属于秋末的难耐
秋末了，心难痒痒的还是跑去剪掉了不长的头发，使之不长的头发变得越来越短。
某人提醒我秋末了。然后一些事情继续隐藏在心底，告诉自己不要爆发不要爆发。
冷静对待这一切发生在角落里。黑暗里的。现在的我只需要做到用放大镜看痛苦。
用显微镜看快乐。
还是习惯了晚上去图书馆看书。只是这个来回路程对我来说有点远。一个人来来回回，
发生某些事后更让我习惯了一个人的来往。回来的路上尽量放慢脚步。把耳机里的声音刻意
放到无限大。直到听不到外面的一切声音。然后看着黑暗里无色的天。跟着听不懂的英语张大
嘴巴吼着。发不出半点声音。还是一个人陶醉在自己的小世界里出不来。
电脑旁放着和燕子去花鸟市场买的两盆仙人球。一大一小的样子。价钱的差距却只有五块钱。
买的我有些小崩溃。我的初衷只不过是喜欢那个有着淡绿淡绿的小花盆。
今天难受了一下下。说好了不再想 。但是他们老是这样子对我。也有忍不住不理会的时候吧。
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十月十八 狂风大作
十月十八 狂风大作
六级大风还是被迫出门几分钟 带卫衣的帽子不敢抬头
结果还是被风吹得耳朵疼
秋风本是美妙的 但这样肆意得吹 我只能去期待第二天的万里晴空
风吹过留下的 是遗失的美好
人的心是一个容器 如果能用一种感情把它填满 那么剩下的也就不那么重要了
我把所有的过往都收藏好 你的 我的 跟着一起变老
谁也抢不了 谁也得不到
有很多事情就是让它烂在肚子里既然选择了一时不说 那么何不发展到一世呢
发现激情没了必要也没有了 人也就能淡定安生了 再动情也都只是事关自己
很共鸣的看到所谓小组叫 看着电脑屏幕等一个人上线 其实太多的痴缠都是自寻烦恼吧
希望长久多是一种美好的愿望 而愿望磨灭的感受 我了解
能看懂这些话的 都是心里有故事的人
看着领导布置的可研报告 完全没有头绪 明天就要交差 祈祷下吧
我们头儿喜怒无常很难对付 连他自己都说 我们就是为了往他枪口上撞的人
我知道 有些事还是该懂 还是有成熟的空间
我知道在你们的庇护伞下可以一直活得很好 可没办法做大事成大器
很多还是要磨练磨练
原来我真的很容易因为不小心的磕磕碰碰弄出很多小伤口
但总归还是不会去注意
东西一直放在一个地方就不再碰 等到要找的时候又忘了在哪儿
妈妈说我真不像是个女孩子T^T
我开始过上一阵子的幸福生活
记得舅妈问过我快乐和幸福的区别是什么
当时的回答只是联系到情感
这两种情绪感受 快乐表层些 外人可以扑捉到 但却难以延续
幸福则不然 隐秘不易被局外人洞察 或许这些不一定和恋爱结婚状况有关
现在 由于爸爸出差妈妈能过来陪伴在身边也是一种幸福
一个在夏天 一个在秋天
又是一处我向往的国家 托梦带我到那些想要到达的地方叭
最后 再次恭喜<痞子英雄>成为金钟大赢家^ ^
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人生不相见，动如参与商
似乎总是处于茫然的状态，一天惶惶然因为觉得无所事事同时又觉得不应该是这样。果然新鲜感是只有那一时半会的。自以为挺勤快也一直做着谦虚和礼貌的样子，可是停下来仔细想的时候，当真是如CY所说，还是很自我的新人样。每天都是在想要做好和不愿做的相互矛盾的念头里绕圈子，不曾实际地跨出一步——当真是‘以向前进的姿态原地踏步’，是因为如此所以待了三个月却依旧什么都不知道的样更别提什么实质的进步了么。的确该反省了。朋友给提了醒，于是有些恍然，但不可能总有个人会来时不时地点醒我。
每天每天那样待着于是就真的在自己毫无知觉的时候渐渐懒散和麻木。习惯于逃避，缩在自我的旮旯里自我麻痹，然后眼红别人，难以抑制地嫉妒着。最初出发的那个点后面所描绘的线条已经变得扭曲，方向莫名。
再回首只有满眼不堪。然而却总不能从最初就看清事情的本质，分析判断，得出正确的路线。很是憋闷。可能再活几十年也是无法学会罢，那么开始脚踏实地吧。
内心强大方可胜。突然就想起这个。还有坚韧。
当与君共勉
和小燕你聊天的时候心情就会变好，那一天看到你的留言，真的是难以抑制地哭了，感动莫名，因为那时刻你让我觉得我终于可以义无反顾地奋勇前进。以及李大诗人的赠汪伦。
——当与君共勉。
——荣幸之至。
那么，昂首前进吧。
直到星光闪耀。
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愿我可以学会放低
这两天没回寝室，去一个朋友家住，她叫周芮，不知道为什么，每天出来逛街看电视吃东西，我笑着笑着脸就僵硬了，心里很空，感觉是寂寞的
晚上一起睡觉，说了很多话，她是很单纯，很善良的女孩，她不懂我的世界，烟雾弥漫，酒精挥发
可是她了解我，我不会给她倾述太多我的苦水，不过，她总是温柔的看着我，给我信心
昨天是我们在一起的六个月纪念日，时间过的好快，让我恍惚觉得这些日子是不是都真实的存在过
我们一起喝了东西，买了情侣手机链，最后她默默的牵着我送我走了一段，短暂的幸福，随之而来的确是无比的寂寞和恐慌
也许她并不知道我到底是个什么样的人
我很孤独，周围很多朋友，但是很孤独
即使那么多的人，我也不想随便的找来打发时间，我知道，没有你，什么都没有了意义
这样的日子，度日如年
今天没化妆，没有精神，洗澡的时候终于哭了出来，抽泣，没敢让周芮听到
我想我在她心里虽不是坚强的人，起码绝不会为一个伤心哭泣
去了一趟黔明寺，该求的求，该拜的拜，佛祖会保佑我么？！
又去了甲秀楼，喜欢那样的感觉，鼻子里闻到的都是文物的香气，历史的尘埃，流连忘返
我疲惫的坐着。
有一个噩耗传来，知音怀孕了
呵呵 我该怎么办 她该怎么办
我双手冰冷，发抖，心急剧的跳动着，难受的想死掉
人就是这么脆弱的么
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写在结束之后，开始之前
写在结束之后，开始之前
离开艾来得，是一件纠结了很久然后突然做出的决定，我讶异于自己当时的决然，也惭愧于后来的摇摆。
得了很多人的训斥和教导，我很内疚。表面还是坚决的为自己开脱，其实心里已经小鸡啄米了很多次。是的，你们都对，只有我是错的……
但这一切都是我自己的决定，所以我想大家不要在为这件事情喋喋不休了，最爱罗嗦的我也受够了！
关于艾来得的记忆和我离开的过程，都是我第一次的经验，很深刻很深刻，是我自己写书的第一章，是我人生的第一站！
明天又是一个新的开始了，我会好好的，记着这一次你们说的每一句话，喜欢的和不喜欢的我都放在心里了，大家都是为我好，只是我只有一个我，我不是你们以为那种聪明的小孩，其实我很笨，脑袋里转了很多东西都已经死机了卡壳了。这么不灵光的我，惹你们生气了，请原谅！
寻找着那种让我笑的日子，我想我还是可以做一个充满热情的女子，享受生活而不是自怨自艾。我看着电视剧里的来福，这个人让我佩服和深深喜爱，知足常乐。只是这么好的一个人，为什么要承受那么多生离死别，吃那么多让人心疼的苦，我想着想着就要哭，好人怎么有那么多磨难心酸，在受尽了那么多折磨之后，累到不行然后忘了伤痛，无奈的凄凉的，耗尽了仇恨的气力。我只愿好人一生平安，我身边的世界里不要有那么多可怜人！
想那个给我承诺的人了，在经过这么一些事情后，我想他了，一句抱歉也许不够的。只是想到我也许给他的伤，我就很难过。只愿他以后都好好的，顺顺利利地过着自己简单的生活。
音乐列表需要更新了，系统又重新修复了，温吞吞的我是不是也要回来了。我想盯着那些看着我的眼睛，说一句我知道了。然后我想问，你们都还好吗？
最后的最后，谢谢那些让我任性的人！
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