20:58 Sep 24, 2011
edit by: 开心就好
风华是一指流砂，苍老是一段年华
发现最近更blog越来越频繁了，不知道怎么回事，有些东西，有些话，无处宣泄。对着电话，对着自己，都不知道用什么样的语言去讲诉，每一个曾经，每一个只剩下回忆躯壳的过去。说完全忘记一定是假的，只是有没有走出来是真的，洒脱、自然对比刻骨、铭心。我发现是年华苍老给了我新生，是风化流砂给了新的生活。现在，我便看得那么云淡风轻。
可能一个只是20岁刚刚出头的小孩，说这样感叹岁月沧桑的话真的有些说不过去了。在老一辈眼中，20岁应该是朝气蓬勃，充满激情的年龄。即褪去了少年青春时候的懵懂和茹莽，又具有年轻人的冲劲和激情。20岁永远是一个人生中最难忘的年龄。
对于我，我只是想要一个新的自己和生活。我想我根本不要去什么寻找那个曾经的自己或者又急于找回某些信手拈来的感觉。那即便我有过近似无所不能的能力，我也不可能用在现在的生活之中，我可以靠什么搞定我的力学和工程经济学，靠什么搞定那些生活中的好多事情，只能靠现在的自己，靠曾经靠感觉，纯属扯淡。
然后是爱情。可能有太多过去的男人会给女孩子留下即便是零星的也一定会有的介意。有看到过很多次那句话，聪明的男人请不要告诉女孩你所有的过去，又或者是这样的话，男人永远不要让爱你的女人知道你的过去。所以我根本不知道怎么去讲过去。我不会去否认有过多么的刻骨和铭心，我也敢发誓说，我不可能那么随便简单的去恋爱，去开始。既然我有那么艰难的走出过去，那我便真的，只有现在。谁也不知道我会有多认真，天知我知，未来会知道。
刚刚写blog前我有随便翻了一翻以前写的东西，发现，竟然我在宠儿又三年多了。似乎也有种也要离开的冲动，我也不知道会不会换个博客，只是觉得在这里写东西不知道为什么会有那么多的人看到，那些我知道和不知道，那些我熟悉和陌生的人。那种有些太过于公开化的感觉让我有些不自在，我不是觉得这样东西不能让人知道，只是有过一直被窥视的感觉。咳咳，可能又过于敏感了。
我还有翻到3年前我有写到这样一段话“ 纯蓝的颜色，我永远喜欢。这样的喜欢，不需要什么誓言，而且的的确确会喜欢一辈子。我的生命中，也许需要这样一个纯蓝的女子，那么纯的颜色，那么简单的模式，永远的喜欢，埋的心底，一直的喜欢。”当这个女子出现的时候，三年前那么简单的愿望竟然神奇的实现了，那么我愿“永远和一直”一起兑现。
风华和苍老会知道，我会多么认真去爱你。然后一起入纸。
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20:58 Sep 24, 2011 edit by: 开心就好
2012的跨年我们一起吧。
我想我这辈子也没做过多少浪漫的事。
那条都是你们影子的海边的路。那片温暖的大海。
海边的焰火， 海浪拍打， 仙女棒和小螃蟹 。
没有想过会如何实现。可能会在很久以后。想着在很久很久以后会有人帮我一起完成就好了。
这种心情。
大脑还在茫茫的一下把心都填满了。就是这么珍贵。
我的生日。你的秋分。这么大的一个秘密住着 足够我幸福地傻笑很长很久。
对于许愿的执念。拿着仙女棒实现了。对着大海。
有很多很多愿望吧。像这天一样可以全部都一起实现的。全部。
就像没有从来没有运气一直很倒霉也可以刮中发票上的奖一样。
前一晚羊在大海那一头对我唱起了生日歌。妈妈拍着手唱了一句我就噗呲的笑了。
在饭桌上合唱快节奏版的生日歌。
一起吃蛋糕。抱怨不能插满蜡烛。甚至还开了会。这样的一天。
虽然一早起来就开始平淡无奇地遭遇着接连不断的倒霉事。但是真的很开心很幸福。┭┮﹏┭┮
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“ 最最喜欢你 。”
这些。
想着听完EASON要更新一下。想着羊到了霓虹要更新一下。想着看完这本书那本书要更新一下。
我有梦想。关于画画设计关于工作室咖啡店。关于长崎大海京都樱花花火大会巨蛋的控。
关于这些人那些人。
2012的跨年我们一起吧。
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20:57 Sep 24, 2011 edit by: 开心就好
现在的忙碌，以后的我
不知道从什么时间开始
他的状态变成了我一偏偏的日志
现在的我也在使劲的让自己忙碌
减少那些想念的时间
不是不想承认那些想念
只是明白那些想念
只是还没有冷却的温存
只是想念那个温暖的怀抱
只是想念那个温暖的臂弯
所以，我虽然忍不住两次拨通他的电话
但却什么也没说
因为我没有什么可说
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很心凉、很绝望
家，是什么？
温暖？依靠？还是什么？？？
亲人没有亲的感觉，
一次又一次，见惯不惯。
很心凉，真的
吵还是吵，钱还是钱，自私还是自私。
你们只想到自己，从没考虑到我的感受
每次，我对自己说要自私点、要狠点。
做不到，真的做不到
我恨你们，但我真的狠不下心
绝望，还是绝望
。。。。。
你们只会指责，从不反省
我最爱最恨的家人，你们让我很心凉、很绝望
好想离开，
离开这，我该何去何从？
你们什么时候才能和平、安静？
如果我永远离开，你们能安静点,不再吵吗？
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