12:56 Oct 26, 2009
edit by: 蓝色心情
--如果你也聽說。
-------有一些感情 一旦被打碎過 是怎麼也修補不好的
心裡那些疼痛 那些介意 永遠都會在 .
[你 們 說 呢？]
像一年前一樣 他和我說 "我想把你介紹給我媽媽認識 好么？"
像一年前一樣 他說"其實她早就知道你了。"
像一年前一樣 飛信的簽名 換成"crying"后 1分鐘后 打來電話焦急的關心
和一年前不同的是 我已經沒有了那些溫暖的情愫
我不知道 他到底知不知道 現在的我 這麼虛偽的活著 還是 其實大家都一樣
最想聽他說出口的那個人 給的溫暖那麼多 給的回憶那麼多
卻始終沒有 給我這樣最真實感動
或許 這就是 解釋
I have always been an outsider you
前幾日 死黨對我說 "婷 你現在想起當初和他在一起 會不會覺得可笑"
原來 大家都覺得這是一件可笑的事情
也許知道 那時的我 根本就是動機不純
就像前幾個月 他問我 你對我 是愛 還是喜歡 曾經或現在
我沒有想要隱瞞 答道 喜歡 不愛 不能愛 不敢愛
還有沒有說出口的 那句 不想愛
他沉默后 說 其實這樣直接坦白的很好
誰說不是呢 因為我的心被劃了一道口子 所以也無暇顧及 他人是否也會被劃上一道傷口
有些事情 永遠是不能完美的 有些感情 永遠是要有遺憾的
不然 我們怎麼會記住 我曾經愛過這個人 可惜沒有到最後
不然 我們怎麼才能感覺到 原來 對那個人的那樣的感覺 就是 愛情
不然 我們的人生 怎麼會有波折 會有回憶 會有想念 會有感悟
縱使 其實這些 我們都不想擁有
擁有的過程 讓我們眼淚流了好幾年都不曾停下
縱使我依舊 愛著 曾經的那個人
卻也清醒的明白 我不會是 那個 想要帶回家見媽媽 的那個女孩了
給的同情 不是愛 給的溫暖 只是習慣
給的回答 只是 想要安全感
於是 最後 我回答他 " 只要你願意 那我也會願意去見的"
縱使我都不知道 我現在以什麽身份去 前女友 還是 好朋友
突然想起 他朋友說過的話 其實結局早就知道了 不會有改變 那麼就不要想太多了
是啊 結局早就註定 我們只是在這個過程里 尋找各自需要的安慰和愛
哪怕它其實 那麼不真實
-------- 如果沒有你 沒有過去 我不會有傷心
但是有如果 還是要愛你……
----Karen <如果沒有你>
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12:55 Oct 26, 2009 edit by: 蓝色心情
你是我等不到的路人。
你是我等不到的路人。
我以为，不会再哭。
结果昨晚，泪流直下。
我以为，不会再痛。
结果昨晚，痛至心头。
努力让自己不去那么在意。
却发现一切都是徒劳无功。
违心的说，去把，去做你觉得应该做的事情。
其实心里，却狠狠的鄙视自己的虚伪。
想让自己深明大义一点说，不要在联系了。
其实最不下的，是自己。
前晚，告诉PP。有这样的一个人存在。
告诉他，这个人是我想结婚的对象。
昨晚，事情就摆在我面前。
他将会是别人的。
给我点时间。
怪自己有点深陷其中。
给我点时间。
很快就会没事的。
给我点时间。
过去都是这样走过来的。
Category: 情感日记
12:55 Oct 26, 2009 edit by: 蓝色心情
我真的精神衰弱了。
我真的精神衰弱了。
家里的网到期了，准备换长宽的用用，所以近期可能会神隐一段时间。有事手机联系，…没事也可以手机联系-V-
……我都已经不想再说什么我做的噩梦了。小叮很认真的对我说，你要带个东西避邪了。我只是笑笑，我从来不相信那种东西的。
唉，可能是现在过得太颓废把自己搞衰了。= =|||
对你，我已经彻底醒悟了。其实以前，真的不过是我自己幻想出来的假象吧。然后还在一直自欺欺人，原来自己对这种事也会害怕，也会懦弱，原来我也有这一天。只不过还好我现在即使觉得寂寞或痛苦或不甘也能放得开了。
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我想过很多我们可以分开的理由 距离 疾病 战争 还有最可怕的死亡。
这些生老病死 像无法改变的春夏秋冬 在岁月里与我们寂静的对峙。
我想过很多关于当我失去你后的场景。
其实也没有多么可怕 还是和我很多年前的生命一样 一个人吃饭 一个人睡觉 一个人在半夜里清醒过来。
……所以。
算了吧。
淡了吧。
忘了吧。
不知不觉
你已经离开我
不知不觉
我跟了这节奏
后知后觉
又过了一个秋
后知后觉
我该好好生活
……我要好好活着
现在只不过是一切都再从头开始。如果能再给我一次机会的话，对於那些，对我重要的东西，或许能拯救我的东西，如果我还能得到勇气的话，希望我能永远抓住它们。
[ 翻着我们的照片，想念若隐若现，去年的冬天，我们笑得很甜。]
TVT周董的歌词果然句句都经典。
Category: qq日志
12:54 Oct 26, 2009 edit by: 蓝色心情
雏菊里绽不开の嗳情
他们用生命完成了各自的爱情、每朵小雏菊里都藏着让人心疼的秘密、恍然大悟总在真相大白之后、
青春仿似因我爱你开始、
认识祢那年、我梳着长长直直的马尾、好心对你扬起的笑脸、万万想不到后来祢会给的凶险、贡献出我的光阴、掘下了裂痕
高一那年、站在教学楼顶、他和她都以为我打算预演一场死亡、一个站在楼下对我仇恨仰望、一个看着闹剧、因为你们都需要快感、打算看我的精彩演出、可我并不打算16岁就结束我这花一样鲜艳的生命、我有多快乐、我是有多快乐、我还恋世、那天楼顶上有风、不大不小、俯视着楼最底层属于他的蓝、
那几年、我故意的、无意的参加了很多场闹剧、
终于我肯收手了、不再牺牲自己陪你想当年、站在祢身边、却像活在别个影子里面、高二那年、我在钢琴室里边练琴边等祢消息、怀揣太多不安、结果换来祢一副欠抽的脸、
终于我肯离开了、远离那个你们都以为我不会明白的寒假、毁掉我未来的寒假、
嗯嗯嗯、我了、我对祢也不够好、你无端忍受我怪异的脾气、这三年我们完全是在自我折磨以及互相折磨中度过、两个人的藕断丝连、起初一定是命运好心的哄骗、终于我们米后路可退了、敢给自己出口了、现在我眼里的祢、不过就那16个灰度、我米痛觉、米愧疚、甚至米灵魂
就让我活着、准备体味着怎去死亡、我甚至忘记了用最琐屑的戏言寻求最形而上的真理、也许非得这样生活、用手术刀把这个世界外延的躯体切开来、偶尔靠小东西来提提神、
Hope For The Hopeless。
20年、无数个无法记住的噩梦、长大受伤后、总是生硬硬地说话、生硬硬地微笑、 对阴郁与感伤也是一半顺从、一半反抗、那些彻彻底底的现实主义者怎么可能理解我骨子里那些重复而伸延的力量 、而我又怎么可能禁锢于任何人对我的否定 、现代已经把人，技巧，思，变成了一切的基础 、精神状态在逐渐的不被尊重、取而代之的是对一次次侮辱别人的满足
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人与人在渐渐的干枯 、追求的也在渐渐缩为自我与欲望 、没有人正确、也没有人在这个存在盛大相对性的背景下完全错误 、
缩到一个完全被人遗忘的溃烂里、就让我周围全部都是黑、就让我的心慢慢的被金银熏染、我没有感情、不成兔子则成蛇、冷漠、世俗、拜金、刻薄、丝毫不同情弱者、始终不要再把自己推到一个被伤害的位置上、
不知道以后的路、是不是越走越长、想携带的、也是一次又一次的被我搁置、
我是害怕的、害怕这样不够坚定的人、或者说、害怕找不到、让自己坚定的人、
心底依旧有一片空白之地、是万人都无法进入的清泽之所、对自己说、我对自我的了如指掌、是透明又蔚蓝的、
人的心、都在以各样的方式深陷然后苍凉、末了、我们是否能一如冀望般的明亮、也许也是能的、那时我们老了、没了力量没了欲望没了诺大诺大的野心、只要打心眼里服了岁月、一切也许都能安好、
[10-26 ]阴天
Category: 心情日记
12:54 Oct 26, 2009 edit by: 蓝色心情
你是上天送给我最美丽的礼物。
我觉得吧在别人眼中 被说得那么好
（不好意思一下。）
其实我觉得自己很差劲的
脑子不怎么好。脾气不怎么好。心态不怎么好。
什么都不怎么好
前几天师傅说我比较开朗，聊得来
mary姐也说我总是笑眯眯的 是她女儿就好了
其实呢。
不知道。一个人的时候总是很郁闷
自己乘公交 音乐开大 感受这份特别的特别的感觉
某些歌词、旋律会让我不由得掉眼泪
人都是水做的么我真的不想看起来这么憔悴
想到你 多数都会眼睛湿湿的
狠想你。也就越难过
最近我很听话啊 最晚也11点上床
老妈说我成老妇女了 回家就爬上床
睡得早也有错。 呜
我买了束假花。我想在我们每一个纪念日都买一束
我们会有很多很多很多的
买了玫瑰 因为你送过我
我相信我会拥有狠多狠多狠多的花
那天看到哥的日志
真的很羡慕哥很崇拜哥觉得哥很了不起
为了自己爱的人 做点什么
而我呢 什么都不能
我很没用 自己爱的人 我帮不到他
每天只会想你。
有时我会任性的
、抱怨上天不公平
也会傻傻的哭着
可是想到你是我的就满足了
嘲笑我吧 我自我安慰
你真的对我很重要
那天你说完就那样下了
我是真的很伤心
我哭了。像傻子一样
我好怕你这样丢下我
我好不喜欢你这样丢下我
我难过 我什么都做不了
亲爱的 我知道你不会丢下我一个人的
我相信爱情
相信你
你是上天送给我最美丽的礼物。
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