狗与骨头的爱情
请耐心读完它，或许感同身受呢？
有这样一个故事：
如果你是一个温顺可爱的小狗，那么你最希望拥有什么？
A：蔬菜，水果
B：鱼刺
C：玩具
D：犬中之王
此时，这只小狗沮丧的走开了。它的最终期望能拥有一根骨头，然而却不能拥有！
A：并不适合自己，这个东西永远不会喜欢！
B：只能在非常饥饿的情况下勉为其难的接受！
C：那只是一时的喜爱罢了！
D：因为它温顺可爱，并不想做一个强者！
为什么问题中却偏偏没有自己想要的答案呢？很困惑!便去寻找它心中渴望已久的那根骨头……
终于有一天，小狗在四处流浪中找到答案了。
这天，它在一个并不起眼的角落中发现了那根骨头，它幸福的叼着骨头迅速的跑到一个安全的地方把它搂在了怀里细心的呵护着，生怕失去而不再拥有此刻的幸福！此刻，它感到了自己是世界上最幸福的小狗！每天保护着那根来之不易的骨头……
这样并没有结束，因为生命依然漫长呢！有一天却发现这根骨头不见了，它很焦急，甚至又一次沮丧了！不知道谁偷走了它的骨头呢……
小狗一生钟爱着骨头，那么骨头是不是同时也有着属于它一生的钟爱呢？不知道答案该如何接下去了……或许它并不愿意接受小狗，又或许这一切都是孽缘吧！
并不是一时的拥有就能代表此生的长久！人生亦是如此……
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23:51 Oct 30, 2009
edit by: 开心就好
我真的是个容易被感动的人。
我真的是一个容易被感动的人。一句话，一个微笑，一个拥抱。我感动的稀里哗啦，眼泪狂飙。我还是不能够控制我的情感，喜怒哀乐始终都是挂在脸上，那么鲜明的对比。
下午不用上班，这似乎成了我工作的惯例。中午匆匆从学校里出来，和老公去吃麻辣拌，美的不得了。下午发过短信，洗了一下午衣服。把夏天的那些颜色鲜艳的衣服都放了起来，把冬天笨笨厚厚的衣服都翻了出来，来了个清洗大作战，累的我手腕直抽筋。噢，我真是太勤快了。
晚上晚饭过后，老公开车带我去夜市买了两个收纳盒。看着用竹条编的小筐我又拔不动腿了，可恶的是钱包在老公手里拿着。好吧，最终被拖走的人是我。路上我还跟老公说，以后我们装修自己的小窝时，要去上海宜家淘自己喜欢的东西。到底为什么，为什么，为什么青岛没有宜家。
在车上的时候接到老爸电话。其实今年大家都好似不约而同的忘记了我的生日，但是我似乎真的没怎么放在心上。这代表我在他们心中是不是永远长不大，对于我来说是不是应该算一件好事。老爸的电话闹的我用了无数张纸巾，太失败了，幸好是在车上，否则我该多么的丢人。
应该说幸福就是一种感觉，感觉到了就幸福了，感觉不到永远都幸福不了吧。我真庆幸我的身边有这么多爱着我的人，虽然我时常抱怨我得到的爱不够多。可从现在开始我真的想好好珍惜我所拥有的一切，不再为那些疏离我的情感而沮丧，要走的我自然会放手。
博被我锁了一段时间，再开后发现已经好久无人问津。其实我很乐意这样写给自己看，记下这些细小的感动容我以后可以回忆。
TO LALA：
姐，我不知道我们最近怎么了。或许是应该说我不知道我最近怎么了。我很想念那些跟你一起欢笑的日子。每天都开你的博，看你有没有更新，看你都过着怎样的生活。知道你伴着雨潼生活的很开心就足够了。其实我很想念你，只是每次编辑好的短信都没有发出去。姐，我们是去年这个时候常去吃串串的吧，今年秋天的时候却一次都没有再去过了。其实我不知道自己到底要写些什么给你看，也不知道自己到底怎么了。就是感觉你离我越来越远，是你走的太快，还是我跟的太慢，我们之间就有了距离。难道，真的就是这样么。
在这些没有你们陪伴的日子里，我过的不好不坏。希望你们可以开心，快乐。
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喧嚣的城市
在这个繁华的大都市，有点太多的压力，或许是自己的节奏太慢，或许自己已经根不上这样的节奏。记得曾几何时是多么期望新的一天，可现在怎么觉得讨厌天亮呢；
静静的座在步行街上，看着来人来人往。每个人都是那么的繁忙；感觉自己是那么的缈小；看着广场边橱窗里漂亮的衣服，只想看看，都有可能被来回的人流给挤走，不是不想看看而已，
我就想不明白的是为什么向我们这种勤勤恳恳工作的蜗牛在城市里想买一套属于自己的蜗居就这么的困难呢？
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13:09 Oct 30, 2009 edit by: 开心就好
如果云知道。
我想我是敏感到极点了，他随口一句话就把我折腾到讲分手的地步。我的神经有时很大条，有时却敏感得要死，甚至还没碰到就抽筋了……
我是这样一个极端的人。对什么都是这种态度。对朋友，对爱情，对事情，等等。
他就那么一句话颠覆了我之前对他的所有信任。要相信就是全部，要不信也是全部。我歇斯底里地哭、闹，我当时就一个想法，他根本不爱我不宝贝我不重视我，之前所有的话都是哄我敷衍我的，这样在一起还有什么意思。他一个人劲地解释，他越讲我哭得越厉害。我想立即离开这里，他拼命拉着我抱着我。我说了分手，直到他抽自己，我才意识到自己可能真的误会他了。但并没有打消我要走的念头。两个人抱着哭，跟演电视似的，唉，我是个变态，非得这样折磨自己，让自己走悲剧，让他也跟着受苦了。但我绝没有任何想伤害他的意思。
如果对我没有爱，我就离开，让他去遇见真爱吧……去跟合适的女人在一起……我不会做任何的牵绊，我会祝他幸福。
然后，我佯装没事，想第二天趁他上班再偷偷走也不晚。我想走，是不假，但也想他能留住我。如果他不留，我会觉得更受伤。第二天把他骗去上班后，我就开始收拾东西了，完了准备走的时候，却又不太想走了，唉，我真是犯贱死了。非得弄个鱼死网破的。不是神经病是什么呀。但话已经摞出去了，不走貌似我很没面子，而且我也想知道他究竟还会不会再找我，还要不要我。如果不找了，结束也没事。他心里都没有我了，我还盼着他干嘛呢，早早收场吧。在网上发了条消息给他，我就走了。他打了我两个电话我没接。没地方去，就去了网吧。我曾经和他一起路过时说过，如果我和他吵架了就躲到这个网吧去。我还以为他会赶回来找我，我甚至还奇迹地想，他会记得我说过的那句话吗……会突然出现在网吧里拉我回去吗……当时如果他来了我就跟他回去了……但是他没有……心凉了好大一截……唉……坐上车离开的时候，眼泪啊在眼眶里转了几圈……然后一天，总共就打了我六个电话发了几条信息，昨天就什么也没有了……晚上同学带他来吃饭，我就跟他回来了，大概他吃定我会回来吧……所以并不想做什么努力……但是我心里缺了一块。到现在还觉得在难过着。在公车上，我们都没有讲话，他也没有牵我的手。是不是他心里也缺了一块呢？
回来之后，他没有吻我，也没有吻我的意向，即使在床上也没有。我吻他的时候，他并没有吻我，仅仅是我在吻他。他没有回应……他没有……
我要喝水，他也没有主动去倒给我喝。睡觉的时候，他总是背着我，可是之前他不会的……他对我……我只是觉得是他的需要，而感觉不到爱了。今天早上出门也没有吻我……这是他出门必修课，但今天例外了……我觉得好难过……
事实证明，他并没有我想象中那么爱我。或者还没有爱。只是喜欢和需要。
那怎么办呢？
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13:04 Oct 30, 2009 edit by: 开心就好
安静的领悟 安静的幸福
莎士比亚说
再好的东西都有失去的一天 再深的记忆也有淡忘的一天
再爱的人 也有远走的一天 再美的梦也有苏醒的一天
该放弃的决不挽留 该珍惜的决不放手
分手后不可以做朋友 因为彼此伤害过
也不可以做敌人 因为彼此深爱过
亦舒说
人们日常所犯最大的错误
是对陌生人太客气 而对亲密的人太苛刻
张小娴说
如果没法忘记他 就不要忘记好了
真正的忘记 是不需要努力的
三毛说
某些人的爱情 只是一种“当时的情绪”
如果对方错将这份情绪当作长远的爱情 是本身的幼稚
玄漪说
能够说出的委屈 便不算委屈
能被抢走的爱人 便不算爱人
是有多久没有再看到这样的字句
翻开尘封的笔记本
那些曾今挚爱的话语
简单 纯净 凄美
而现在
却觉得那样唯美的句子
已经离我太远
是我长大了？
是生活太真实？
现实的社会让我开始现实的生活
很想给自己一个空间
就这样
再安静的看看安妮宝贝 张小娴的书
安静的感动 安静的悲愤
安静的领悟 安静的幸福
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