拉住你不放
就这样你走了，永远的抛弃了我
这一刻，我的心在流血
我在时间的催促下慢慢的死去
是因为我在思念着你
一个爱的如此之深的你
宝贝，我走了
请不要因为我的离去让你伤心难过
未来的路让他带给你快乐吧
再见，我的爱人
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我是怎么了
我是怎么了，
为什么总是如此的消极？
我是怎么了，
为什么生活总是这样的无耐？
我是怎么了，
一而再，再而三的想要逃离?
我是怎么了，
绝望似乎蒙住了自己的双眼？
我是怎么了，
如果你可以体谅我一点点，哪怕？
我是怎么了，
谁能告诉我生存的意义是什么？
我是怎么了，
本以为独自生活会精彩，可我怕了！
我是怎么啦，
黑暗里自己却怕黑不敢入睡！
我究竟怎么了，
失落让自己变得有些呆滞，
想要逃离，却没有方向！
世界如此之大，却没有自己容身之处？
到底自己想怎样，
我不知道，不知道真的不知道？
我快疯了，真的！
想随风去，却没有能飞的双翼；
想随雨走，却没有坚强的一颗心；
想流浪世界，却有一双不敢面对社会的双眼。
只想有个安稳的角落，
哪怕很小，很破，足以！
面对世俗，自己却也变得冷漠，
本性不该如此，又为何变成这样？
是我太变态了吗？
或许吧，
这样的压抑自己，我怕了，怕自己真的会疯掉？
爱与恨，似乎不再有感觉!
就连泪水都不再有意义，已干枯死去了。
这就是我，
很累，很累！
不想再这样下去了，
是否可以？
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