12:37 Oct 17, 2009
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神给我一颗火热跳动的心脏，把我放逐在这寂寞战场。
人果然是一点点长大的，从过去一点都不能喝到能喝一点到昨天差不多喝了我人生中最多的一次酒。
╮（╯▽╰）╭ 而酒量渐长的意思就是你的年岁也开始毫不留情地冲破束缚，一路往前。
师娘说我变了，仿佛更女人了一些。举手投足间流动的姿态，不再是那个青涩的少年。
而我最美好的一段年华，是与你们一起度过的。我还记得那时看着你们在一起，吵闹，和好，磕磕碰碰，人生的路，一步步跨越过去。翻过这一页，你们走到了交换戒指互诉承诺的时刻。
有很多事，没有来得及对你们说谢谢。我也不曾，把你们当成，只是他的朋友。看着你们笑得温暖的样子，内心的姿态忽然就放得很低很低，仿佛被这样的气氛感染，忍不住勾起嘴角，整个人也变得无比柔软。只是坐在位置上，翘首期待你们的幸福。
爱情，生活，光芒。这些我一直以来相信的东西，巨大的帷幕霎那间落下，我有幸看到你们的HappyEnding。这让我变得更坚信一些东西。
我祝你们百年好合，白头偕老。
在此特别鸣谢太阳和文珂南，接受我酒醉时刻失态的絮叨。有些往事，一再尘封在心里，借着能够喝醉的时机倾泻而出，而我终究是知晓你们说的那些。我笑着和太阳说，啊不许骂我啊。
你们都笑。包容我的任性和对自己的放纵。
至少，我还有树洞可以栖息，封存我的天真与执着，以及那荒诞到一塌糊涂的理想化。
人潮汹涌中你一如当初的容颜，却只是我已消逝的梦魇。宿醉醒来的时刻，却不曾后悔。我终归要面对自己，面对你，面对那些已然从我指缝中溜走的时光。认认真真地成长。
神给我一颗火热跳动的心脏，把我放逐在这寂寞战场。
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12:36 Oct 17, 2009 edit by: admin
幸福是自己给的。
将自己放在旁观者的位置，往往更能看清楚那些事。
于是说出些惊到自己的话，好像是擦肩而过的真理，又街角偶遇。
在爱情最初，好像幸福都是自己给的。
他并没有那么好，没那么体贴，没那么爱你，
只是在最初我们期待的比较少，一点点的好就很满足。
一首歌，一部电影，都深深的和这个人烙在了一起，
在最初的时候，成为幻想的初基。
幻化中的他是那么完美，
幻化中的爱情是那么美好。
无比幸福，但那是自己给的。
当他发来的歌不会再有撩动心弦的感动，
当他说的电影已经不再有想看的欲望，
当开始做的那些事没有办法坚持，
我们构建的幸福世界开始动摇，慢慢露出它本来的样子。
因为本来，就是自己给的。
那个世界的崩塌也就情有可原。
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12:35 Oct 17, 2009 edit by: admin
浅念与你离别。 是我不舍的幻想
浅念与你离别。 是我不舍的幻想
谎言被拆穿的时候是该落荒而逃， 还是勇敢面对。
我想。 我依然是怕失去他的。 所以。 我放弃了径直而去。 回到他身边。 坐下来好好的谈。
对不起。 无论是为什么原因。 欺骗总是不对的。 所以。 我为此道歉。 以后。 不会再有诸如此类的谎言
但还是有一刻眼睛噙不住泪水。 听到他那句。 " 我又不是你对象。 你想怎么样就怎么样。" 心里狠狠揪着疼。
是啊。 他不是。 可我始终当他是我唯一的那个人。 自作多情的把自己当他对象般的去要求。
自问对他。 已经是付出全身心的好。 结果只能是身边的陪伴。 我也说过我是自私的。 我希望我的付出有回报。 不只是每天在一起吃吃饭散散步。 我想得到承认。 最简单的一个名分。 一个他生命里有我存在的将 因为我把女人最美好的时光。 用来疼爱别人的对象。说出去谁都会觉得我是神经病的。
即将到来的对峙。 他竟说希望我跟她能好好相处。 他自认为对待我跟她是公平的。 可事实呢。 也许的确他陪着我的时间多。 可那是他为我做的么？ 不是。 是现实正好把我们安排在同一个地方而已。 而她呢。 不用每天辛苦的操心该为他做什么。 自有他无法割舍的关爱。 只是不碰巧。 他们不在同一个地方而已。 换做我是她。 一样可以高姿态的挂着他亲爱对象的名号高枕无忧。 而不是小心的猜忌。 不断的自我怀疑。 无故放大自卑。 胡思乱想……
算了。 我该养好精神。 让自己开心起来。 舍友开玩笑说让我早早睡。 明天用眼神和他的她PK. 呵呵。 总算逗笑了我。 也谢谢那些能在我懦弱的时候陪着我的朋友
PS: 今天去给他做巧克力。 很用心。 毋庸置疑， 我只会为最在乎的人亲手去做礼物。 这是习惯。 也是小小的执念。 我知道的。 我一直都知道。 我始终矛盾着。 纠结着。 唯一肯定的。 只有自己对他那份矢志不渝的真心。
PS: 明天他要考电子路了。 加油。
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12:32 Oct 17, 2009 edit by: admin
最近比较郁闷。
最近比较郁闷。
一开始只是平平淡淡的。
没有什么好与不好。
其实情绪波动最大就在最后两三天里。
最不开心就在这两天。
最开心也是在这两天里。
奇怪的我。
奇怪的情绪。
算了。
不开心是因为害怕失去。
其实我也不知道有什么害怕的。
开心是因为我发现只要主动。
我是可以融入这个小小的六人小组的。
好，好。一切问题都出在我身上。
都是我的错对吧。
我不爽是因为没人站在我的角度。
就是不爽本来属于自己的和别人分享。
我很自私。
可是对不起。
在感情上我就是个彻头彻尾的自私鬼。
在八班认识了些新朋友。
或许说是新同学更确切些。
还不算朋友。
其实大家没有我想象中的难接触。
只是，我知道自己是个很难靠近的人。
稀奇古怪又捉摸不定。
一时文静一时疯狂。
这样的我谁受的了啊。
唯有顺其自然了。
我在想，如果真的是朋友。
不管你成为怎样的人。
他们都不会离开你。
不是朋友的人。
就算你变成他们希望的样子。
他们还是会千方百计的给你挑毛病。
我不应该对我的友谊没有信心。
我该相信相信我的人。
可是那些人是谁呢。
我现在简直过着放羊的生活。
怎么说呢。
自从班里换了个奇怪的座位后。
我坐到了班里的角落。
靠门的倒数第二个。
而我那附近又云集了班里最吵的几个人。
然后很正常的。
我根本不用学习了。
首先，我看不清白板。
也听不清老师在讲什么。
其次，我周围的人都不想学。
不是抱怨就是在吵闹。
如果安静了就只是在睡觉而已。
这个班实在是太强大了。
我只能这么说。
就是太拽了。
我们班上课的时候。
睡觉的睡觉。
玩手机的玩手机。
吃东西的吃东西。
总之干什么的都有。
而且大部分老师根本不说你。
超无奈的。
今天下午的历史课。
无聊到看同桌玩魔方了。
所以基于内部和外部原因。
我根本不用听课。
我当然知道这样对不对。
毕竟这是换位的第一个星期。
所以我原谅自己。
但是以后再也不可以这样了。
我不能近墨者黑呀。
看来现在只能靠自己了。
谁也帮不了你。
这周我们班和四班打排球。
差不多全部人都去看了吧。
我们班赢了。
那时候我真的挺兴奋的。
这是第一次感受到班级的凝聚力吧。
其实那天mi仔他们班就在隔壁场打。
我看到他也去打了。
晚上居然给他发信息了。
唉，也不知道哪来的冲动。
我说了名字。
他居然说不认识我。
我很郁闷。
说不出是意料之中还是之外。
其实就像点点说的那样吧。
男生是没有女生这么细心的。
名字和人对不上。
我该怎么办。
我不知道。
我不想采取什么极端的办法。
不是非要你知道我。
一切就这样顺其自然下去。
如果两个人磁场相应必定会有联系。
我相信命。
所以我不会有所期待。
但是我会难过好一阵子吧。
原来
还是喜欢你的呀。
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12:32 Oct 17, 2009 edit by: admin
迷失表参道。
我究竟是希望你活着还是死掉。已经是多少次。我以为你出事了。我想各种方法想要去确认。然后。最后。你出现。证明你没有消失。证明你还好好的。证明我的胡思乱想。
我以为决裂的彻底。终于断的干净。可是最晦涩。最过不去的时候。你还是出现。我还是不自觉的想到你。我甚至闻到了你的味道。那一刻。那么强烈。好象你就在。好象你安抚我。
我不知道怎么走出去。怎么跳过。如果割去那段记忆。我也愿意。那起码是暂时的痛。可是想起你却是怎样的阴霾。我不想放逐自己这样了。我真的很努力了。
可是。就算是现在这样不清醒的我也明白。我不会想要割去那段关于你的。就像华一样。你长久的进驻。根深蒂固。我没的选。只有输。也许只是我自己不肯放过自己。
我真的很怕。我真的很羡慕DIDO。那么笃定自己找到可以交托的人。
我多想。我不是我。
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