未完成的旅途
这只是一场未完成的旅途。
在一个月前，我还在另外一个城市，绍城。
绍城很大，相对于我一直居住的城市，C城而言。到达绍城的时候在晚上十一点，经过三十二小时的火车，天气闷热，大部分的时间都是在睡眠中度过，无聊的时候看看小说，而那些古老的故事忽然变的陈腔乏调，毫无新意。坚持不了多久，我就败下阵来转站窗外。其实，看窗外风景是最美好的事情。白天，可以看见沿途的房屋，低矮，不禁让我想起老家，红墙低瓦，屋外别致的小院，种着青绿的蔬菜，如此，便不用耗费几十分钟去镇上购买。而那些必需品也是一次性购足。最热闹也最期待的就是隔三天的集会，小孩子的心愿永远都是细小而包含幸福。穿过那片村庄，最别有趣味的是路边的野花，只可惜，轨道只局限于郊外。在夜晚唯一的风景是天空的星星，而天空的黑不同于白天的亮堂，它晦涩、黯然却更善解人意。至少不那么锋芒毕露，让人无法承受，或许可以说是心理作用，也可做是纯粹的比较区分而显示出来的喜爱。
从火车站出来，到处都是陌生的气息，陌生的人，陌生的房子，陌生的口音。刚出门口，便是出租车拉客的声音，一边寻找熟悉的身影，一边在打量着这个城市，是否如我所想那般，充满了豪迈。只可惜，呆的越久越失望，越无法承受这里的人的坦诚，也可称为自以为是。还没有足够的时间打量，便看见了他，大概有半年之久，我们没有再见面。期间也只是通过两通电话，所说话语也不多，说的最多的也是日后的安排，现在要努力的话，除了应下来也不知道能如何。曾经我认为他不了解我，不过当他戳穿我的一个阴谋后，我再也没有那么认为。看着他的模样，似乎比曾经要好很多，也是，离开那里怎样都很好。他是骑着车来接我，火车站没有直达的公交，我就像小时候一样坐在后面，自从小学认识回家路后，他再也没有来接过我，都是独立行走，一往无前。或许是许久未见，或许是沉默许久，那日，我一直在诉说…却也不知他是否有听…
骑过那些我不认识的路，过了大概几十分钟，到达目的地，你说先如此，其他等明天再安排。就这样，度过了一个安静而陌生夜晚。此后的日子，遇见不同的人，看到很多事情，知道人的善变，要懂得察言观色。或许是还属于稚嫩，总是在边缘徘徊，不懂人情冷暖。开始选择鸵鸟心态，将自己沉入于梦中，不愿清醒。逃离之后，选择懒散的人生，不思考，不想念，我知道不可取，幸得有你，你的平常对待，你的关怀让我度过低谷。开启我人生新道路。
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姣，我想你，我想你我想你我想你我想你！
怀念去年的那个夏天 那个暑假
是这些年来最快乐的吧？
因为认识了你
姣姣，我问过你 为什么想和我做朋友
你说 只是觉得我可爱 好想接近我
其实我也好想接近你
咱俩是不是相见恨晚啊
先是第一次去大M吃饭
然后慢慢热络起来
再后来为了天天上一班和经理调班
为了和你天天聊天 一起去买的耳麦
为什么我和你总是有那么多的话可说？
天天一起上班一起吃饭 下了班去接你下班然后一起在车站等车能从8点一直等到末班
我们是不是同性恋啊……哈哈哈哈
那个时候只想和你黏在一起
你是不同于任何一个朋友的特别好友
我可以欺负你 打你 骂你 你都不还口不还手
我跟你说过 如果你是男的就好了 我一定嫁给你
再后来对你了解了 对你的家庭也了解了
慢慢的觉得我们有太多的相似点
我觉得我们都是不幸的
可是后来发现自己身上的事情并不算什么
你所承受的痛苦是我的好几倍
当得知你好姑病了的时候
我好想哭 给你打电话 想安慰你的 可是自己却哽咽
对不起，姣 我一直不会安慰人，不会说话
最近发生了一些事情
对不起，我对你隐瞒了
你会原谅我的 对么？
你知道么 我现在特别的想你
昨天跟你打电话 跟你说想你的时候
你问我 你又发生什么事情了
我好想全告诉你 可是我不想让你替我担心了
你已经够累的了
你知道么 每当我伤心的时候第一个想到的总是你
我好想你，姣姣
当我问你 咱们这么久不见面 感情是不是都淡了
你说 别傻了 不可能
我真的很高兴
能认识你真好，姣姣。
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終究還是自己
在我的積極感召下，小北同學終於在龐兒也有了自己的一塊兒小地。小有點振奮人心。實在是在這裏獨立了長久。大瀋子自從第一天發表過若幹些不要對我期待過高我很懶的字眼之後，再也沒有見他出現過。
我有想像過你的懶，只是模擬不出它會是這幅模樣。
好像亦舒真的能把女人看得通透淨白。女人在沒有安全感的時候，會選擇去承認她本來就沒有做過的事，讀過的書，看過的電影，聽過的歌，用來迎合每個她身邊的男人。前提，這個女人不是我。而我，終究不是她。這天當我看懂這個的時候，是多了一些理解跟寬容。
三十八天，你從台灣到了那裏。不管是哪裏，期望你的平平安安。這個讓我無以為報最大限度容許我我錯誤的男子。倘若來生，可以為你續茶一杯，只為今生無窮無盡的感恩跟謝疚無以為報。就只希望你是平安的。
是日語呢，還是英語呢。
是小姑呢，還是小姨呢。
事實是我必須得學會英語，也得義不容辭的抓緊日語；在即將做小姑之後，我還得挑起小姨的擔子。
想著哪一天我左擁右抱的場景之後，世間一切，美不勝收。
平淡流年歲月裏的一天，就幫忙小英子還有燈小小的紀念一下吧。親愛的，你們一年了。撒花，。不容易啊，你們是彼此的萝卜，彼此的鍋蓋。是暗藏在有些人心裏的，之不得，求不得，天造地設一樣的難得。
汲汲營營的過生活火這是這陣大清洗之後，還得保留的狀態。畢竟殘存下來的，是我拼命拽住不願放手的燈光良辰。
丟失的，不要再回去。沒有原地輪回。
自己終究是自己。是在自己所有過去之後，才輾轉回望那些要去相惜的溫存。人之常情。
所以，那些我們還有你們。能夠在賞花賞月賞心念的時候記起，就是抬舉。
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白羊座的激情就是如此这般。
白羊座女子心里最大的矛盾就是渴望征服对方，又期待着被对方征服。
白羊座喜欢她的情人时刻给予她新鲜感，她始终是在追求浪漫的。否则她会厌倦。
白羊座是需要激情的。
她的激情就是。
奋不顾身的离家出走。
奋不顾身的自残。
奋不顾身的在凌晨冲出家门等一个人。却忘了拿钥匙忘了穿外衣。
奋不顾身的在街上大喊我想你。
奋不顾身的在醉酒以后满大街的赤着脚狂奔。
她的激情就是。
狂欢结束后一个人醉醺醺的散步回家。
一个人咕咚咕咚灌下两瓶啤酒接着灌下半瓶白酒。
踩着人墙翻过学海的那道门然后被保安发现揪出来。
老师还在讲课的时候自顾自的冲出教室。
在打架的人群旁边观看然后110来然后管子被丢掉叮叮当当的声音。
摩托车骑到半路没油结果推着回家。
跟很多人在一起过却没有真爱。暧昧只是一种消遣的方式。
要是有人跟白羊座说，跑，快跟我跑。
她绝对抵御不住那种文艺的情节和压制的语气。
她会跟那个双鱼座的女人一样，跑掉。
两个人牵着手，在大街上夜奔，这是如此浪漫的剧情啊。
管他什么束缚，管他什么现实，都他妈滚蛋。
只有两个人牵着的手，两个人奔跑的足迹，才是真实的。
白羊座就是喜欢飞蛾扑火，白羊座就是喜欢浪漫的情节，白羊座就是不喜欢现实的束缚。
白羊座就是喜欢幻想自己的爱情世界。就是喜欢新鲜就是喜欢被压制！
现在呢。如此死气沉沉。我不像我。
白羊座需要激情。就是如此这般。
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〖写给你的〗
你还没有做决定，我已经心痛不已。对不起，我保护不了你，当初就不该让你和我一起。你说要走的第一秒钟我还是没有反应过来，直到一下子想起M的离开，你们双子座是不是都爱把我耍的团团转？我知道你没有。
我试着问自己，如果你真的走了，我有些什么话要说的，结果是，没有。很意外，本应该满腹牢骚的对你讲述自己有多舍不得，却什么都说不出口。一直以为你最懂我了，一直觉得你是不会离开我的，至少这三年，所以我像保护自己一样的保护你，甚至超过了自己，也不知道你感受到没有，我总是这样一厢情愿的做一件事，也没问过你愿不愿意。就像慕橙保护小鸟的时候没问过它愿不愿意一样。突然一天，小鸟走了，走在我预料之内，需要惊讶的是，时间不在。我一下子闷了，你问我怎么这种口气，Sorry，我真的笑不出来。
我还记得以前六楼的时候我们一起聊天聊到3点，吹着冷风却心心相印的感觉真的很好，你会是我贴心的朋友。如果你真的走了，我知道会回来，我也知道你会想你我，可是感情是会变的，我不想“异地恋”，对我来说，这样的你已经离开我了，彻彻底底消失在我家人的行列里，你知道我多伤？也许每个人都有最贴心最懂自己的人，但是有些话是说不出口的，那是在心脏最柔软的地方，那是像动脉造血一样的地方，温暖却潮湿的。你知道的，我最怕失去和离别了。你知道的，因为离别对我来说不止是离开。你也知道的，在这里，我只有你了。我也不希望在你做出决定前看到这篇，我怕你同情心作祟，我怕你因为我耽误你自己。
敲到这里，泪流不止。
开始害怕人际关系了，我害怕交朋友。看起来很多朋友的我，其实很自闭的，你知道的，没有多少人会走进我的心里，包括朝夕相处很久的，包括有些亲人，哪怕谁救过我命，如果没有做到温暖我的心我也不会放在眼里。我开始怀疑自己的出人方式，我不明白为什么都离开我。我知道不是我的原因，我知道我在瞎想，我就是忍不住。我知道你也伤。我都知道。
我又开始矛盾了，像你双子一样。
敲不下去了，不敲了。
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