永远爱你们。晚安~
玫瑰旅行，
去往的最美所在，
是眼睛的疆域。
梦想也会长大，
不过是朝着童年的方向。
思念，
在忧伤时是一个角落，
在欢乐时是一盏青灯。
芳香，是一首没有词句的歌曲。
而，你的意义，
在于成为你的形式。
你永远是你，
不管岁月怎样将你的棱角抹去。
伴随着每一寸成长过的土地，
欢笑的美丽，或是艰涩的战栗。
不论是在你所未知的未来，
和，我们共同的现在，
或是念念不忘的过去，
我永远爱你。
ST里面TOMI ENN新上的文字，依旧很爱。像爱我身边的人一样~我的强大的吉弟弟，我的温和的文，我的奇特的二哥，我的宝气的C，我的岗岗的小野猪~
永远爱你们。晚安~
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我宁可独自头疼。证明，我还存在。
头疼、反胃、胃疼、作息不协调、困顿构成了我近日的生活。
总是觉得头疼。稍微嘈杂一点的音乐都能让我头像要被撕裂一般地疼痛着。
可是，我却无力改变。在嘈杂的人群中，我宁愿让自己的头疼，也不愿独自面对。
那种感觉很差。就像自己与这片繁华无关。我宁可独自头疼。证明，我还存在。
总是反胃。娘总开玩笑着说，我有了。事实上，我也不明反胃的原因。喝着偏爱的光明原味牛奶，有时会反胃得厉害。就像有一堆东西在胃里翻滚着，但却死活不肯出来。吃着自己极爱吃的豆沙包都会反胃。就如早上，才咬不到三口，便觉得恶心。于是就丢掉了。但是，这样却没有解决问题。直到出去之前，那种反胃感极度明显，就像整个人想要把胃都吐出来的感觉。我宁愿它吐出来，这样我还不会那么受煎熬。可是，它不。它就是塞在胃里，搁着难受。
时常会觉得胃疼。或许是因为挑食和赶时间的缘故。只要学校里的饭菜是菜饭，我定是吃不到几口就倒掉。我一向对上海的菜饭反胃。吃了会反胃得更明显。几次都是这样。再加上有时候早上到校晚，很多时候早饭都来不及吃。于是，悲剧的一幕就发生了——胃疼。好在，这种胃疼只会从中午开始维持2节课，然后慢慢恢复。只要熬过就好。
有时候，开始会惧怕胃疼。于是，在吃不饱的情况下便去买糖。起码还能让胃吸收糖分，觉得撑。这样，也不会造成胃疼。就像吃饱一样。
我不知道，我的骄傲对你们有什么影响。为什么你们每个人都试图摧毁它？ZXY说我是个自以为是，爱漂亮的人。
好吧，我承认，我是爱漂亮。这年头谁不爱？可是，我一不化妆，二不做出不符合我身份的事。我这样碍着谁了？这样都算爱漂亮，那这世界上，有多少人是不爱的？我越矩了么？没有吧？
说我自以为是？我永远无法理解这一点。我哪里自以为是了？我骄傲的一向是我拥有的。羡慕的永远是我达不到的。努力的永远是我希望的。我这样是自以为是？说起来，我还积极向上呢。还会管好自己，努力说服自己，我是要上进的。我这次考砸了，我应该怎样……我一直在努力劝说我自己。我给自己的压力从来不小。却也不大。我是爱我自己的。我舍不得我崩溃。所以，我懂得适当的压力。可是，你们不要再给我压力，我拜托你们好不好？
父亲加一个压力，母亲加一个，老师每个人再加一个。我肯定会疯的。
我的压力有多大，你们到底有没有为我想过？把我逼疯，到底你们可以怎样？
可以证明，我是随你们控制的。你们可以决定我的所有一切么？不要这样。你们再给我压力，我要是无法承受，或许疯，又或许自杀。
我一直有这种想法，独自远走。去一个所有人都不知道的地方。可是，我现在有太多东西舍不得。所以，我拜托你们，不要试图摧毁我的骄傲。
不要让我难堪。这样，我会崩溃。失去我自己的我不是我。你们到底要到什么时候才能明白？给我的伤害，什么时候能拿走？
戏曲。
你们想怎样，我并管不着。其实很大程度上，我是不信你们喜欢我的。所以，我才会这样。或许，我是因为不敢爱，又或者是怕结局。所以一直拒绝。除了起初的那个四年。其实，我曾经，真心喜欢上过一个人。我承认过的好感，的确是喜欢。
可是，你并不知道。我也从未告诉过你。后来说清楚，是为了大家好。那时候毕竟期中考试来了。我不愿耽误大家。
某人啊，我说这些话的时候，你会不会知道我是在说你？会不会看到这篇日志？呵，似乎很多人都知道那个四年。
我喜欢的，其实一直简单。我或许在一瞬间会对某些人产生感觉。可能是因为他说过的某句话。
可是，我不会承认。责任比爱情重要。又或许，我是不敢爱。又或许，是你没有回过头来看，或许我还在。
而那些戏剧里的人，你们都不会承认自己演戏。其实，我们做朋友比恋人好。因为，我不太会去相信追求。或许是我的习惯，又或许是害怕。
嗯，最近，结束。
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如果可以，我想一直这样下去。
如果可以，我想一直这样下去。
彻 夜 难 眠 着 。
十月十四号，终于这一天还是来了。
现在还是想再说一句，如果我们还在一起，我们就两年了。
其实我真的好想到这一天。
我的睡眠已经越来越少，也越来越不好了，仿佛我觉得自己快要死了。
真的要在这不安的日子里慢慢的憔悴掉了。
快要忍受不了了，不知道该说什么了，真的好累呀。
你知道吗？
我好像又再一次的陷在里面了。
又一次的陷在对你的想念里了，不敢去翻看那些曾经的照片，只敢默默的回忆我大脑中仅有的。
那些好的，不好的，现在在我看来都是最珍贵的。
真的好想打开自己的手机然后对你说一句，我们认识两年了，真的只是认识而已了。
那么现在你过的好吗？
很多天之后，我在自己过的很不好的时候，我还在对你说你过的好吗？
突然觉得自己好像一个被抛弃的小孩，坐在路边没人看管。
我好想躲起来哭，但发现好像我很久都哭不出来，无论我碰到多难，多痛苦的事，仿佛我都哭不出来了。
真的好累，累的我都喘不过气了。
就这样，愿你安好，愿自己安好，愿自己不要睡不着觉了。
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我又前路渺茫了
人就是这样不知足，坏的时候想好，好的时候想更好
做的开始慢慢觉得累了，觉得有压力了
做的不那么开心了
不知道还能强求什么，我以前要的也不过是自由的时间，不需要走朝九晚五的生活
现在有了，又想怎样呢
想有加金，想不忙，想钱多，想不听别人的
没这么十全十美的吧，可是我又蠢蠢欲动了
好烦，觉得没有动了，觉得前路又是一片灰暗
原来一个人的生活环境是这么巨大的影响的，特别是对我来说
现在的工作，环境太陌生了，我有时候真有种自己在乡村的感觉，为什么啊为什么，我在这个城市生活了二十三年，竟然还没有来这里三年的人混的风生水起
一个人的运啊，难道是注定的
我突然觉得很孤独……
烦躁，很烦躁，我想好好想一想……
昨天在看《“攻”略》，别的不说，就光李莫那随传随到的友情竟让我十足唏嘘
想在我自私自利的脸上狠狠甩上一个耳光，羡慕，就是因为自己做不到
有友如此，夫复何求
和我做朋友的人，也真是挺苦的呢
最近常常犯错，这错误我知道有的能避免，但是我就是懒，懒得去想，懒得去努力
我的冲劲早在一年前全数死光，我想总有一天我会被扫地出门
才两个月啊两个月，人这一生这么长，我突然觉得，我要怎么熬呢
渺茫……
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此刻，是否都沉沦
天好冷，温差大的有些吃不消。
身边的人都处于感冒状态，我也跟着有些小伤风。
上班时没有带上外套，结果晚上冷的我哆嗦，还好同事的薄外套能稍微耷拉着，尽管还是处于冷的状态，想来总好过没有吧。
回家路上颤抖着，脑中浮现出嘎嘎披过外套的情景，像是上个世纪的久远，却依旧保存着过往的温馨。
被遗忘的怕是时间。
最近在追两部剧，<原来是美男>和<下一站，幸福>，每天泡在贴吧里，像是一种不亦乐乎。
剧情带来的，只是暂且够填补我荒废的时光。
和久的不能再久的没联系的朋友聊天，问上近来可好，被反问，我答得却是“好吧”。
是的。好吧。
距离拉长的彼此，恐怕也只好答上好吧二字。毕竟，无关。
介绍了同学进目前的公司，有种小喜悦，又有点小小的不安，怕最初的她会像曾经的我一样惧怕，虽然，我仍是惧怕着。
很厚脸皮的工作着，开始没有了对周围人的热情，害怕的只是打破提防以后一发不可收拾的心。
以前的路再也不能走，只是还是在被莫名而来的好感动然后追悔莫及。
我渐渐走进的，是一个早早该入，却一直被庇佑着的社会。
没有人会在我需要帮助的时候出现了，很多很多，我必须自己去面对，甚至奉承一样的讨好对方，然后得来微微的帮助。
生存之道，学之不易。
我被渲染的，不得不，目光流连于周围，且听且看且学习。
他们都说，有一天我的这些激情，也会被消磨。
想说，你们不懂，我已然学会，自娱自乐，在这个满是寂寞的氛围里。
所以，我接受，言语的伤害，人群的淹没，甚至不屑与不解。
我看到的，是周围一张张半遮掩着却疲惫的脸。
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