22:09 Sep 26, 2011
edit by: 开心就好
恋人分手就注定不在是朋友么
终究还是无法走到最后 我问自己 你努力了么
以前说过 咱们一起过日子吧。
可我真的努力了 去包容了。可对方怎么想我确实不知道 给过很多次机会了 但是对方没有一次是把握住的
别人说 女人和男人在感情上的不同在于 男人注重感觉 而女人依赖感情
也许你会因为一场谈了2年 4年 8年 或是更多年 舍不得你们之间的感情 舍不得他给过你的习惯 不管他是否在乎你 心疼你 你都无所谓 只要他在你身边就好了 仔细想想 也许就在他冷漠之间 你对他的爱已经不是爱了 你爱上的只是你们之前的感情而已
舍不得 对的 真的舍不得
心痛吧 对的 真的很心痛
能怎么样呢
以后的路还是要自己走的 那么偶尔突然想起他会不会觉得自己所做的决定是错的呢
会不会后悔 会不会发现其实自己还是爱他的 只是对他失望了而已
2个人走在一起真的不容易 有些人天天吵架 感情依然很好 而有些人 从来不吵架 最后一次吵架的时候就真的不在一起了
其实 现在我还是想念你 但是 我知道过去已经过去了 因为这是我做的决定。呵 现在说着这句话心也会揪痛着
哭了一晚上之后 第二天 我当做没事情发生。一样和朋友说说笑笑 一样和同事一起教小朋友
好像自己是一个特别恐怖的人 脸上所呈现的和心里的完全不一致
现在想到你 心还是会有酸酸的感觉。
以后 你会有另外一个女生来陪着你 而我会有另外一个男人关心我
我希望仍与你是朋友 但好像真的不可能了。你没有回应
突然想到戚薇的一首歌 “不能给我的 请完整给她”
说嫉妒吧 有点 因为以后你会他你所有的爱和关心都给了那位未知的她
说不嫉妒吧 也有点 因为以后我也会把我所有的爱喝关心都给那个未知的他
我现在唯一的心愿就是希望仍然和你能够联系 哪怕一年下来只是一句“你好吗”
恋人分手就注定不在是朋友么
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22:08 Sep 26, 2011 edit by: 开心就好
感谢，生活给我的每一次高潮。
感谢，生活给我的每一次高潮。
不管是悲喜，或者狂极。
当我厌倦了日复一日流转，于是抛弃一切，骑着单车去到远方流浪。
当我在远方流浪，疲惫了风景的喜悦时候，却在迟迟的回归中失去了最初的恋人。
当失去的刺痛完全将我淹没过后，我看到生活的全新模样，忙碌中的缤纷幻彩。
当我在忙碌中进入色彩时候，新的人和事情又来纠缠，因着我的优柔寡断。
信任不够完全，拒绝不够明朗。
在左或在右，徘徊让人退步。
我需要前进。
感谢上帝，你将如此狗血的巧合施舍于如此不坚定的我。
我座落于被动，在进退间做了取舍。
前后送走的你们，送走的是我的解脱。
我需要的不是牵绊的情感，你们是不爱我，你们是不懂我。
爱自由，爱生活。
从此，简单于自我。
在感情里蜇伏过的时间，是成长对年华的交代。
迷失过的，错误的追求。
with me，the wind and free。
停顿。
告别。
柔软与温柔的男子抽离，留下的是坚硬与奔腾。
那些教会我真正成长的人，我感谢你，最后说声对不起。
因为。
只有后来，而没有再见了。
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22:08 Sep 26, 2011 edit by: 开心就好
如果孤寂是宿命。就不用害怕孤寂。
秋日午后的阳光，穿透白杨树飞扬的叶子。
秋天的阳光和风。都是这么的温柔。
好似耗尽了，它们一年之中，所有温柔的力气。
坐在白杨树下的长凳上。突然想起去年的今天。也在一片白杨树下，也有这么温柔的太阳和风，洒在我身上，掠过我的灵魂。
一年。是很长久，又很短暂的时光。
好像一切都是一样。却又好像一切都不一样。
下辈子，希望做一只猫。把脸搁在爪子上，晒着太阳，就可以过一辈子。
如果孤寂是宿命。就不用害怕孤寂。
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22:07 Sep 26, 2011 edit by: 开心就好
爲什麽。好不容易平靜下來的心又開始有了心痛的感覺。
爲什麽。好不容易平靜下來的心又開始有了心痛的感覺。
我好煩。好煩。好煩。
她們說。越是生氣就代表你越在乎。
不要。我難過。我心痛。我不想要這種感覺。
昨天晚上很生氣。到底是爲什麽呢。
是因為被挑衅了。還是因為覺得悲哀呢。
呵呵。因為不信任就跑來找我嗎？
我算什麽？第三者嗎？
還威脅我嗎？以為自己了不起嗎？
守得住守不住還不是靠自己。跑來找我有什麽用呢。
全世界又不是只有我一個女人。
好煩。好煩。好煩！
PS：室長和嘎嘎都戀愛了。要幸福。現在換成我和寶寶在旁邊叫了。就像角色互換一樣。
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22:07 Sep 26, 2011 edit by: 开心就好
心裡有座坟，葬著未亡人。
這是今天發得第二篇日誌。
也不知道是怎麼了。自從昨天。就一直持續著這樣的心情。
胸口好堵。感覺喘不過氣來。
我難過。我心痛。仿佛又回到了剛開學時的樣子。
真的很可笑對吧。
明明已經決定不來打擾你的生活。卻又開始放心不下。
對著你的QQ號發呆。卻永遠都是不在線的狀態。
好煩。真的好煩。
真的感覺快要死掉了。
爲什麽要這樣折磨我自己。是我自作自受嗎。我平靜不下來了。
其實真的覺得挺悲哀的。
在一起的人不相信對方。反過來從我這裡下手。
不在一起的人卻相信著他得不會變心。
我到底該為誰悲哀？
一個人在寢室。爲了漏掉的筆記抄了將近一小時。
其實算很久了吧。卻希望可以繼續抄。
起碼這樣我會忙起來。我不會這麼想起你。
我說。我好想哭。但我卻不會讓自己哭。
堅強不是給別人看的。而是給自己看的。
在同學面前笑得再怎麼開心。那。心呢？
梦幻西游再怎么好玩。你不在。我玩了又有什么意义。
下载了。更新了。放在桌面上。也只是摆设而已。
是还心存希望吗？我笑着问自己。
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