12:26 Oct 27, 2009
edit by: 开心就好
写在熄灯之后
学校的熄灯时间是晚上的11点，一般10点55的时候整幢楼瞬间陷入黑暗。黑暗的之中坐在桌前，手摸索着点亮一盏应急灯，微弱的冷光替我照亮键盘。在录入文字时会有温暖的感觉，感觉像是黑暗中的舞者。写在一个没有人关注的博客中的文字，观众永远只是自己，文字永远会是最私家的珍藏。
一直很寂静，我喜欢在这个时间段。手指在凌晨时分的键盘上飞舞，看着屏幕上的文字渐渐增多，一个一个，一行一行，一段一段。它们承载的是我的情感，成为一种执念的载体。我写下这些文字，等待他们在缓慢的时间里慢慢发酵，变得醇厚。
一直期待自己能写出一个好的剧本。不关乎现实的生活，只是一个虚幻的城市。取一个谁都难以椽测含义的名字，寄托下自己对远方陌生城市的一丝幻想。嗯。这应该是一座湖边的城市，有着充沛的水汽，晚上会有微风和四处欢笑跑动的孩童。
一年前来到南昌的时我提着两个大的行李箱，穿着橘黄色的t-shirt，背着蓝色的双肩包。从校车上下来一刹那，开始憧憬自己的未来四年。人生将在陌生的城市起飞，开始不落的风行。
时间在转瞬间过去，不知道这一年过去之后我最总获得了什么样的果实，人在成长之中总会有些情感是难以用文字描述。当莫名的感觉在心中翻腾难以言表，我们才在愕然中发现自己变了好多。从前那个喜欢摇滚和文字的人到哪里去了，虽然MP3里跑着的依旧是那些人的声音，可是为什么我听出了不同的味道呢？
夜晚的12点是灵魂最清醒而肉体最为昏沉欲睡的时刻，我在键盘上敲击出，晚安，对自己说一声晚安，好梦。人生就是一场梦。我们已经醉生梦死了二十年。
晚安，好梦。
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12:25 Oct 27, 2009 edit by: 开心就好
一直在思考
最近一直都在思考-----
思考着我明天应该要做些什么，要避免些什么，要注意些什么……
思考着人生已经来到了它的第18个阶段，而我却觉得自己仍然一无所获，我想要做点什么，可我依然毫无头绪，眼睁睁的看着别人的人生过得忙碌而充实，我却在自己酿制的空虚和渺茫中度日。
我想拥有些什么，思考这些问题的同时，时间它又自顾自的游走。
人生，我一直在思考人生。我在想我以后的生活怎么过，以后的路怎么走。
我不知道当初的选择到底是不是正确的（选择不读高中这个问题），可至少我知道我后悔了，可是，那是我自己选的路啊，虽然现在走的异常艰难，可我还是要一步步的继续前行，我不能再往后退了，现在只能选择努力的走好，……漫长啊，人生
我想我能做到，我要自信，我要自强，我是无往而不胜的特务J.
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12:25 Oct 27, 2009 edit by: 开心就好
延绵不绝 恍如昨天
延绵不绝 恍如昨天
每每有凝神的时候
望着车窗外一片片朦胧
发觉我又有不尽的感慨
感慨着相聚
感慨着别离
感慨着发身在我身上或身边的
每每让我透彻心底的
每每再回味 再唏嘘
就像一杯苦丁茶 刚入口没有感觉
既而延绵着不断的苦涩
我现在喜欢去天台
因为那里少有人
带有风一股股气流 我释然呼吸 呼吸。
延绵不觉 延绵不觉的一切切。
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23:48 Oct 26, 2009 edit by: 蓝色心情
原来我什么都不想要。
我在想，24岁的生日贺，要给自己写些什么。
开始觉得，太会反省不是个优点……
比如现在，看到任何青春校园作品，都会感叹，自己的青春已经一去不复返了。
虽然觉得自己并没有浪费过时间，很坦然地觉得自己没有虚度，但，仍然有遗憾。
很大很大的遗憾。
有很多乱七八糟的故事，却没有可以只靠回忆就能温暖自己的怀抱。
那个年纪的时候明明看了更多更多的言情小说少女漫画，却仍然觉得离自己太远，忘记了自己正是故事女主角的年纪。
唯一记得很清楚的是，16岁那年，我明明有机会养一只黑猫，却还是选择了虎斑猫。后来不止一次地想过，那只没被我选择的黑猫，会不会就是露娜呢？
我是不是失去了变身成为美少女战士的机会了？
真是遗憾。
不过，只是遗憾，不是后悔。
我从不喜欢让自己后悔的呀。
况且，我也没有什么好后悔的。
没办法嘛，我并没有可以那么享受青春的环境，我已经让自己过得足够恣意，不是已然让人羡慕了吗？
我想，我应该是还有那么点不甘的。一直以来我的交际圈子内，我都是年纪最小的一个，什么时候开始，我的周围出现了一堆又一堆更小的孩子们了呢？
既年轻，又漂亮，有才华，带着耀眼的朝气。
觉得自己心态已经苍老。
十几岁的时候看着比自己大不了多少的人写出这样的句子觉得矫情，现在却多少明白，或许他们并非是在矫情，而是真的在感叹。
年轻的孩子很厉害。
当年就算觉得别人很厉害的时候，心里的某个角落都可以不服气地张扬着：哼，起码我比他年轻！
现在，我有什么赢得过别人？
反省得太快，危机意识来得太快。
虽然是在跟自己说，你可以不用急，你已经做得很不错了。你24还不到呢，你还很漂亮呢，你身体也很健康呢，你收入全公司最高呢，你已经比同龄人中的大多数厉害太多了呢。
但是，对自己要求却更多。24已经不算年轻了，随便翻翻DHC的广告册都能见到22、24岁结婚的美丽新娘，挑剔自己身高不够CUP不大皮肤不好，知道自己现在把自己操得太狠以后该还的总还得还，明白自己收入不过是暂时这份工作不一定能长久也不想长久，钱再多又不会理财还不是月光，看不见自己的未来，在哪里，会去往哪里。
到这里一年多，仍然没有归属感。
直到现在买什么东西，多一点重一点或者家私，都会条件反射地考虑：以后走的时候怎么办呢？不好搬吧？
像个到处飘荡的气球，想把自己栓在个什么地方。
否则就只有随波逐流。
多少，有些麻木了。
去年的这个时候？啊不，是快一年前的那个时候，最糟糕的时期，为这些事情不安到了极点，自我逼迫到想崩溃。跟自己过不去。因为发现自己找不到或者说自己眼前面对着的未来跟自己以前的想象完全不同。
“人没有梦想跟咸鱼有什么区别？”
我是热血派的，我讴歌着梦想的。
积极地傲然地跟别人说过，我和你们不同，我要为梦想而活，这是我的生存之道！云云。
这种生活方式很赞没错，我到现在都这么认为。
但至于我，关键却在，我没有梦想呢。
ダメ人間。
多年之后再次尝到绝望的滋味。我以为我会有点免疫力，我以为“起码可以想想‘跟之前的比根本不算什么’！”，但结果却是发现自己的迟钝真是壮绝的程度，等到忍耐到受不了的时候才承认，“啊，好像这次比之前的虽然性质不同但程度还要严重？”
绝望的是我不够绝望。
总会好起来的吧，我只能这么相信。
所以到了现在。
麻木了。
到现在仍然没有答案，我的梦想在哪，我的未来在哪。但是却没那么不安了。
麻木了吧。
收入够，生活舒心，虽然忙到吐血，但活得倒也算恣意。于是不再逼迫自己去寻求答案了。
很久以前就知道，无知其实才是幸福。
什么都不多想，最容易得到满足。
有段时间都觉得自己矫枉过正，哇靠老子从小可没有天然呆属性，为啥越大就越多事情不过大脑了？
现在却觉得，还不够。
笨得还不够，半吊子的笨是不行的，要不再笨点好了。
不去思考，不去需求，原来我什么都不想要，这样最好。
最最能保护自己的方式吧。
所有的伤害，都是欲求带来的。
没有欲求，就没有伤害。
是是是我承认我越来越胆小了。
但我本来也就是这样的人。
即使ANADA说，kamui，你是我认识的最勇敢的人。我也不这么觉得自己。
那只不过是莽撞而已，不计后果的莽撞。
结果有多痛，我自己知道得清楚。
ァ∪ナになりたい。
要再成熟一点的话，就不该莽撞了吧。
我知道不是那么容易的事。
就像君届里，如果风早没有帮爽子离开她自己的小世界，她可能就会一直那么平静地呆在她的小世界里，无风无浪，了却一生也没什么不可能。
那样的人生很无聊吧。
但是比起伤害来呢？
在风早之前，虽然被传过各式各样的流言蜚语，但都没有实质伤害吧？不会被人一脚踩在胸口吧？不会因为别人的言语或者态度而有多痛心吧？不会在短短的时间内哭那么多次吧？
后悔了吗？爽子是后悔过的吧，想要退回去过的吧。
可是，没有回去的路了。
爱、友情，都是毒药。有戒除不掉的瘾。
没有尝过还好，一但尝过滋味，就永远都忘不掉，解不了，致命的毒剂。
回不去，再也回不去了。
而且还会想要更多，更多更多。
没错，爽子没错，我不是说她该回去。那些甘美的滋味谁都会沉醉其中。
如果有多好。
那是漫画，所以爽子理所当然地一定会得到风早。
无论是怎样的人都有他的闪光点的，都有他的好处的，就算外表阴暗性格阴沉吧，有人好奇靠近，也一定会发现那些藏在后面的闪光点的。
每个人都是有自己的优点的，没有绝对的恶人或者坏人，每个人都有自己可爱的地方的，我是这么相信的。
但，谁来发现呢？
谁会发现了并且喜爱呢？
君届是漫画，所以有风早发现了爽子，可是现实中的爽子呢？
会有人发现吗？会吗？会有那么刚好的一个温柔又细心的人出现在一个灰暗又阴沉的人旁边，发现她的优点然后爱上她吗？
几率太小了吧？
若真有啊，我大概也要跟小胡桃一样愤愤不平地骂：混蛋，为什么像我这样好的女人却没有被谁发现呢？
算了，写完这句就条件反射性地反省吐槽，你有什么好啊……
又迟钝又马虎什么事情都大大咧咧，个性又差又倔强，会在没必要的地方执着到惹人厌的程度，总是在伤害了别人之后才反应过来，跟爽子也相反嘛。
爽子的少根筋是纯白得可爱，我少的那根筋大概只会给人添麻烦吧。
嘛，这么说也没意义，虽然会反省，却改不掉，结果只会是更讨厌自己。
耸肩，那就不想了。
就这样吧。
那是的漫画，爽子可以欲求得更多，但我没有风早，没有这样一个发现我的好而关注我的人，若还想要得更多，只会让自己受伤罢了。
是啊我什么都不想了不要了，走一步算一步吧。
空白是个好状态啊。
但是。
但是呢。
我也是尝过毒药滋味的人啊。
我也一样戒除不掉啊。
这不是我说忘就忘得掉的啊
神啊如果你在求求你，碰不到爱人的话就算了，我不指望了，至少给我一个在身边的好朋友吧。
可以进行诸如“最近看了败了什么漫画赶快上缴！”“可恶新番你干嘛跟我追一样的啦不许剧透我！”“周末到我家来滚床单打游戏吧！”“联机联机！我们找地方联机吧！”“我想出RIN你就出LEN吧！一礼拜内给我做好衣服下礼拜咱们去香山外景！”“我跟你说哦我最近喜欢了一个人……会带来让你帮我鉴定的啦！”“想说什么都可以我会拥抱你。”“我的衣柜就是你的衣柜！”……等等等等粘腻到不行的对话，可以牵到手可以吻到额头，可以在需要的时候，任何时候，互相飞奔进对方的怀抱。
请给我这样的好朋友吧，或者，把我这些朋友都弄到我身边来而不是相隔千里也好啊……
换话题吧，孤独感。
结果还是八九不离十么。
《深海鱼男》看得我很挠心。
我不知道是古谷实故意的还是怎么的，他在这短短四本漫画里藏了很多的点，但都不深入不铺开。每一次让我渐渐起微妙的化学变化的时候他就戛然而止，换成另一个故事点，让人瞬间泄气。
这就像是被人摸G点好久好不容易觉得快高潮了结果人家住手，或者捋管子捋了好久好不容易快要射了结果被一把掐住一样，这样的比喻这个时候最适当！
比如其中一点，孤独感。
齐藤做了11年的警卫，31岁的他的生活单调得近乎雪白。他知晓一切资讯，他有网络，但他不沉溺，他没有任何需要，他一直冷静。
他说他不觉得这样的生活有什么不好。
没有朋友，没有爱人，人一样是要活下去的。
富冈发现了自己的孤独，想要改变，因为“这样是不行的”，这是根据社会常识得出的结论，也是他自己所希望的吧。
但齐藤却不觉得这样有什么不妥，他自己也不希望有朋友，因为麻烦。
他甚至赶走来试用的员工。
他想要保持自己的孤独感。
真的做得到吗？生而为人真的做的到吗？
做得到的话，我也想试试啊。
可是齐藤还是没做到。
古谷实安排给他一场偶遇，给他一个姑娘，让他发觉自己还是有爱人的能力了之后，又抛弃掉他。
于是齐藤去寻找自我了。
关于孤独感的讨论到此为止。
呸啦！
为什么啊！为什么他开始这么沉溺于自己的孤独感还没解释清楚啊！他是怎样做到的度过没有朋友没有兴趣爱好的11年的啊！
不说明怎么让人信服啊！
真的可以吗？真的能做到吗？
还是说古谷实的意思是不可以，做不到呢！
讨厌啊！
富冈是因为有了羽田小姐，所以不想做到吧。
而什么都没有的人，却和他不一样呢……
对了说起来也是，这也是漫画啊
所以废柴宅男如富冈也有羽田小姐这样的重口味爱好者喜欢他。
可是现实里呢？一个没朋友没好工作没兴趣爱好没交际圈没一技之长的死废柴宅男有什么机会找得到媳妇啊！
就算我是相信每个人都会有一个对的人，但在哪里呢，什么时候才能碰到呢，怎样才能分辨出来呢？
谁知道啊。
多讨厌啊。
怨未消，说明我还是有念想在的吧。
可是我还是想打消掉啊。
否则我还能怎么做呢？
继续清空自己的脑袋吧。
OHIMESAMA的城堡啊，还是关上门算了……
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23:44 Oct 26, 2009 edit by: 蓝色心情
再见，是再也不见，永不再见。
羙九的九是久 我希望能长长久久。
Soul mate.
回忆把一切都慢慢抹去，忘了便是彻底的失去。在最后想起，原来我失去那么多，不单单是你还有回忆。
-----题记
日子很多时候都是一天天数过去的，想想那么久都是这样恍恍惚惚的过去。忘了伤痛忘了回忆，是的就算如此也没办法忘记你。
我到底荒废的是生活还是人生，我觉得就如，我错过的何止是你，一样悲哀。
我记得曾经有一度歇斯底里的说：“我爱你我爱你！”你相信了吗。
现在当我看清了，我也可以歇斯底里的说：“我不爱你！”，就算如此能把伤痛再度唤醒。都不过如此，我们却还在自欺欺人。
曾经以文字拼凑的回忆，现在，那么熟悉仿佛离我只有咫尺之远。沉溺在时光里的悲伤有些苍老拾不起拼凑齐全给你一一呈现。
可以一遍一遍的回首曾经度过的年华，写过的文字有些些难过。我一直想若每一次与回忆对望不会感到沧桑与幼稚那该多好。
为此我不段的写着，不段的纪念着我的年华。我不要再让自己回头。
任何事和物总归会回到自己的原点。最后的誓言也不过如此，说给谁听才不会变为幻影在时间里淹没。
有些事到了最后还是回归到平行线。纵使曾经波澜壮阔。
我们相识，阳光明媚。我们别离，依然阳光明媚。
喜欢是淡淡的喜欢，爱是深深的喜欢。
再见，是再也不见，永不再见。
这样的自己，只是用一句我已忘记曾经的话结束我们的关系。我已无力再去想器曾经爱过的你。还是那虚伪的你，还是用谎言当承诺骗过的自己。
那些遗落在天际的记忆在某一天突然的靠近，散落的悲伤来不及去收拾。
我为你哭泣，没有迷离的影迹我能清晰的把你记起。却想不起曾经我是否依赖过你。我也渐渐明白悲伤并非都要歇斯底里。亦可忘记。
一味的坚持一味的贪恋只会是狼狈的挣扎，谁都懂却依旧会飞蛾扑火一样固执。多么残忍可是却不是我们所能阻止的。
回忆只是像一个空空的支架，没有当初强烈的情感却还是那样让人无法忘怀。
虚空得只是在过往的光阴中盛放然后凋零，那样残忍到不堪入目的却别无选择，宁愿把自己葬送在自己想象之中，也不愿面对事实的残酷。无法颠覆。
存在着太多的事与愿违，执笔谱写未来却沦陷在哀叹的悲伤里，依旧是梦！
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