12:29 Oct 27, 2009
edit by: 开心就好
我怕来不及
我怕来不及。未完成有那么多，那么多。
亲爱的本本坏掉了，无缘无故的就出了问题。帅的键盘不习惯，总是打错字。明天要理论考了，可是做来做去，模拟考还是不及格。11月的活动过于频繁，什么计划都还未成型。就要一级考了，可是书还么翻过。我的未完成，在一瞬之间，就无限堆积起来。直到它让我觉得害怕了，我才清醒的意识到它的存在。这次，我是真的害怕了。
计划赶不上变化，我总是爱这么说着。说着说着，时间就走了，世界就变了。而我，还是混沌的过着日子。我的慢一拍，把生活都给走漏了。心里装满了再多的安宁，也依然逃不过生活的追逐。好吧，那我要怎么继续呢。
亲爱的木木，清醒点吧。
生活在生活里，终究还是离不开那些琐碎的。
即便你是如此压抑于它们的存在。
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12:28 Oct 27, 2009 edit by: 开心就好
亲爱的日记
真是荒唐
我确定我没错
但我不得不承认我自以为是的那一套已经过时了
没人会领情
只会嗤之以鼻
才明白单纯是多么的珍贵
纠结啊……
想做之前很矛盾
做完感觉那么轻松
顿时觉得生活都美好了
那些所谓的条件啊
真的不是绝对的
就算完全符合你所谓的条件
但是不可以还是不可以
而那些选择了“符合条件的男人”做男友的女生也绝对不是因为条件才选择对方
这么浅显的道理我却才懂
不过
还好是23岁
33岁再懂就太麻烦了
没有被责怪
反而都是理解
我真爱你们
永远永远都有人站在我这一边
这是我最大的财富
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12:28 Oct 27, 2009 edit by: 开心就好
我真的不知道…
秋天。
冷风。
身冷。
心亦冷。
今天跟L谈深中游园会的事…扯着扯着就扯到了T…L开玩笑地说是我跟T说的一句话他们崩了…然后绕着这个问题一直斗嘴…
原来平静的心，又开始掀起了一阵阵波浪。
啊…
那种难受说不出…
虽然说他们之间早就有了很多裂痕…
但是
没有我的话应该不会有那么多事吧…
之后内疚到想死
说实话
我好想她好想她
妈的
想到我都快死了！
以前那么好的一个人结果变成现在这样！
居然写着写着流泪了啊…
真可笑…
总是会把友情看得好重好重
现在这种局面我痛苦到快死
但是我痛苦的时候她也在痛苦吧
折磨自己的同时也是折磨别人
CIKI说我可能不是她的那一半 她可能也不是我的那一半
说实话
曾经那种契合到圆满的感觉
好难忘
又觉得好悲哀
突然想一通电话飙过去
可是他在上课
跟CIKI谈了我才知道我白痴到了可以去死的地步
当时那种不能给她最好的感觉让她绝望了吧
当时因为别的事而晚回复后居然还很诚实的说一句我在忙什么时她悲伤到世界已没有存在的意义了吧
妈的！
我干了些什么！
我干什么不去X！
平常见面总是会迟到
有时候承诺不能实现
办事效率差到想砍人
头脑神经粗条到可以载船的地步
自以为是
不为他人着想
抠门
自私
自利
不会反省自己
小人
不注意听人说话
不仔细看短信
丢三落四
没大脑
毒舌
不会体谅人
什么都不懂
说话毫无分寸
我的缺点一堆一堆
妈的
就因为这些缺点我伤了多少人
妈的
都是我！
可我真的好想你好想你
好想好想
不是我不想放
是我真的放不下
…
大脑发出指令
可是心却无法听从
可是我什么都不敢做
妈的
厌恶自己到了一定的境界了
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12:27 Oct 27, 2009 edit by: 开心就好
恍如隔世。
在宿舍里休息时，同学突然提到了对社会的隔阂感。
现在的我们，每天每天都束缚在一个远离喧嚣的学院里，重复遇见同样的一些人，重复同样一个周期的动作。
我们或许会在这种周而复始的进行中变得腐朽，也或许会成就一次属于未来的涅磐。
我信仰着有着众多[也许]的下一刻，也为此而感到迷茫。
而所有尘埃落定的过去，我那既要缅怀又不堪回首的过去，时光将我百感交集的推离开它们，直至某一刻，我恍然发现，自己与它们其中的大部分已无所交集，即使站在面面相觑的位置，我也不得看清，自己那时的模样。
就像从没存在一样，时间在每个安静的时刻都在做着微小的改变，它抹平我们的生死别离，它抚慰我们的声泪俱下，践踏我们的火热激情……
就是这样，当一切再次归于平静，我们便会看到一个面目全非的真实，然后怜惜自己内心中苍白的感伤。
在回家的几天里，每次出门闲逛，我都能在大街上碰到穿着熟悉校服的中学生从身边经过，那套衣服曾被我无限抵制，然而现在看来，却只剩下淡淡的怀念。
[也许在不久的将来，我对于校服的这种心情，她们也会了解。]仅仅是这样不经意的想着，也让我突然倍感苍凉。
阳光透过指间的缝隙，照射在你的脸上，我又一次想念那个景象。也是秋天，天高气爽。那时的我们不见了，而现在的你又身处何方？ 我淡淡的写字，也许是个秘密，而你呢。你的心中，又有多少秘密。不爱诉说真心的人，我当时是厌倦你的，只是不自觉地想念。
这个秋天的景象，让我有种恍如隔世的慌张。
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12:26 Oct 27, 2009 edit by: 开心就好
突然之间很想说
绕了这么一大圈，又回到了这里。真不知道是讽刺还是什么。绕来绕去，还是喜欢宠儿这种模式。我果然还是个不会憋屈自己的人。
》》》》》》10月考试
10月份的考试终于考完了。又是一次不知道该怎么形容的考试。又是一次很努力很努力复习的考试，又是一次并没有想象中那么努力的考试。这次不知道为什么，自我感觉良好。好像都有可以过的可能。最让我没想到的是自己大小姐脾气发作，说不去考计算机就真的没去考了，真浪费我报名费，貌似真的是40元钱。哎，其实我真的没做好准备，连小抄的准备都没做好。还有就是我不懂，为什么人家努力好好的背书，会被芳和锶说成精神有问题。难道大学努力的学习就不正常了吗？讨厌你们左右我的思想，要我怎么去理解事情是怎样的怎样的。现在的我是不是又该再一次的庆幸没和你们住在一起呢？
》》》》》》再一次的自我检讨
想说这个东西很久了。记得曾经在谁的博客里看过一句“努力让自己成为一个更好的人”。我没那么大的自信说我是好人，但至少自己要给自己一个交代。每次一自我检讨都很受益匪浅。这一次，想改变的东西很多。自己的性格，以及事事都依赖于他人的处事方式。总想自己做一件事情可以做得很完美，却总是错误百出，久而久之，自己也开始怀疑自己的办事能力。其实，是我自己没放在心上罢了。所以事情发生的时候，我总是处于不知情的状态。这样子，总是让人家很无语，也让自己力不从心，总是会动不动责怪自己为什么一直扮演白痴的角色。从今天起，所有的事情都要放在心上了。
》》》》》》去机场 我很无语
我不得不说锶你男朋友面子真大，还要我去机场接，我去机场接就只接过依晨而已，虽然很想骂，但还是得忍着。虽然很不想去，但还是得勉强着。人不就是这样带面具做人吗？真的觉得很虚伪。
》》》》》》我的家 卖掉了
刚刚妈妈打电话来说五楼卖掉了。心里还是坎坷了一下。在里面也住了10几年了吧，内心还是有点不舍。虽然在奶奶家那里是我另一个家。要习惯这个要多久呢？以后会不会动不动就走到那里，拿出钥匙要开门呢？不舍，我真的很不舍。然后居然壮着胆子跟爸爸说要去广州看演唱会，我真神了。这个都敢说。
》》》》》》该产谁的图
想产很多人的图，最想产的就是《美男》剧签。第六集那画面太美了。可惜进不了5下载截图。然后SH的图要高产一下吧，省得到时候没图发。哎。我真是个爱跟自己纠结的人。
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