难免怀念忧伤……
距离那天已经过了3个月了…
原本以为已经平静的经不起波澜的心情…最近又再次跌宕起来
当初，朋友一直劝我，做了决定…不要后悔
后悔…那时的我一直坚信着不会后悔
但为何当我做出了决定原以为释怀的心情竟不禁焦虑，不安，忧伤起来…
也许是害怕曾经所拥有的一切瞬间消失…
也许是害怕一无所有…
你常会说…希望可以像朋友一样，可以让我过的开心…
但是我并不开心…因为看着你和她谈笑风声…和她聊天忘怀到忽视我的存在…
起初的我常常不能忍受着这种画面…而选择早早的远离…
因为我并不是那种喜欢拿热恋贴冷屁股的人…我不想主动引发话题…
那样她总会若有若无的说：“咳咳，注意点~公共场合…”
难道说话…也要注意场合？你们玩闹就不用注意？我疑惑了…所以，我选择沉默…
久而久之…你越发的无视我的存在…而和她越来越玩闹的开怀…
我也越发难过…终于有一天，听着手机里的“你比从前快乐”
眼泪决堤…
你问我，为什么哭，为什么难过…
我不想理睬你，因为让我哭的就是你…但我却难以开口…
而你却生气了…
我又更加的难过…也许我还是不想再伤害你吧…
所以我决定…以后要视而不见…
那天开始，渐渐把最近的事情和我的复杂心理告诉了熊…
熊问我是不是后悔了，又不舍的了…
我很平静的告诉她：无论你从什么时候开始，重要的是开始后就不要停止；无论你从什么时候结束，重要的是结束后就不要悔恨。
是的…这是柏拉图的名言…我无时无刻谨记着这句话
那天终于忍不住在只有我和你的时候，说出了我最近闷闷不乐的原因…
结果你告诉我，只是表面装作不在乎…其实很在乎，谁都看出来了
可是我没有看出来…
甚至说是因为我常常很早走…
我很想知道我留下来能干什么？看着你和她玩闹说笑？一个人在角落里落寞？
可笑~这一切都被我视为借口…但你却又告诉我，你们的说笑是因为我…
当初你很难过，没人说话有种全世界都黑暗的感觉所以你选择了她
渐渐的你们越聊越熟…并且很多不能对我说的话，对她可以毫无保留…
说着说着…你又气愤的抱着篮球夺门而出
我想，我又一次让你不开心了吧
不知不觉间…我们的谈话总会让你生气
不知不觉间…你们越来越有默契，越来越有共同语言，越来越无视了其他人的存在
也许…无形间，我们的距离远了吧也许所谓的朋友也会有一层隔阂
最近，这种场景又时时出现…
当初该说对不起的是我…我伤害了你一次，不想再伤害到你…
所以，我依旧选择沉默…沉默的看着你和她谈笑你们的话题…
我假装着自己是聋哑人…是盲人…听不见，看不到…
尽管你还是会不时的来逗我…但也许只是你的意兴阑珊吧…
我想我可以适应这种远离你的生活…可以适应没有你的世界…
我想我不会因为当初的决定而后悔…因为作出决定的人是我
我想我可以释怀…可以淡然…
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在这披星戴月的日子里。
据说，工资支付条例将出，专家称用人单位没有罚款权。
据说，女职工劳动保护条例将修订，可能增加痛经假。
据说，中国的房地产又一次走到十字路口。
“哗——！”
“啦——！”
“啊——！”
请让身为百姓的我们看到些具有实际意义的新闻好不好？！
我是举双手赞成女性有痛经假的人！没有体验过这种如凌迟一般的酷刑是不能理解“与其让我半死不活的生活在这世界上，还不如来声轰轰烈烈响雷劈死我”的心情的！
每个月的例假都叫人心力交瘁！
顺带负面情绪，现在只要看到Eve这三个英文字母就没来由的厌便！夏娃，是你让上帝从创造世界开始就为难女人的！
前段时间被渲染得很具奇迹色彩的3.6亿彩票在今天有人去兑现了……万分无聊的模拟了下中奖者的心情。我脑海里的第一反应居然是“啊——先该去养条阿布拉多呢还是哈士奇？”……（我病入膏肓了我。）
推翻！重新来过！应该更有志气的考虑到底是买太原别墅还是霞飞别墅。又或者是世茂滨江还是汤臣一品。（一下子觉得绿地家的房子毫无竞争力……）
那车是该选法拉力599还是梅赛德斯奔驰CL？
…… ……
冷静十秒……
……
……
……
我忽然发现所有考虑的问题都是多余的。当你手握这张彩票的时候人生不会出现选择题，而面临的就该是全选题……无论是经典的旧洋房别墅还是陆家嘴的黄金段楼盘，无论是法拉利还是奔驰，你当然可以兼得！更别说可以去巴黎扫LV，体验那犹如买一就送一的快感！——嗷嗷！我真是愚蠢！没当过有钱人果然无法分享到有钱人的心情……
…… ……
来吧，归来吧！做白日梦的灵魂！
咱们面对现实想想如今这披星戴月的生活。一想到明天一早5点起床就痛不欲生。我到底是在图什么呀！为什么老爸可以去海南旅游，老妈在宜兴快活，而我却呆在上海天天接受豹脚蚊们那花痴般的眼神！
一年！这漫长的一年！
PS:绿地又出新楼盘了。观邸的房型图好看的叫我飘飘欲仙。 好可惜，中3.6亿的不是我……
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厌的存在
讨厌是真实存在的东西
讨厌烦恼的存在，讨厌你们的阳光，讨厌你们在开心的笑着我却想在另一个世界，讨厌我被忽视
讨厌我孤独的存在
讨厌走在路上开怀大笑
讨厌我却一个人孤独的骑着车
车骑得飞快，只是我想快点离开这个不属于我的世界
讨厌别人看着我肥胖的身材，讨厌假惺惺的叫我不要减肥
讨厌一个人在床上无声的哭泣
我不属于这个而世界，耳边时常传来电波的声音
那是属于我的世界在召唤我
终有一天我会离开，带着微笑，因为我不在讨厌
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人總是需要一些勇氣的
一口氣刪掉了之前所有的東西
我只想踏踏實實重新做人
人總是需要一些勇氣的
而這恰恰是我沒有的
就像那句“還好嗎”我始終都沒有說出口
我还年轻嗎
我想我有老年人的固執
有一隻流浪狗
不知它為何一直跟著我
我給它買了火腿腸，讓它飽餐一頓
我想把它抱回家
可是我又能抱多少個流浪狗回家呢？
我承認自己變的越發的情緒化了
我憎惡所謂的道德倫理
因為這些我莫名的看不清自己了
所謂想要和不想要的都是你們的想法
我從來就沒有想過自己
因為我愛你們
我其實是個自尊心無比強大的人
所以我不會輕易愛上一個人
你卻是個例外
那麼合適的時間這麼合適的地點
那場邂逅出現的那麼恰如其縫
和這樣的結局有點太不搭調
直到我用最後一點勇氣捍衛的尊嚴
你
愛我嗎？
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人终究还是会随着时光的荏苒而改变。
十月。
早晨有了一点微微的寒，阳光慵懒地洒了一半。有雾。光线穿透，照进屋子来，样子还是温柔而娇媚的。
我把昨天洗的衣服收进屋子，原本趴在上面晒太阳的灰色虫子受了惊，在我关门前“嗖”一声飞走了。我记得刚住校那会儿我是很害怕它们的，因此还经常被同宿舍的人嘲笑，然而不过转瞬间，早已习惯了他们扁扁的、触须一动一动的样子。
从最初的失声尖叫，到现在的淡淡一笑，抖抖衣架。
人终究还是会随着时光的荏苒而改变。
收拾好东西出了门，雾气依旧不散。看着白色的东西轻飘飘地荡漾在头顶，忽而有些后悔没有带相机。其实自己也明白，带了也不知道想要记录什么，但是莫名其妙地就想把这个世界所有的场景都记录下来。
彩色的、无声的、却鲜活的记录。
地面上总有两个影子是纠缠在一起的，一高一矮，头发一短一长。不知道为什么，看着它们靠近、分开，分开、又靠近这样的往复运动，我的心中某条不知名的神经总会敏感地一跳，仿佛一只小虫子悄然沿着我的脊梁攀爬而上，带着丝丝痒，让人整个都不自在了起来。
但是，其实一切都是自己多心而已。
没有虫子，连那分敏感也没来由得不真实。
我拉了拉衣襟，看自己的影子淡淡、长长，一点点地越过别人的，脚步又很不客气地从他们的影子上踩过。
偶尔有发黄掉落却还没有来得及被扫地大妈扫走的叶子，就被我仿佛负气的脚步一压，开始呲牙咧嘴地叫。
它们呲牙咧嘴，当然只是出于我的想象。
上课的时候，芸姐和她男朋友坐在我的左边。一排四个位子，空的在右，显得多少有些落寞。而落寞的旁边，幸福把落寞排挤在外。
才明白，其实有时候落寞和幸福不过一线的距离。
越过不锈钢的窗栏，天空渐渐地蓝了，却是因为雾气逐渐有些散开来。花坛里的菊花黄艳艳的，一串红红得惹人怜爱。这光景，一点都不像秋天。
我也是突然地又想起了路上看到的影子，突然又没来由地想起了一个句子：
我们曾在同一个起点，只是你走得太快，我又跟不急，所以当我还在原地徘徊留念的时候，你却忘了要回来。
我又扭过头看身边的恋人继续言笑晏晏，只是不知道，他们这般的幸福，会不会一直持续到最后。
或许，会的吧？
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