12:48 Oct 22, 2009
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我们约定幸福，悲伤止步。
不管多少时间也好，不管多少人中间也好，我一定会认出你们来。
懒散霸道。冷静细致。温柔悲观。
固执的追寻幸福。坚信大家都会幸福。
在倚山临江的地方自由行走，长满荆棘的路。
想要开一家小小的店和蓝色的大家在一起，一辈子不分离。
想要承父业，做一名优秀的律师。为心底小小的正义感，虚伪的善心。
禹哲。第一个让我如此喜欢的少年。相信他会红遍亚洲。
展昭。那是关于梦想和隐忍。
泽琰。让人闪不开眼的光芒。
蓝色。那是无论如何都放不开手的温暖羁绊。
昴流阿星。那是关于十年不变的感动和疼痛。
晨曦。是清晨的第一抹光。经过百万年，跨越千山万水而来。
为我所喜爱的，也为自己，努力腾飞，旦求无憾。
喜欢写字。
单纯的想要记下。然后搁置，不在理会。
就算只是只言片语，也是回忆的一部分。
梦想遥远漫长。却固执的想要坚持下去。
大概只是不想成为不能坚持自己决定的人，如此而已
必须走下去……哪怕前面是断崖，最低限度……笑着自己跳下去总比痛哭流涕的被踢下去来的好。
流有炎黄的血液，我是他们的子孙。
就算死去，灵魂定也徘徊华夏土地不愿离去。
叶落归根，一生挚爱，唯C青年。
凡阻我崛起之杂碎，虽远必诛！
吾皇，你生而为龙。即使一朝折断掌牙，拔裂鳞片，瞎目断爪，坠入浅滩。龙依然是龙。不会沦为走兽。
吾皇，我只为你屈膝。
亲爱的，你们要安。我的上穷碧落下黄泉。
我们约定幸福，悲伤止步。
愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。
最明亮总是最迷惘，最繁华时总是最悲凉。
不妄取，不妄予，不妄想，不妄求，与人方便，随遇而安。
无论隔着山，隔着海，隔着岁月，C家人血液里总是连绵不绝的流动着一条长江，一条黄河。
长歌为铸千年恨，一梦将传万古诗。不悔身为华夏子，生当此刻正逢时！
真正的苦难，讲出来的时候都是云淡风轻，那是在泥泞里跌打滚爬后重新站起来的人，一种荣耀的姿态。
我爱的那位神明，真是相当严厉的人。可我此生唯一的愿望……是用世界给他陪葬，我会准备一个与他相配的王国。
我看到满天鲜血自重重黑雾而来，你拨开云雾，散落千年凄清冷冽的光辉。
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12:47 Oct 22, 2009 edit by: admin
情到浓时情转薄
先说一下今天的事吧。
去了医院，医生还是叫住院，所以开了入院证，签了条款，办了入院手续，缴了钱，最后在四楼护士站登记的时候护士问谁陪。
然后我恍惚了，我说没人陪，我一个人。然后护士说：不行，必须有个人陪。然后我觉得很囧：我觉得我一个人可以啊。然后护士笑了：不是你一个人可以不可以的问题，这是医院的规定。
然后我才想起来这是华西六院，里面全是精神病人。
我说没人的话怎么办。她说要不你上八楼，那里全封闭，不需要人陪。
然后我说好，去八楼吧。
然后就重新办手续，刚的手续是四楼的，结果下去之后一楼的那个咨询台的护士告诉我说，八楼关的全部是精神病危重病人，具有攻击性的那种，问我是不是确定要去。
于是囧到了，问有没有其他楼，不要人陪。然后还是那句话，医院的规定，必须有人陪。
可是家里的确没有人有空来陪我啊，没人有空，所以我问：那现在不住了可不可以，等家里有人有空了再住。
然后那护士就说：那你去办出院手续嘛。之后又跑上四楼让护士长签字，签字下来之后又跑一楼，然后到收费窗口把钱退了回来。
真是完全浪费时间嘛╮（╯▽╰）╭
搜狗真是太好用了\（^o^）/
总之今天就是白跑了嘛。这下不是我不住院了，而是的确不能住院了咩~医院不敢收这样的病人的。谁知道在药物反应和病发的时候会有什么反应啊。=_,=
在等医生的时候手机刷了下小粉红，看到有人在测字，于是大惊之下关了小粉红上了Q去问是谁在小粉红测字，一群人纷纷矛头发个摊手表情，谁知道。然后那群禽兽在那里说去勾搭吧勾搭吧。然后下了Q再上小粉红看帖子，果然看到有人要勾搭……不知道是不是那几个。
后来小QY来短信问我什么时候回去。我告诉她说不知道，顺便短信调戏了一下，其实有些想她们。
不过更加想阿JO，想ZX，想ZHP，想PE，想XC……想那么多人。
心里装了好多人，在无法并列的情况下排下去，不知道要排多久才能排到小QY和Dan。
我要去告诉小言灵不住院了，她答应了我要来看我要来陪我，免得着家伙跑去之后我人不在。
再心里把那个命题作文写的小段子扩展了一下，随手写的人物名字，随手写的人物情感，越想，就越丰满了起来。
不过无论多无奈，那都是个渣攻啊……远目。
不过他曾经应该真的有爱过他。否则最后的话也不会对着那么一张脸说对不起。
只是……
情到浓时情转薄而已。
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12:46 Oct 22, 2009 edit by: admin
讳莫如深。
讳莫如深。
陷入他人的故事里不能自拔，总是轻易就被情感左右。然而终是不愿把这些带到现实中去，大概是觉得离想象太远，宁可听着他人的转述暗自感叹许久。
不是睡不着就是睡不醒，永远处于两个极端。所幸的是一直没有犯偏头痛，虽然经常被一些类似前兆的现象迷惑并且觉得惊慌，然而却一直平安无事。换了位置，在第四组那个视野和地形都极好的地方。选择性听课，仍然经常想一些不切实际的事。
在被数学课充斥满的下午昏昏欲睡，眯着眼往打满草稿的纸上写了讳莫如深四个字，是前些天复习语文的时候记忆很深刻的一个成语。我喜欢它的意思，紧紧隐瞒。有时候你会凭着直觉喜欢一些事物，仅仅因为它与你某段处境或是心境一致。恰巧，这个成语它概括了我目前的处境和心境。
身边的好友突然都有了成堆的烦恼，并且是不能言说的秘密。只能选择跑到过道上，趴在围栏上慢慢讨论或是想对策。于是知道了很多连带着的裙边事件，突然就将生活填的满满的，有时候自己都觉得再这样下去真的快人格分裂了。总是被一些八卦的人问起这些自己其实很清楚的事。觉得好笑，看着有些人在自己面前用一副什么都知道的样子问着自己，你不知道么。又觉得愤怒，明明什么都不清楚却对别人添油加醋胡说一顿，又不是每个人都要将隐私贡献出来满足你的八卦心思。别人愿意告诉你是因为他信任你，不愿意告诉你就不要乱猜乱说。疲惫，虽然我只能成为你们倾吐烦恼的人而不能帮上任何实质性的忙，但我真的希望你们都过得很好。
被他人充满悲情的爱情故事感动到无以复加，也不想去考证究竟是真是假。朋友说可能含有夸张成分，但还是觉得很感动。做作业时无意瞟到压在玻璃下的毕业照，渐渐觉得这样毫无结果的坚持不再重要了，不会再因为一个随意的契机而想念难过。现在一心扑在娃娃们身上，笑。尽管开了家长会回来，爸就表明不让自己再去福利院，但我仅是沉默并没有答应。似乎生活重心一下子转移了，虽然看到自己深爱的他们依旧会觉得开心地难过，依旧会暗自遗憾不能去看演唱会，但却没有从前那般在意。并不是说我不爱他们了，感情变淡了，只是觉得目前有更重要更有意义的事值得自己去完成去坚持。所以抱歉，我将自己的爱暂时都给了娃娃们。但就如发过的那条UFO，我只希望你们一切都好，我想念你们。
快要跑800米了，是怎么躲都躲不掉的劫，只希望过程不要那么痛苦就好。最近萌发了要做寿司的念头，总是要学着料理一些家务的吧，笑。我可不想真的变成生活不能自理的人。
最后，让不开心的事情通通见鬼去吧。希望明天是个大晴天。
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12:46 Oct 22, 2009 edit by: admin
时间啊，继续飞驰。
时间啊，继续飞驰。
在这个本是四季分明的地带，春天和秋天却留给我们渐行渐远的背景。剩下的只有席卷面容的狂风和铺满地面的金叶。此刻，我才彻底地意识到夏天早早地过去了。短暂的秋景带来的是冗长的银冬。而我们，已迎来了今岁的第一场雪。落地即融的银白色和仰望到的昏黄。不知道该怎么去认识它究竟的内在。
生活在这个凛冽的城市，让我每每想念到逃离的时候就情不自禁的疯狂。唯一的理由除了糟糕的气候还有若隐若现的纪念（这样看来是两个）。我想我是又在缅怀了。但是最近我真的很好。只是一停下来写字就忍不住回忆。回忆那些曾经很琐碎的事。但我知道我是要向前看的。
{Sketch 2}
想要给自己的，是个没有后悔的明天。
多多少少还是有很多迷惘。觉得坚定地还不够。没有在正确的时间选择好正确的事。因为过往错过了另一种精彩，那么在此时，唯独可以做的就只有弥补。用精炼的时间完成别人的若干年。
突然很恐惧地意识到，我已经这样地成长起来。开口就可以互换阿姨的年龄真的已经过去了，随之而来的竟是被别人这样称呼。岁月还真的是不饶人。看着姐姐家孩子从不会走路到学会说话，也看着二十年前发生在自己身上的同样的境遇，还有当时年少的父母曾经历着我今天的经历。故事总是这样重复着上演。只是主角在变。
{Sketch 3}
在这个炫彩的世界里，只有懵懂的自己可以相偎。
年华安排给我们的除了若有若无的纹路在脸上愈见清晰，还有意识里对这个年代所有的期待和等候。就像我会期待自己会有璀璨的未来，可以无限挥霍的财富，还有一个可以陪伴到死的情人。可是到那个时候，我不清楚那还会不会是我。安然若水的我。
我相信还是此时有家人、有朋友在身边，享受着短暂的青春也经受着轻盈的苦难。然后去奋斗、去流浪、去欣赏、去品味，人生的酸甜苦辣和人情冷暖。我相信你们也一定会给我同样的精彩，让我去感恩身边的一切。
{Sketch 3}
爱情是生命的全部么？这是一个经不起反复推敲的诘问。
爱情只是我们生命中最值得收藏的一部分而已。假如我们在其身上投入太多的精力，那么还有多少时间可以用来体验生命中的其它部分呢。
但我知道，在这一条延长线上一定会有一个那样的人在等候我，只为给我一个拥抱，一种温暖。在我准备好再次投入的时候。我只是想提前知道，这一次会不会有我喜欢的脸型。
谁还记得爱情开始变化的时候。
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12:45 Oct 22, 2009 edit by: admin
长长的日记。
暑假的时候，很疯狂的烧掉了所有的日记本和书信，因为我知道过去的一切都不是太好，或者，有好的东西，但是被不好的东西包围了。其实我现在有一点后悔，也许我还能看看以前的自己是什么样子，和现在对比一下。走过一段很重要的路途之后我变成了什么样子。
现在我还是写日记。零零碎碎的话，有时候早上一起来就有一句话想要写下来。宿舍里的人说你干嘛一早上起来就文思泉涌啊？其实不是，真的是压得难受。
有太多想要说，但是觉得说不出口的话。
我本来想说，今天的情绪不是很高，但是我觉得，我似乎是每天都没什么情绪。我每天都挂着耳机，听着那些烂熟的歌。不太想听外面的声音。我也没什么情绪，就算我有的话，我也不太喜欢和别人分享一些事。有的事情说出来也没有人相信，何必自讨没趣。记忆里面似乎有过一段时间有很多的人在我的身边，她们都听得懂我说的什么，但是好象那一段时间也不是什么好时光，只能说，最暗的时候我没有颓唐掉。我也不太会接受别人的什么情绪，想问题不是一种角度，价值观差别太大，连悲伤的方式，内容都不太一样。
我没有办法改变我的固执。我笃信这种不同是必然的不可逆的。
证据就是小猫就是帅帅，和别的朋友。
我想晚上要和妈妈打电话。我很庆幸我有这样的一个妈妈。虽然我知道她不一定是真的懂了，但是那种眼神，关切的角度让我很高兴。至少这个大人还不是那么的让人难受和不敢相信。她没有那种大人自以为是的优越感，她知道价值观这回事，她也没有那种大人们常有的不顾及小孩的骄傲。
我想和她说说我的生活。其实我很想一个人生活试试看。似乎我可以。
因为我不太需要情绪这回事。接受和给与的人都是那么的有限，现在看来也是这么的足够。有时候我十分的相信自己的这种生活态度。但是被一些细节击中之后我又开始怀疑。舍友说，我让我姐姐帮你问票的事情了，上次去长沙的时候就说了。听到这样的话我又开始想，或者这个世界上的很多的人都是善良的呢。但是我又不由得想起赵恒冲对我说的话，善良，这个世界上最大的媚俗。后半句我不记得了，大概的意思就是，人们在做这些事的时候意识是浑浊的，观察的人，也是浑浊的。
我自己也不见得清楚到哪去。
但是现在我真的有点不知道怎么办了。我以为，我的节奏有点乱。我可能需要闭锁自己才可以回到自己的节奏上来。这是我的自有没有错。但是，我现在和周围发生了这样或者是那样的联系，我的改变就会给周会会多或少的不便。
冬瓜哥说，你还是不要刻意闭锁自己。你这种怕人的毛病是什么时候的事情呢？
我说，我不知道，看见人群就想退回去。
轻轻说，你来我这里吧，我陪你玩一天。
我好象是有点需要他们的帮助了。
想起了麦田守望者的歌词，在路上的人啊，也未必都坚强。顺带想起了北京想起了郭子君和另外的一些朋友一些事。话说，不要和任何人谈论任何事情，否则你便会想念起你说的每一个人来。我现在尚且还不敢谈论都已经记起，你说如果我和任何人说起这一切，我便会怎样？
我一直在路上。你说身边是谁？
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