缘分是找到可以包容妳的人。
当你觉得外面的世界很精彩
我会在这里衷心的祝福你。
当你觉得外面的世界很无奈
我还在这里耐心的等着你。
繁星点点到底那颗是我
而伱是否也在浩瀚星空。
life is a maze, and love is a riddlei don't know where to go,.can't do it alone i've tried but i don't know why slow it down make it stop.
or else my heart is going to pop,,cause its to much i'm a fool out of love cause i just can't get enough i'm just a little girl lost in the moment.
i'm so scared but i don't show it i can't figure it out it's bringing me down i know i've got to let it go and just enjoy the show the sun is hot in the.
i can't forget you when you're gone your like a song that goes around in my head and how i regret it's been so long what went wrong could it be something i said to back when im wrapped in your arms all afternoon long it's with me the same song you left a light on.
inside me
my love…
i can remember the way that it felt to be holding on to you
i can't forget you .when you're gone your like a song
that goes around in my head and how i regret
it's been so long oh what went wrong
could it be something i said,time make it go faster
or just rewind to come back to my happy heart
Category: 心情日记
从前的辉煌过去了就该忘记。
在医学院的老妹说经常性的幻想也是有助于减肥的。这对我来说无异于是一个非常好非常好的消息。
平时没什么事干，剩下的就是东想想西想想了。
想得最多的就是，中了五百万怎么花？
在北京买个好的别墅，把爸爸接过来住。然后买辆拉风的车，暂时还没考虑好什么牌子，也许宝马，亮黄色的？车上一定要画彩画。剩下的就做保养，美美的，这是目前最最最真实的愿望。
每天估算几次，发现五百万根本不够花。太少了，买房子买车就花光了。中个三点六亿吧。
三点六亿怎么花？除了车房子，这么多钱不投资可可惜了。于是我又幻想着投资开书店？酒吧？要么就入一个大型企业的股。后来我同事的男朋友说起他公司的老总在普普通通的一顿午餐桌上敲定了一栋写字楼，十五亿。
天，三点六亿就想入股？一边耍去。那要中多少才好？
我想我已经意淫到了极限——花不完的钱，享受不完美丽生活……
然而每次意淫完毕以后，就不得不面对惨兮兮的事实。生活真不是一个累字就总结得了的。国庆的时候和老妈吵架，老妈生气要买票回家的时候，我就想，你把我一个人扔这了，你一走，我就买蟑螂药自杀。结果老妈不放心没走，我也最终没了勇气。
谁想做个苦难的人啊！这社会就是残忍的，下辈子擦亮了眼再投胎。
本来发誓说拒绝激素药的，结果还是没忍住吃了，这一个月的激素药让我的体重嗖嗖嗖的就冲了上去，坐在椅子上也感觉肚子，手臂，大腿的细胞在分裂在肥胖！老子真是不想活了！！！怎么办！
我又想起了穿越。如果真像时空少女一样，可以有几次机会自由穿梭，如果像小说里写的那样，可以穿回另一个时空，多好，我想回到小学时代，重新开始。
我想重新开始啊。
可是，就算以前多么辉煌过，多么舒服过，在惨淡的现状面前，最好还是忘记吧。
Category: 经典日志
为什么我总是在发抖
天一下冷了。
前一阵还短袖，一下长袖和外套也挡不住的低温来了。街上大都年轻人还是单件七分或长袖，偶见一件薄外套也属稀罕。我却已经开始线衫加外套了。还是裹不住冷飕飕的风。打开衣橱，清一色的T恤和薄衫，我想该回家换点厚的衣服来了。
晚上睡觉门窗紧闭，盖了两条被子，仍然睡不踏实，冰冷的四肢只能蜷在一块，我想该回家搬点羽绒被还是毛毯过来，再加个热水袋。
早上起来，牙肉好像肿了，分不清是牙齿还是牙肉疼。我无比想回家，想休息。可怜兮兮的娃，还有两本崭新的书要看，只有2周了，要复习2门考试，来得及么。
Category: 空间日志
最不能放纵的人 还是自己
这真是一种煎熬
忙的昏天暗地之后
就算有一点空闲
比如 吃饭 上厕所 睡觉
还是会去想一些有的没的
为什么我们要那么患得患失
说的是什么不以物喜不以己悲
能真正做到的又有几个
初出茅庐的我们
不得到那么多的教训
又怎能体会那一句句所谓的经典
反正我是不知道了
“得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬”
说的越是轻松
谁知道背后该承受的一切
凡事到自己身上的时候
都会变成一个未知数
傻瓜有很多
与骗子成正比
都是你情我愿的事
跟我没关系
是吧 谁都是遇到不顺心的时候
想要事不关己 高高挂起
明哲保身 但求无过
毛爷爷反对的是自由主义
可能吧 最不能放纵的还是自己
怎么可以为了谁
破坏的自己的规律 还有规矩
Category: 心情日记
洗盡鉛華 保持一顆平常心。
最近特別特別懷念在深圳的日子。
深航大專班在一起的日子。
一路走來 風也好雨也罷 大家手牽手肩並肩 去面對一切的日子。
曾經出現在我們口中最多的一個詞 就是“我們”。
如今卻只剩下了“我”。
這便是集體 和家一樣溫暖的集體。
散了以後 心也涼了。
如同對愛情的那份執著 追隨著我們的 只有曾經快樂悲傷的那些記憶。
不再常去酒吧。
在那燈紅酒綠下 再也找不到曾經的那份快樂和灑脫。
找不到你們陪伴在我身邊的身影。
找不到大家大笑 大叫 那種忘卻全世界的激情。
找不到喝的爛醉 還要互相攙扶的身影。
找不到可以讓我喝的再多 也會守在我身邊 讓我很有安全感 很貼心的你們。
不再去桑拿。
如果沒有你們 那些老年人的活動又有什麽意思。
我想和你們一起睡“狗洞”。
我懷念藍色海岸的雙皮奶 大龍蝦。
我懷念皇室假期的 抹茶冰激凌。
我懷念我們喝到醉 睡到自然醒 然後吃到撐的生活。
在一起的時候 就幻想過。
如果有那麼一天 大家分開 該有多懷念在一起的日子。
光是想想 就哭得一塌糊塗。
可是最終大家還是分開了。
比起3年前的“我們” 現在的我們 改變了很多。
起碼不像當初以為的那樣脆弱。
在這份工作的錘煉下 逐漸堅強了起來。不得不堅強起來。
沒有人陪伴在身邊 是可怕的事情。
曾經陪伴在身邊 卻又失去 是更加可怕的事情。
慶倖的是 深圳過夜的時候 還能偶爾小聚。
可是大家各奔東西。
什麽時候才能全部聚到一起呢。
如果時光能夠倒流多好。
每個人都在內心幻想著…
小時候期待著 不要上學 早點工作。
工作了才覺得。
上學多好。
要是再讓我們回到廣州民航 我倒寧願更珍惜大家在一起的快樂時光。
前幾天因為太多事情不開心。
從來南寧以來 就沒有走過什麽好運。
總是碰到各式各樣 倒楣至極的事情。
心態也越來越消極。
除了抑鬱 就是壓抑 整天的抱怨 傷感。
不管是工作還是生活總是稱心不如意。
可是現在我倒想的很通。
如果閒言閒語 可以讓我不開心的話、
那麼我真是個大傻瓜。
別人怎麼說。我才不在乎。
既然是流言蜚語 那就讓別人說去好了。
清者自清。
就算別人再怎麼不瞭解我 再怎麼誤解我都好。
我不在乎。
我要做的是我自己 我要過的是我自己的生活。
別人的嘴巴我管不了 但是我管的了自己的大腦。
不去想 不去煩。
你耐我何？
南寧這個是非之地 我不能等它來適應我。
那麼我就去適應它好了。
其實能夠想通。
完全來源于這次的深圳過夜。
我現在才發現你們對我來說有多麼重要。
那麼 我只會在乎 我在乎的人 是怎樣看待我的。
我不在乎那些 我一點也不熟悉的人 是怎麼在背後用語言傷害我的。
我大可裝作聽不到。
即使是聽到了 我也可以當做被蚊子盯了。
不疼不養 不足以影響我什麽。
所以 你怎麼誤解我 我都不會感到難過。
在我沒想通以前 我覺得你們對我而言是傷害。
在我想通以後 我覺得你們純粹是給自己找事。
有時間去議論別人的閒言閒語 不如多想想 將來別人怎麼污蔑你。
人都是將心比心的。
真的。
來深航以來 我學到了太多。
心很累 累的不在是90年后 那個思想單純天真 對社會一無所知的我了。
我也會來事兒 也會看眼色了。
雖然總在思考 這些改變是好事還是壞事。
但是無論怎樣 謝謝深航的折磨 讓我成長。
讓我懂得珍惜 在我生命中 哪些才是真正重要的東西。
那些點綴 總也代替不了真正實質性的東西。
過程很苦 卻貴在堅持。
懂得生活的人。
便懂得取捨。
經歷生活的磨練 如卵石一般磨去鋒芒的菱角。
洗盡鉛華 保持一顆平常心。
快樂起來。
我要快樂。
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