11:01 Oct 20, 2009
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没有无所谓。
总是在这种时节这个时候不合时宜的听到一些悲伤的歌曲。
但是也只能听着那些熟稔的歌词只是陶醉在曲子当中。
不敢想，也不愿意去想一些这首歌曾经带来的感动和让人联想的意境。
我说，我无所谓吗。
并没有对很多人说起其中的细枝末节。
本来只是想要保存那么最后一点点属于我们之间的东西。
但是还是抵不过朋友们关切的眼神和一脸的焦急。
其实真的就是那么简单，只是我做不到无所谓。
最近爱上了咖啡，虽然喝的也不过是速溶咖啡，但是它能够保持我白天的精神力。
真的睡不好，睡不着，白天又困得死去活来的。哥哥看到我的黑眼圈都说你在干嘛。
我答应哥哥一定把黑眼圈睡退下去，于是决定从今日开始11点就关电脑睡觉。
我也答应朋友要快乐开心的生活，只是现在发现很多圈子我融不进去，那里不属于我。
我真的开始有点缺失了很多东西。
面对融不进的生活圈子，我无奈。
只能每日赔笑或者机械性的附和着说一下话。
原来是那么难。
我不能无所谓。
对那些短信视而不见。
对你的关心我不想搭理。
对你的关切眼神我不想看。
我不想让自己再一次心软而又在不久的将来受到同样的伤害。
我只是狠心的将自己又保护了起来，保护起了那个脆弱孱弱的我。
我对过去的一切并不是无所谓，只是我想让自己不要再受到伤害。
也在逼着自己不要老是伤感不要老是絮絮叨叨。
简简单单的生活，睡觉，吃饭，上课，看书学习。
那么，就让我简简单单的过吧。
经不起爱。
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11:00 Oct 20, 2009 edit by: admin
{你像我在被子里的舒服}
不知不觉就这样过去一年了，蔓延在心底的美好就这样肆意地生长，多想就这样陪在你身边。
今天例会，我躲在最后一排。不想看到你，其实是不敢看你，害怕自己越来越沉浸在这份无休止的感情里，你是那么耀眼，而我只要这样静静看着你就好。你是不是离我越来越远了？
和308她们开玩笑，说我眼光很好的。恩，很好，但很辛酸。我把自己陷在毫无必要的矛盾里。知道你被选为主席的时候，替你高兴，替你为梦想惆怅，替自己感叹这回可以彻底结束这份感情了。
可是，你不断地出现在我的生活里。校内你为什么要回我的状态呢？你不能就当没我这个人吗？不要一次次给我希望又一次次地扇我的耳光，让我觉得自作多情是多么一件讽刺的事情。好了，不说了，因为我再多的抱怨你只要给我一个微笑，就可以抚平一切了，我真的很贱。
我想回家了。你肯定不知道我为什么回家，以为又是一次精神病发作吧。呵呵，我要回去，调整我的生活，微笑地面对你。微笑的面对未来。
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10:59 Oct 20, 2009 edit by: admin
难道这是失恋 的确什么都不想干
我想我想我或多或少应该对你交代什么 对自己交代点什么。
你离开我的那几天 我也就这么过下来了，
才发现 失恋不可怕，
只是少通了几个电话 少吃了几顿饭 少做了几夜梦
少参加了一些聚会 少了朋友间的互动
少了 一个每天可以用来 想念的人。
却
多买了几件衫 多听了几首歌
多想了一些事 多写了几行字 多看了一本书
多了一个 特殊的朋友。
是的 少了情人 今后多个朋友。
没有争吵 没有怨恨 ，我知道 一条路走了太久，
我们都累了。
是你说要先离去的 是我说要不回来的 我忘了。
是我们感觉不到爱 最后选择平静分开的。
对 从一开始 我就不应该阻止你去广西，
你说的对 那不是爱 那只是和别人一样的占有欲，
我只想一个人占有你 我就想一个人占有你，
我以为我能给你一个世界 却从还没有问过一句
那个世界 是不是你需要的。
对 我是偏执狂，从来都是。
从前 每一次和你分开 我都感到难过 特别难过，
所以 有人告诉我说 那不是因为爱 是占有欲。
她说 当一个人的占有欲不能得到满足的时候 她才会会痛苦。
我想 我明白了。
我还没那种勇气 奋不顾身离开你
一段感情 到最后都不愿意放手的人 是我
只是我
我爱来爱去 最终发现 爱的只不过是自己。
那么 很好，我们这次平静的分开了，
是的 很好，我们这次和平的分手了。
是，结果是好得
起码 我们还可以成为无话不谈的朋友。
人们常说 爱就是要一个人快乐，就是要给他最好的祝福。
那我说 想占有你，就是你只能看着我 并且一直看着我。
只能是我。
我不愿意看到你比我幸福 不会去羡慕你之前经历过的每一个人，
更不愿接受你今后爱上的某女人 比我优秀比我好，
她们只能比我无聊比我差
即便是足够优秀 足够的好 我也不愿意去接受。
因为我永远觉得 你离开我 你 什么都不是，
因为不会有人像我一样 容忍你的错 不会像我一样 对待你的好。
其 实
我离开你 什么都不是。
我耽误你的时间 扰乱你的思想 破坏你的梦想 阻碍你的发展。
我永远都是一块 绊脚石
摔痛了你 也踩疼了我。
因为如此 这些年里，我同样失去了很多。
朋友 亲人以及学业。
我满心喜悦要求你的世界 只能有我一个人存在的时候
我没有看到 我的世界 只剩下了你。
那些没有珍惜的时光 没有抓牢的机会 没有继续完成的梦想，
那些很久忘了去关怀的人 那些深爱过且伤害过的人，
那些缺失 是永远无法去弥补的。
然而 现在 你选择了另一条路
绊脚石 也将不存在了吧
所以我们分开了。
这一次 我没有哭 我没有向谁诉说，没有难过 没有怨恨
说没有遗憾 没有不舍，都是假的。
现在 你开始认真规划你的将来了吧，
然后 我也要继续走完我的旅程。
爱情 是在跌跌撞撞的岁月里 才能得到延伸 ，
并不是一开始就知道天长地久。
我们都停下了脚步。
这一次 ，我们谁都没先开口。
却还是说要 一起加油！
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10:59 Oct 20, 2009 edit by: admin
深秋时节落下的小感伤。
{北方的风}
北京的深秋真是刺骨的寒冷，或者说真正意义上的秋天还没回来就已远走。
当我过着风衣坐在单车后座瑟瑟发抖的时候还是忍不住去了呷哺，火锅永远是冬天最好的选择。
在车筐里发现落叶堆叠的时候才明白，这真是个无限萧瑟的季节。
是套秋裤的时候了。你看，叶子都哗啦哗啦地落光了。风还是吹得光秃秃的大树嘶啦嘶啦地响。
{拮据}
这个月开销太大，以至于好不容易在a02看上一件粗布风衣的时候都不敢去看价码。
不想过这样相对拮据的生活，可是找不到奢侈满足自我的理由。
痛苦的十月快点过去吧。我想恢复正常生活。
{世故}
不知道是不是永远无法学会变通，永远不能去接受那些不入眼的事实，总之现在接受不来。
想到身边随时都有暗地被阻碍的可能，依然不知所措。
有时候真是讨厌自己爱憎分明无法扭转的性格，也许会为此付出很多代价。
那有什么办法呢？好像是滋生在骨子里的东西，想要被消除是没有可能的。
好在身边还有几个可以倾心相助的朋友，还好还有你们保护我。
不去计较了，与其那么苦苦算计只是为了一点物质上的利益得失，不如让精神安逸富足。
踩着别人洋洋得意永远不是我想变成的样子。你喜欢，就继续留着吧。
世故这个词。离我永远那么远。
{爱的力量}
内心空洞的时候，还好有爱情。
有爱情的时候，容易抛弃一切委屈的情绪，容易安心，容易从容。
因为你知道，总会有那么一个人在等你。
以拥抱的姿态，给你豁达的胸襟。
为你驱寒，给你依靠的心安。
要知道无论多委屈多艰难，他都会等你，一直等下去。
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10:58 Oct 20, 2009 edit by: admin
生而时之。
每天都有许多郁闷的事情，当然也有开心。但是在那些时人看来，貌似是痛苦比开心来的容易。
今天跟大脆和湛湛玩的很开心。一整天，又什么都没学。唯一的期待就指着26号发烧。
F今天过生日了。
什么时候自己这么没出息了。靠这种幻想打发日子。
在签名里写的生日快乐被那帮臭女人看到。“呦，给谁写的呀。”
真讨厌。
也知道有人讨厌自己。譬如她们开玩笑一般的说你别过来。我害怕你。你离我远点。别站我这。XX别挨
着她，你能不能离远点。
我知道这不只是开玩笑。我也会自知的离开。
有很多人开始帮我筹备生日。虽然没想过这个烧钱又没用的节日。但是，每个人的祝福我也开始一一仔
细的答复感谢。谢谢。我提前收到了哦。谢谢你的祝福。谢谢你们。
和阿黑约好了要一起去看电影。去哪里看呢。哎。
28号前不发日志了。
萨力的地下水殿熄灯咯。今天有些早。游客请自便喔。
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