可能你已走進別人風景。
我不知道現在說這些還有什麽意義，
但是就是想說。
我的人生就是在不斷做錯的決定，
曾經為了友情放棄了一段應該會刻骨銘心的感情。
也只能半夜躲在被子里默默抽自己耳光，罵自己傻，
那還有什麽用呢？
還想會不會有天還能再見面，
會不會有天還能在一起，
會不會能再重來。
原本還能想這些來支撐，但是現在已經有個要讓她幸福一輩子的人了。
我不能再自私的想這些了。
其實從那天以後我再也沒找到我真正喜歡的人了，
那個地方再也沒有回去過。
不能再說下去了，要流淚了。
可惜不是你。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
換了個模板，感覺心情也好了很多呢。
啊哈哈。
其實我就是個糾結體。
最近我和我媽講得最多的話題就是，
以後要是結婚了我不喜歡那個人了怎麼辦？
我媽說：那就離婚咯。
我說：那再結婚又不喜歡了，再離婚啊？
我媽：……
今天發現我舅也是水瓶座的，怪不得他到現在還沒結婚，
其實不能怪他的，是水瓶害的！
原來最花心的星座是水瓶和雙子，
不不不，水瓶是博愛，是博愛！
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- -又開始走黴運了
本來今天醒來可以算是心情還不錯，昨晚居然夢到與樸有天的對視，在夢裡我都能感覺我的小心臟在撲通撲通…
哎果然…我不適合看到你。即使在夢裡…
記得1002回來這次，又是撞到頭又是指甲翻掉，又是…當時的心情持續了好多天…
這幾天總算平復了，可是老天好像就看不得我開心，今天可以算很倒楣了…
早上去學校的車子慢慢的邆…終於邆啊邆啊的到了學校……然後下課時班主任來了個晴天霹靂，上次補考的管理信息系統就一人過了，其他人都被down了，你媽的，我超級想罵人，老太你吃屎呀，MD,我不就遲到嗎，抓的我死緊，那些不來學校的怎麼不見你一個一個去抓呀，做老師的就是BT,看著老實的就欺負，你媽的別逼我，急了我也不上這課了…我們要重修了你才來放屁了，靠！！！個網絡學校弄的一本三正經的，有毛病，考試的時候沒範圍，要我們補考，補考也就算了，也給個範圍吧，好了你讓我們開卷了，可是書上還找不到了，你媽的，不上浪費我們錢，你既然浪費了我們的錢還不讓我們過，你不是找茬嗎，都一個一個缺男人愛的，沒男人理你們就來整我們…草！！！你還閒著要聯繫家長，你以為小學生，我小學還也沒被聯繫過家長呢，你咋不買塊豆腐撞死呢…虧你說的出…就算我天天遲到，你跟我爸媽說有毛用，我還不是照樣要遲到！！！靠靠靠！！！我靠你1W邊也消不了氣！！！
再接著…去下銀行也倒楣了…本來去開通網上銀行吧跑了2個窗口，跑了2個窗口能辦完也就算了吧，就在最後關頭，不知道哪裡冒出個老太婆，說身份證不是我，靠你老母，不是我難道是你的，這鼻子這眼睛的，你瞎了呀…浪費時間，還和***聯網，嗲不死你了，你媽的***也不是我們老百姓養著。最後我連哪裡辦卡的分部都說了，你媽的，卡可以還我了吧，最後還來句，我就是怎麼看怎麼覺得你的嘴巴不像，你也可以買根粉色吊死了，你拿你15,6歲的照片出來，人家會說一模一樣伐，你吃豬食長大的啊…
終於回到家了…結果買個帽子也不太平，一會兒這家這個顏色沒有，一會兒那家那個顏色沒有，沒有你掛著不是沒事找事嗎，你以為人人都像你們在家那麼閑呀…沒有開毛店！！！
哎…最打擊我的…還是…K啊…你幹嘛要給我看那條新聞呀…打擊你的同時也打擊了我…
對於他們官司的問題，我只想知道結果，過程我什麽都不想知道……
我一直承認PYT不是個好男人不…你就是個壞男人…可是…我還一直相信你的人的本質還是好的…否則你沒有那麼豐富的感情，你也不會去輕輕的吻那個眼睛看不見的小女孩，你看著那孩子的時候眼睛是那麼溫柔……
不管你們最後結局是什麽，我也不管你們5個到底能不能最後繼續走下去，只要是你樸有天選的，一切的一切我都接受，也只有接受，也只能接受！！！
好好對待自己吧，你難道不會學會多照顧自己一點，多心疼自己一點嗎？？？！！！
???…有一种爱是隐忍……
Park Yuchun—this's my life!!!
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懒惰的日子……
懒惰的日子……
国庆放假回来学校后，日子也没有过的如原来预计那么……勤奋和充实~
我是个懒惰的人！这个我自己一早就知道了……
懒得更新博客，懒得起床，懒得吃饭，懒得出门……
我是米虫……不对，是连米都不爱吃的虫……
下午的课因为拉肚子的缘故，又跷掉了。用沈小丹的话说就是，现在的课上一节少一节，以后想上都没得上的……
听到这句话，突然伤感起来了……毕业已经离我很近，社会已经离我很近，虽然不想接受但是不得不接受，呼……
不说这些不开心滴事情~~国庆假期里还是去小玩了一下，等我研究出来怎么放照片再放几张……
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一场灰的声音
虽没有爱抚没有慰藉没有目光来自我的爱人
虽滚烫的谎言已烧焦我胸间脆弱的海草
虽失色的花朵虐走了我少女的衣裳
虽那悉心膜拜的神早在太阳升起之前便已将我遗忘
虽微风中欢乐的歌唱者绑走了大地 留给我这一汪巨大孤冷的海洋
虽长夜里已剩不下一首盛开的歌遮盖我冰冷的臂膀
虽无沿的云雾中只剩焦躁，热病，绝望同我舞蹈
我却依旧不是一个悲伤阿
黑暗中放声歌唱过爱人暖和的怀抱
田野里拥抱过血污冰冷的罂粟
用尽美的词藻填补大地的诗
迎着嘲笑与耻辱在虚中觅食养育相依者的信仰
主 请别因我的瑕疵亵渎我的爱 使我陷入可怜之中
我将跪倒 当你在摇篮时 我将跪倒
抚摸你弱小苍白的身躯 挡住将死的飞蛾护住温暖的襁褓
我朽时 你在酣甜的睡梦中犹如小鸟
我的爱人 若你已看不到我的红润、欢乐与忧伤 那些透明的深渊是不是就不会将你笼罩
我的爱人 若我的冰冷孤独无法温暖你年轻的光 这今日的悲痛是不是就该得以安宁
我的爱人 愿主赐予你天使、太阳与繁花 以我献出或将献出的一切为最虔诚的下跪
若明日 你能在不朽的爱中与时同长
愿你明白我曾活过这两次 一次与歌相依 一次在你甜美的酣睡里
明日我将离你更远 痛苦属于我 赞美请全归你
我的爱是一种热病一条死路
再无生望丧失理智 惶惑不安烦躁疯狂
像个疯子杂乱无章
还赌咒发誓的说它美说它璀璨
却是地狱一般黑夜一般暗
而我又怎能忍心将这罪过装进你只不过是太过年轻的眼眸
是欲望之火引诱我犯罪 也教会我受苦
你若赶上了希望 请照顾好今生的爱人 赞美她的不完美聆听她的歌唱
我的朋友
末日请不要哭泣
人间哪有不被玷污的美满
我还活在母亲的笔下
你在我温暖的心房
血肉虽远离还是在一起
请不要比我的思念走得更远
因为我老跟着它们 而它们又跟着你
我的双目紧闭 却看到明亮
祈祷已无不补于我的心痛
慌乱中腐朽尽带上了胆怯
在热爱中一息奄奄
既然别你的时候那么慢 殉葬的时候我就让她跑 让她自由
我的围墙能铸造脚下孤身的城
你只需 用你的沉默予我荣光
别用怒斥与哭喊将我埋葬
或者，随着寒冬里的鸟儿代我祈祷
祷告之时甘甜之时
使我离开烦恼之事
来到神的座前发表
所有意愿所有需要
当我遇到重压忧愁
我灵却常得着自由
不陷恶者所有布置
因为有你祷告之时
祷告之时甘甜之时
如有只翼载我愿辞
来她宝座向她求恳
她是信实她是全真
她既命我寻求她面
信阿话语靠她恩典
我要将我重担卸释
在于你前甘甜之时
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活在有你的记忆里
活在有你的记忆里
我真心的希望你能幸福快乐的度过每一天！
真的没有想过会因为一些事情伤害到你或者他人！这并非我的本意。
我相信一切都会过去，并且也会好起来，到了那时一切都没有改变过。
2009.10.7
你的字，在我这里一直都是苍劲有力的。我是先喜欢上你的声音呢？还是先喜欢上你的字呢？或者没见就先开始喜欢上你的人呢？说实话，这是你用笔写给我的第一次留言。我用微笑掩饰内心的苦涩，觉得，几句简单的话，都构了具大的温暖。但，我曲解了你的意思。为此，落了一地泪水。
到了那时，一切都没有改变过。我从未爱过。还是你从未爱过呢。我想，我又在和自己过不去。我又开始断章取义了。你问：你愿意我陪你麽？我答：陪我一起忘记麽？也许，这般的敏感的脆弱，早晚有一天会吓走你的。可是，我真的控制不了自己的情绪。每日每日的哭泣，我都怀疑自己得了抑郁症。我不敢想你，不敢回忆，我只能蜗居在窝里，纠结。甚至不敢问你，是否已经厌倦。每天都要看你留下来的字。好像除了这，对你所有的感觉都藏在心里。我问自己，能藏在心底为何要表达出来呢。爱着人，爱着的物，爱着的一切。
你说你只为不能与我长久而难过。我每天都在找好多好多的证据来证明你对我的是爱。女人一旦爱起来，便再无理智可言。就算他做着伤害你的事情，你都会找到1千1万个理由为他开脱。你说，我们都知道在彼此心中的重要，可是这一生相见恨晚。一边是亲情，一边是爱情。要做如何的取舍。我不想成为第一个为你出这种选择题的人。看着你难过的样子，我又怎能快乐起来？
我用夜色屏住了自己的忧伤。只能如此沉浸。因为，失去你，我便没有活下去的勇气。若有一天，看着你渐行渐远，最终消失在我的视线里，是否我还能给自己找一个活下去的理由，以此告诉自己来延续着那份相见恨晚的爱呢。我和Y说，如果有一天，我离开这个世界，请你告诉Z，幸福生活，不要再想起我。我只是让她记得我的话。仅此而已。
每天踩着夜色回家。清冷的抱着双肩行走。想给你打电话，但你说每天的电话养成习惯不好。于是我知道，自己连这个权力都已经失去。挂了电话，我泣不成声，蹲在小区的角落里，很无助。不得不擦干了眼泪，微笑着走回家。我问自己，还要折磨自己多久，为什么就不能够放弃。为什么就不能够听话。为什么就不能够做一个没有爱情的人。为什么就不能够放弃这种幻觉。永远的没有答案。你是吃定了我爱你麽？还是什么。为什么连恨你的勇气都没有？
其实，我知道，我只想活在有你的记忆里。
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