12:47 Oct 23, 2009
edit by: admin
你是谁，我是谁。
十月二十二号的十一点十一分，我在电子商务课上开始抽风。
最近手机里单循环的歌曲是，夏末。mp3
歌手的声音没有陈阿姨有爱，却也足够称的上是清透。
昨天翘课一整天，躲在被窝里看小说。
大龄女主角被妈妈逼婚，不满回答：“妈，男人啊，就是那天边的浮云。”
哈哈，是啊，爱情就是那天边的浮云，你何必企图抓住它。
BLOG的访问数量总在以诡异的速度上涨着。
苍天啊，我明明如此默默，为嘛总会不停有人来。还都是跑堂来……
= = 如果可以，来过的同学能不能TAG一下，现现尊容。
（安某人认真在考虑要不要用代码弄个IP记录来用用……）
某同学正在离岛安心的学习，偶尔周末碰见他也会兴奋的聊小半个通宵。
其实这种感觉很好，真的很好。不是绝对的归属，只是我在意你，你也在意我。
而对现在的我来说，这种程度，已经足够了。
心理变态的把《醉笑》往最虐的方向去写，写着写着，居然写哭自己。
我发誓我不是嫉妒或者想念，我只是难受，忽然一下很难受而已。
真好，我还是这样，偶尔的小抽风。只是不再有人来关心，不再有人疼。
越来越少回短信，手机的功能被我简化在简化，现在最常用的也只有GPRS而已。
需要的愈少，人才愈容易满足。原来真的是这个样子，一点都没有错。
星期一忽然抽风，登了高跟靴子穿了毛线袜子就往学校去。
同学见了调笑到，你终于要变女人了？
XX，原来在大家眼力，变女人的标志就是脸上长痘和穿着熟女而已？
顺说，苍天啊，让我愤怒的痘痘平复吧……
BB霜的确是懒人用品，我也被逼迫着不得不每天早上擦了它才能出寝室。
其实也没有多大的遮盖力，只不过小小的掩去了我奋发向上的痘痘……
只要你不和我说话，我就沉默。
即使你和我说话，我还是沉默。
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写给恋爱中的你们
爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
恋著你，不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
她适合你，那你又适合她吗?
非主流日志
其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，
所以感情才会变淡的。
在某个聚餐的场合，
有人提议多吃点虾子对身体好，
这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，
她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」
听到了吗？明白了吗？
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
却迟迟不肯走入婚姻。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴，
那么夫妻或是情人之间，
又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：
有活力的爱情，
是需要适度殷勤灌溉的，
谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
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23:41 Oct 22, 2009 edit by: admin
愿所有的妈妈都幸福
当你还是个小小的细胞，或者 说你什么都不是，你的妈妈决定放下一切美丽身段工作事业，用心感觉着感觉不到的你，期盼迎接你降临人世。而实际上，她在等待人生的第一个鬼门关。
当你第一次在她的肚子里漫无目地的蠕动，你可知道她兴奋地象孩子一样向爸爸爷爷奶奶姥姥姥爷分享着奇妙的感觉。
当你安安稳稳的睡在象袋鼠一样的她的肚子里，你可知道她小心翼翼的护着自己的肚子，带你到附近各处遛弯，并不顾路人眼光，自言自语对你说她好爱你。
当你在她肚子里头转breaking，你可知道你美丽的她已经把自己吃成已经像熊猫一样，也许还吃着她从不爱吃的食物，只为了你出生时能多几克的份量。
当你感受温暖感受声音，你可知道是她用手抚摸着自己的肚皮，对你诉说着相思之情，她不在乎你是男是女，只在乎你健不健康。
当你渐成人形，你可知道讨厌迷信的她为了你求神拜佛，向天祷告，恳求一切不好的事情只发生在自己身上。
当你用力的想探出头吸入人生的第一口空气，你可知道她已经为你疼了整个晚上，但她为了你未来的健康忍住疼痛坚持不剖腹而自行生你出来，她真的很疼，从你身体挖出一块肉般的疼。
当你刚诞生几个小时，她总会温柔的看着你不自觉的笑，尽管你很丑陋很丑陋但她却认为你是全宇宙最漂亮的小东西。
当你叼住她的奶头贪婪的吸吮，因为她没奶而你哭着敲打她的胸部，她真的想自己是一只乳牛。你可知道她虽然发烧但却不敢吃药因为怕无法喂饱你让你饿肚子。
当你任何时候都可能乱动或发出声音，甚至在深夜，而你只是马上又会熟睡，她会亲你安慰你，对你说不要害怕她在这，然后整夜无眠。
当你如果你有任何不适，你只会用哭声表达，你很脆弱。你现在还是并未离开死亡线很远的小动物，你可知道她会在鹅毛大雪或瓢泼大雨甚至下刀子，随时抱你去医院，着急的跟什么一样，其实你只是感到有点热。
当你不到一个月，你虽然睁开眼睛，但是你什么都看不到，她会一直望着你，与她的任何眼神交集她会甜在心里。
当你只会嗯嗯啊啊的叫唤，她会向见到的任何一个人大声宣布你已经会说话了。
当你整天流着口水，看着别人吃东西会啊啊皱眉警告，她会随时停止进食拿个苹果也许是香蕉或者草莓把你抱起喂你，而你最后一口没吃全吐在嘴周围和脸蛋上。
当你尿了又尿，拉了又拉，她嘴里叨唠着这个臭孩子，其实心里她认为你的一切都是香的。
当你无时无刻只要是在醒着的时候都要她抱你才不哭，你可知道她拖着笨重的身体干了一整天家务。
当你每天早上都会给她一个甜美的微笑，你可知道她所有的委屈所有的抱怨都会烟消云散，其实她知道你的笑只是下意识的模仿。
当你没有原因没有眼泪的哭着，你可知道她不知所措，她会抱着你满屋子走，也许换个地方，是的，她爬上了八达岭。
当你咳嗽，当你沉默，当你嫣然一笑，当你嚎啕大哭，都会有影像印在妈妈心里，而且底片永远保存。
当你6个月，她非常坚持的判断，比你个小的营养不良，比你个大的发育过剩，比你白的没你长得好看，比你黑的是野孩子。你的红脸蛋是苹果红，别人家孩子是村儿里红。
当你1岁，你学会了叫妈妈，她会让你不停的叫，她永远听不腻。她象个保镖，她像个跟屁虫，她不知道刚学会走路的你下一秒是否会绊倒。
当你2岁，你可能会开始有了记忆，也许在将来的某一年你会零零散散的想起她这个时候跟你说过的话，跟你承诺过的要让你幸福。
当你3岁，你进了幼儿园，她陪着笑脸反复叮嘱幼儿园老师你的小习惯。而有次，妈妈接你时候发现你裤子在地上拖着。从不骂人的她在家里小声骂了一句，你却非常正义向老师告了密，老师我妈她骂你了。最后园长找她谈话，她道歉。但你从来不记得这件事。
当你4岁，她会在每一个不上班的日子里，带你去附近的公园。你因为一个玩具哭闹不回家，她给了你小屁股一掌。虽然第二天你在桌子上看到了自己的玩具，你还是到处跟邻居拉下自己的裤子撅起屁股炫耀，妈妈打的，弄得很羞愧，很脸红，并跟你说这是最后一次打你。
当你5岁，她笑着把你送上玉渊潭或者是陶然亭某个转圈的滑梯，她忘了在你滑下来的地方等你。你冒失的对眼前一个陌生大叔说妈妈不见了其实妈妈就在不远处寻找蜿蜒得滑梯的最终目的地。叔叔用二八大车把你送到广播室，让一个大你一岁小姐姐陪你说话。等到她听了广播找到你的时候你没哭，她却抱着你哇哇大哭，说要是把你丢了她就再也不活了。
当你6岁，你踏进小学校门，你爱上了踢球，她用每月的最后几块钱给你报了个足球课。
当你7岁，你哭让着再也不要抱着厚重的手风琴弹，你并不知道，她因为你一句无意的话，为了给你买琴攒钱又多加了一个班。
当你8岁，老师说你很笨，她到学校跟老师吵了一架，并在来年送上一本漂亮的挂历，你一整年都没有挨说罚站。
当你9岁，你喜欢班上的学习最好的小女孩，但却不喜欢她老问你。你开始有了秘密。
当你10岁，你一次考试只得了70分，你感到奇耻大辱，看见妈妈第一眼就哭了，她安慰你不要哭，并给你煮了一大碗鸡蛋羹。
当你11岁，中考发挥失常的你进不了重点中学，她对你说对不起，妈交不起重点中学的赞助费。
当你12岁，你上了初中，你不满意自己的发型发色，她跟你说你上了大学就没人管你了。
当你13岁，你被校外流氓欺负，她挡在你的身前，冲着比自己高两头的畜生大声吼着。
当你14岁，你已经到她的眉毛了，过了几天她到你的眉毛了。她总是兴奋的说奶声奶气的叫着妈妈的你突然有一天声音象闷雷，跟熊一样喊了声妈。
当你15岁，你变得暴躁，你会低着头对知道你下巴的她因为菜不咸这种事大发雷霆，你却不知道她不放太多盐是因为她得了高血压。
当你16岁，你发现她有了白头发，你嘲笑她不会保养，以后多吃点黑芝麻糊。她说只要你将来买给她她才吃。
当你17岁，你根本不听她的劝告放弃了上大学，因为你已经学够了不想再学了，你要早几年走入社会，你傻傻的认为你的同学走出校门时候你已经是经理了。
当你18岁，你发现还是上学时候好，没有人在乎你的感受，你只是只菜鸟，不吃一堑，根本长不了一智。你被大哥大姐们嘲笑着喝酒喝得从鼻子里喷，烟抽的头昏脑胀吐满整个便池，你回到家她给你拿药责备你不注意身体，你跟她说你什么都不懂。尽管你小心做人，但还经常丢工作。妈妈跟你说好好学外语，只要你与外国人沟通一点问题没有，哪怕你只有小学学历，你也随便进外企。
当你19岁，你有了第一个女朋友，你花费所有时间心思让女朋友开心让她感动，给她不切实际的诺言，拿着向她要得钱为另一个她，每天接她出门送她回家。你跟她几乎每天说不到一句话。你只记得另一个她的生日，和另一个的一切纪念日，在女朋友的生日给她买了超大号蛋糕。妈妈的生日你和女朋友约会到天亮。
当你20岁，女朋友在你和钞票之间选择了后者，你愤怒，你抱怨没有生在大富之家。你无理的自暴自弃，妈妈坐在房间里偷偷的掉眼泪。
当你21岁，你在外地出差，她会问你吃的好不好睡得好不好，其实你不在她身边她吃不好也睡不好。
当你22岁，妈妈出去旅游，她会打电话叮嘱你在家里不许不吃饭，看好煤气水电，也会在同事么接到孩子短信问候的时候盯着无声的手机
当你23岁，你给妈妈买了黑芝麻糊，但望着一头的银丝，你对她说，你这样也挺好看的。她微笑。
当你24岁，你迷上了网游，她做好了饭自己一个人吃。同事一起吃饭都带孩子只有她一个人。她说你在忙事业。她在给你收拾脏乱屋子时候小心弄丢了你的密保卡，你当晚没拿到风剑冲她大嚷大叫，说再也不想跟她说话。
当你25岁，找到了生命中的另一半，她对你很好，也对妈妈很好。你很感动，你会为她付出一切为她努力。却当你26岁，身边朋友都已事业有成飞黄腾达。而你还在为了一份卑微的工作到处面试。你觉得这几年人生荒废了，你说你要多学东西，你突然想到几年前妈妈说的话。但那时候你的回答是我知道您甭管了。
当你27岁，你有了自己的孩子，并为了全家忙于事业，妈妈得了重病，需要人照顾，抽不开身。你忽然发现你忽视了最重要的谁。你开始后悔，想弥补，却那么的苍白无力。你追忆记事起以来的点点滴滴，你想起了她在你2岁时给你的承诺：不管你将来对我好不好，孝不孝顺我，你都是我的宝贝。你和你自己的孩子每个片段都让你喘不过气，你仿佛怀中抱的是自己，一瞥一笑，一哭一闹，你好像看到了一个伤感的长篇电影，每一秒截图疯狂的撕裂着你每一根神经。你好想拥抱她，告诉她你错了，为从前不好的行为道歉，但是她只会微笑的含着泪说，孩子，你长大了。如果你的妈妈还在你的身边，那真的是一件全世界最幸福的事情，你从她的身体里爬出来注定她会无私的爱你一辈子。你的每一寸肌肤都曾掺着妈妈的血。如果你不是自然生产，其实也没什么，只不过你的妈妈肚子上被开了一刀。切开了n层皮肤，被医生们看过了肠子肚子，除了生命，也没什么危险。麻醉过后的疼，疼到极点的眼泪，其实并没有你长大了以后不关心不理解不孝顺的那种心疼。你混得不好，觉得自
己是垃圾或者什么都不是，但在妈妈心中却是最棒的唯一。世界上只有妈妈会在每个你深夜没回家孤独的一个人等在客厅忍着不睡你回来却说睡不着。也只有妈妈，才会在你伤害过她以后自我疗伤痊愈。人生一辈子，还有多少年能和妈妈在一起，请珍惜。否则，当你失去她，你只有在无尽的悔恨中度日如年。
这个世界没有童话，妈妈也不会在天堂冲着你微笑，只会活着的时候问你过得好不好。
Category: 经典日志
12:59 Oct 22, 2009 edit by: admin
学会淡漠
无意中看到以前买的了了的书，于是为了温习以前那种感动，似曾相识的感觉，我又一次翻看了。
可惜的是，过去的那种感触，那种雷同的感觉，现在却一点都没有。
回想过去的一切，爱情，对于我来说，究竟是什么。在我心里，除了苦涩，依旧是苦涩。我还记得她对我说，我从没有玷污过你对我的感情。
我也记得她曾在气极的时候说，除了我，还会有谁，在一个人的时候只听你送的CD。
我不知道事隔这么多年，她是否依旧还会翻看我的书信，听我的CD。是不是在一个人的时候看这些旧物。
她给我的那个玩偶，一直放在床头的大娃娃，我妈妈以占地方为由，送给了楼下的小孩。我一句话都没有说。这么多年，似乎，我和伊文的关系，就只剩下这么一个东西了。而今，这么一点点微弱的关系也没有了。
若是以前，我会哭的吧……但是，我已经不是以前的我了。
我无比淡然，无比淡漠的说好，没问题，都听你的。只是房间里突然少了一个老物，会有点不习惯。我把这个不习惯归咎于，我的念旧。
于是，说起念旧，我又回忆到了以前。那么，爱情对我来说，究竟是什么呢。除了苦涩，依旧是苦涩。因为只有在苦涩里，那种淡漠到几乎没有的甜蜜才会变得极其的甜蜜。
我，似乎很快就会厌倦一个人，一个事，或者是一段感情。我觉得我现在已经没有以前的那种持久的精力。总是觉得，有点烦躁，有点郁结，有点说不上来的不满意，于是无论对方怎么样的努力，怎么样的迎合，在我看来都是不满意。
生日似乎又要到了。转眼，我就满23岁了。从2003年到现在，已经整整6年了。用1年学会爱，用1年去爱，其他的时间，就是挣扎徘徊在爱不得的边缘。我想到现在，痛苦的始终是我一个人，而我重新拿起比，再写什么的时候，是我再一次审视过去感情的时候。
回顾了以前的文字，似乎，寂寞，悲伤是一个不变的基调。
那么，又看我现在的文字。似乎，苦涩更多了。更多了无奈。更多了反抗无能的悲哀。苦涩，是我这么些年，对于爱情的一个答案。
我已经很久没有真心笑过了。我拍了许多带笑的照片，也有很多人说，其实我笑很好看。但是，笑，有时候笑的时候，是人在心里哭泣。
于是我又想起了那个梦。想起了那个灰色的梦。那个雨天，那段沉默的行路，那个陌生又悠长的眸光。以及，我记忆深处，那个温暖，低沉的话音。
或许一个人，一辈子永远只会爱一个人，又或许，是因为得不到所以才会爱。现在想起，选择再度出现之后那几个泪流满面的深夜，我又是在什么样的情况下入睡。是谁入我的梦。是我渴望梦到谁。
而北方，那个我曾经向往的城池，我终究却步了。
我想我是属于英年早逝的那类人吧，总是想很多有的没的事，总是把自己的心塞得满满的，满满的都是自己，容不下别人。不给别人机会，不给自己机会。姑且，把这个叫做偏执吧。我是引以为傲的。
那么现在，我对于感情淡漠了。甚至，不在意了。我只是想知道，若有一天和她面对面，我是否依旧能够波澜不惊。
我的个人介绍，不会改。我已经很无所谓了。我想，我妈很早就知道我爱她的事。她只是什么也不说。她那次问我，你对她的感情，是真的吗。我说，是，没有她就没有现在的我。而这一点，我是感激的。又或许有时候我会想，如果我是平庸的人，不懂风花雪月，不会白日做梦，我是不是又会快乐许多。
而答案，回荡在我心里，除了苦涩，还是苦涩。淡漠之后，味觉迟钝了，但是苦涩，我还是知道的。
笔者虐人，读者虐心。那么我呢，我虐的是什么呢。
终究，是痴儿自扰。
2009年。我认识她已经6年了。6年了……
LISA曾问，她到底哪点好，值得你这样死心塌地。我说，时间太久了，我自己都忘记了。我只知道，等我发觉的时候我已经爱她很深。而对于那个年纪的我，爱是什么，我自己也不知道。只是觉得，她在我心里是一个特殊的存在，高不可攀。
而今，我看我自己，已经成了我父母口中的骄傲。再也不是那个因受了责骂而深夜哭泣，哭着听她安慰的女孩子了。而那个曾一次又一次安慰我，你是我的骄傲，你是我的宝贝的人，也已经从我的生命里抽离了。
再无任何的瓜葛。
只是因，没有必要了……
我终究是累了。如果可能，我希望能够有一天，甜蜜的入睡，随后不再醒来。
不再面对孤单的自己，不再面对冰冷的自己，不再面对，求天天不应，叫地地不灵的，寂寞。
Category: qq空间日志大全
12:58 Oct 22, 2009 edit by: admin
有没有东西来让我难过一下啊
我想我今天是不太正常 跑到这里来说话3次了
莫名奇妙的 跑到豆瓣小组里找什么
“写一句曾经让你心酸的话”或是“那些伤的深入你心的话语”
此类的讨论进去看
然后感想是 都是些什么啊 能不能让我看的难过一点？
然后就去翻自己空间以前的日志
总觉得难过的时候写得那些东西 现在看来会有点想头
很想念AMY 很久都没有发短信打电话了
很奇怪 即使很想念也都没有联系 这样的事情总是在发生
很奇怪 即使很怀念也都默不做声 这样的事情一直在持续
突然很想把那篇PO了三千多字的稿子写下去
可是电脑被我砸坏了 我连备份都没有
想到小木 还是很不安心的感觉
不知道是自己心里瞎作怪 还是真的 有人觉得这份友谊不再那么重要
我始终觉得这是心里的一根刺
还是傻到 需要有人亲口给我说 亲手给我短信
说一句 傻样 怎么会呢 庄妃不会离开皇太极的 我才能够安心
可是 什么也没有等到
我明白谁都不是谁的唯一 所以我们都不可以要求那么高
我看见你每天给我添加牧草
但是我的心情更加复杂
其实我谁也不想见 我想你们也不是那么想见我吧 是的 是这样的
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