13:02 Oct 23, 2009
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{清晨·冷秋}
要说了解一个人，无非是在对方安慰时，正中要害，恰到好处
然后说，『还是你最了解我』
事实上，真正了解一个人是一场艰辛，无法真正做到设身处地
换来的也许是，『你不是我，又怎能体会』
但甚是感激的是，也许你曾很用心的想要去了解我
而并非祈求的是『我想要确实的了解你』
因此结局是，很久之后，你依旧无法明白我的思想
但我依旧心存感激
人，亦或是某些人，的确是无法深究其思想的
不要设法去知道他/她到底在想些什么，想要什么，想说什么
因为他/她若不想要你知道，终究你不会知道，即使对你说了又如何
听不懂，看不明
喜欢夜晚写文，想必许多人和我有同样的喜好
夜晚是比较容易让人神经质，思想高度活跃的时段
通常充满理智，感性，柔软的一面
一句话反复的排列组合，替换词语，意思不变
最终找到自己要表达的
而这其中的内涵，也只有和这篇文有关的人才能读懂
而今的这篇文写于某个清晨
某个在电脑即将缺电自动休眠的清晨
一睁眼喝了杯咖啡就爬到电脑前
不出意外的情况下会依旧ctrl+c，ctrl+v至我的博
以防某天腾讯倒闭，我的日志不知去向
若那个博也倒闭，那就是我的命
相信老天设法让我忘记无需记住的事
又一个不温不火的冷秋
温差特别大，这个秋天来的算是很晚了
我真的快要相信世界将要进入另一个纪元的预言
看着愈渐冷却的住处
看着那些来了又走了的身影
看似忙碌却空乏的身心
已不是豆蔻年华，不是花季雨季
但不变的是冲动、脆弱、小事看得比天大
和偶尔的不安
迫不及待的改变，而根本不知道决心下的比实现容易得多
时间风化在年华里，我们始终寻不回过去的轨迹。
谁在奔跑，谁在哭泣，谁将年华留作斑驳锈迹。
-----{墨绿色，沾染成熟，深刻，沉稳，和深不可测
人，终究是不断改变的，喜好终究不经意改变，无所谓执着}
Category: 网络日志
13:01 Oct 23, 2009 edit by: admin
我希望自己很阳光。
最近几天都是这样。美美的阳光。但是我的心情却怎么也美不起来。
看着外面温暖的模样。我总想什么都不顾奔向它。谁也不知道。我是多么渴望那样的温暖。
这段时间。妈妈一些朋友不断给介绍男朋友。她们说原来上学不行。现在总可以了。
有的时候。我真想就找一个人嫁了得了。有一个人的怀抱。一个人的爱是不是很幸福。
但是这样的想法是不是不对。好像是在应付自己。很庸俗。
我发现自己变了。跟原来不一样了。现实就是这样。谁都会被改变。
我希望自己很阳光。
姨妈脚被扎穿了。我很心疼。明天去看她。但是公司又安排学习。什么事儿都搅合。
周末老加班。烦死人了。你要给我再加点工资我也就不说什么了。0.0
昨天晚上喝的不少。但是却异常的清醒。只是头很疼。
没睡好。迷迷糊糊的。总感觉胃在翻腾。一下一下的再生咽下去。早上便是闹肚子。好不痛快。
他们都在乱开我的玩笑。我真的不知道说什么。她们笑着说没事儿都是玩笑、
但是她们都感受不到她们笑的那一刻。我是什么感觉。
不想把局面弄的糊里糊涂。算什么呢。
今天一天都不想吃东西了。想把肚子空一空。舒服点。
会很好的。还是这样。
Category: 心情日记
13:01 Oct 23, 2009 edit by: admin
无花无雨犁做田
日子忽然有些忙碌起来了。上岗之前一直落下的培训，下个星期就要补过来了。这次培训晚了的结果（补偿？）就是比以往长了2天。基本上，下个星期就是都在遥远的度假村培训了。不过据说培训内容就是听报告，以及吃喝玩乐。囧。去那还要发统一的运动上衣。所以说，下个星期基本上都见不到我了。
最近在看三毛的《雨季不再来》，这本书倒是让我挺意外的。之前从未想过，三毛曾经也写过那么晦涩的文章，有些总觉得太浮浅，也不知是为何。总之，这本书是看的感觉是远远不如以前，没有以前那么舒心的感觉，所以看得速度也是慢的可以。
自己从小看书以来，看了太多，忘了太多，一直都是囫囵吞枣一般，看完就忘。哎，相比之下，还是老爸厉害，看过的书大多记得，再杂再小的东西。小时候看书还能勉强记得，现在是完全不行了。记得原来还专门看过一本书研究欧洲建筑风格，结果现在还是完全分不出来。杯具啊。
这个月貌似超支了。换季买了点倩碧，确实出乎意料的好用，等用完中样再去买大装。另外还买了不少衣服，买了一件软绵绵，超爱这种衣服啊，看着就很暖和。记得去年就买了好多地板袜，都是这种质地的。发个图上来看看，估计明儿能收到。
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13:00 Oct 23, 2009 edit by: admin
三分钟后。
昨晚睡得太迟，以至于没有时间也没有心情洗澡，早上起来洗了个晨澡感觉整个人正常了点才开始坐下来敲这篇日志。
下面是我昨晚断网前写的内容：
“哥哥对不起，我总是莫名其妙地对你发脾气。我知道这样不对，也觉得自己很小器，可是控制不住。
生气的时候看谁都是不对，一点小事都会激发起自己的防御机制。你的迁就让我很惭愧，却又很感伤。其实我也不想这么文艺瞎折腾的。你那样温柔地逗我笑反而让我挫败地想痛哭。
苏说你就是闲的，好吧在这里我承认我找事了。
又有点儿胖了，真是悲剧。浑身上下面对换季都开始不对劲，发胖，过敏，耳洞伤口发炎。所以说最近该是我比较诸事不顺的日子，今天右耳很痒伸手指掏了掏结果竟然弄出血来。在群里我说，人生就是一橱柜，里面堆满了餐具，或者说人生就是茶水，怎么样都要倒入杯具。
G回应说，要积极要积极。于是就笑着糊弄了过去。
确实怎样都没法让自己开心起来。给太阳打电话说的差点哭出来，我也不知道都那么久了我还在希冀什么。太阳说，不要觉得都是自己的错，不要这样愧疚。
也许是吧，人都是会长大的，也许对你来说，这是更好的路。而在别人眼里，我却是越活越傻。
可是这样真的好吗。
我希望你过得好，有一段稳定快乐的感情，对未来有着无限美好的憧憬。我希望你能过得让我羡慕，是我把回忆润色地太过美好。又或者说是我太龟毛了，没准你并不是我想的那样。我把自己的标准强行地加在你身上，是我的不对。
好吧，我想这不该是我继续担心的事情。我也没有资格和权力再去说这些话。
而那些以后未知的事，我也只能揣测一二，却无法预计全部。只愿你平安喜乐，前程似锦，这是我一直以来祈祷的事，这是我一直埋在心里、最深刻的痛悔。
而这却不再带一丝一毫其他多余的私情，这也是我最看不破的道理。
即使是你，也不能理解吧，更遑论相信。
我只能不断不断地，在过去的错误里，责备自己。除非看到你真的幸福，否则就走不出，钻死在牛角尖里。
这也是一种自私吧。”
然后就无以为继，兔白说的那些东西我不是不懂也不是不理解，只是无法接受。或者我也是个自以为是的人，活在幻梦编织的世界里。我想到一个我不是特别喜欢的女生和我说过的话，你这个人就是太爱把感情当真。
写到这里听到播放器里在放这首歌，“如果你能让她降落，天空如自由无尽头。”
我不知道我能不能做到这样洒脱，或者说，我做不到，只是因为我热爱自己天生纠结怕寂寞。
说到底我还是太过贪生怕死，想抓的东西过分地多。我热爱自己的星座，热爱自己的强横，热爱自己的以刚克刚，热爱发生过鄙夷过说过再见的人事。
热爱我软弱的背弃，热爱置之死地而后生的瞬间觉悟。
是这样吗。
等吧，等下去，让我等下去就好。不断不断地鼓励着自己，不断不断地给自己勇气，不断不断地从深渊里再爬出来，不断不断地向前，满身血汗亦然。
“有一天，他终于会遇到我，这刹那即将发生，给我找到。”
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13:00 Oct 23, 2009 edit by: admin
如果声音不记得
【 献给我的爱 镜头前 最后这把
一场灰的声音
把喊叫变成歌唱。
收敛药
无控之生，半控之亡。
无底
奉神灵
你已没有权利再打扰我
这不是自闭
埋葬的部分
活进贫瘠
给傻子照明
写在薄雾时
一小撮独立人
她不是一个悲伤
给从未存在的你
离开我的话
彻夜作响
痛苦的巨人
不熟悉的世界
频死的月亮
“危机”与无望无控制的我
我只遗赠给你 ……
夜半的鬼
无题
“我被春天所爱”
唤醒无边的梦境
带到远方去
片段与口水话。
你无法裁决我
随原罪飘逝
一些声音关于灵
她也萌
痴与怨同生共死
沉默间隙依旧是你。
空下去。
一次赐予。
意志的孤大。
思想旁的救赎
镜子里的女人。
杀不尽的幻思 。
一言未发的灭亡。
脑海里的沼泽地
幻灭于一场文字游戏。
赏生记。
蝴蝶。
是羁绊，让离别落寞。
安浅。
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