疼
最后的最后 你承认了对她的是爱
不只是心疼
我也看到了你是真的为她流泪
为她伤心 为她难过
虽然我还是和从前一样那么爱你
却也懂不配再说我爱你
看你伤心难过的时候
我也只能默默的陪你难过 为你伤心
我也曾为你如此狼狈过
度日如年的过了很多天
用酒精麻痹 用烟圈催眠
让自己在没有你的世界里继续生存
我们在同一个空间里 呼吸同一样的空气
却像是相隔万里
你离开之后我才出现
你出现之前我已经离开
我知道我是在逃避
我要自己在没有你的世界里快乐的过
但是我输了 输得那么彻底
我没有让自己更快乐
只是让自己在更加痛苦中继续挣扎
街道两旁的路灯延伸着 一直到那看不见的地方
像是一颗寂寥的心 在无限的遐想着
想象远处的尽头会是什么？会有什么？
已经离开的你会去哪里？该去哪里？
每一次回忆
在脑海里勾画出你的轮廓 那么清晰
心里总还是保留着那个只属于你的位置
伤痛的背后却还依然希望我们能够继续
当所有的希望都变成伤害
我还傻傻的守着曾经对你许下的诺言
这个悲痛的结局 我该如何继续走下去
现在 对你来说我的爱是一种负担
我的执着 却成了你追求另一种幸福的牵绊
如果我的爱对你来说是一种疲惫 一种束缚
那么 在放手之后 请让我再看看你
那张我曾深深迷恋的脸 那个我痴迷的笑容 那个我曾深爱的人
最后一次
把那种笑容刻在脑海里
把那些幸福往事深藏在心底
把那些属于我们俩的故事尘封在 记忆里
永远不再触及 永远不再开启那扇关住你的记忆之门
眼泪的背后 是一种明白
放弃的背后 是一种成全
过于苛求的完美 最后受伤的只是自己
接受 你的不爱 ：放弃 成全了你
希望我也会从此快乐....
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还要给我多久的伤？
时间总是无声无息的过着.
在这城市两年了
经历的很少，学的很多
最起码我不在是原来的那个什么也不知道的我。
也许我对很多东西看的不重要.所以什么总想着无所谓.
我好象总小心翼翼的活着.
脸上总是那虚伪的面具..好累``
只有一个人在家的时候才能让自己放松
那样才有那么一点点的安全感。
我也不知道我哪来那么的悲伤与难过
心理总是有那么一到坎..
可能他就属于我永远的伤吧。
想到他总想要哭.呵呵``都不知道自己是疯了还是傻了
也许对与爱情我就是个傻瓜吧.
我越来越爱他..想慢慢的靠近他，但又怕打扰到他。
他似乎总是那样的沉默 那样的忧伤..
每次我都想 ：我只要远远的看着他就好.
到头来 我的心里都装了满满的忧伤.
为他..呵呵``
哎``
文字
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无处宣泄的时候。
感谢你我的小bo，每次在我无处宣泄的时候悄悄的出现在记忆了。
我跌跌撞撞打开这废弃已久的角落，生怕看见你已不在，还好。你依然坚挺的守候着。
我以为心是一个无底洞可以藏着很多事，可是渐渐发现最近的坏运气把自己包围的慢慢的时候，我快要无法呼吸。人越长大想象的空间就越狭小，因为现实会很快把你的想象破碎，有时候短暂到只有几分，几秒。
现实告诉我社会很复杂，人心才是无底洞。
我不知道突然而来的疾病，接踵而至的专业成绩，还有不幸的高口落败，最后奖学金也告吹算不算一连串的打击。难道是过去的20年已把所有的好运耗尽。
很多原来想都不敢去想的事实，却真真实实的摆在自己面前。人生的十字路口上我似乎失去了选择的权力。出国，我是竭力说服自己不想的，而我又难道真的不想吗？可是高昂的费用，迷茫的人生方向，闭塞的途径告诉我短期之内这似乎是不可能的事情。考研？对于的自己的专业情况我很了解，研究生似乎只有一张文凭的重量。考研无疑是一浪费时间的东西，也可能是我失去了挑灯夜读的毅力。所摆在面前的只有就业，就业就业，该就何业……为什么我把生活弄的这么落魄。为什么我把自己弄的这么落魄……我该怎么去改变自己现在这样的状态……
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找呀找呀找工作。
从今年的6月1日正式离职。到现在也将近五个月了。眼看我在家休息都快要超过半年了。这日子过的。我只能说是惬意的腐败。每天就在家宅着吃喝玩乐的。虽然家长没说什么。但是有点自知的人都知道这样下去是不行的。从9月初我就开始着急了。因为没有失业金了。简历投了无数份。希望能在十月一之前找到工作。结果却很可怜。从开始到现在去面试的公司少的可怜。而更多的也是去了之后也就没消息了。我那个居丧啊。真不明白有工作经验的怎么还那么难找工作。说实话我感觉我刚毕业的时候都没那么难。起码去面试的机会很多。现在弄的我真不知道说什么好了。什么大环境破经济的。害死了多少人。
朋友们问我是不是自己的要求太高了。其实自己的要求并没有多高。只要找个稳定的工作就可以了。工资不用很高。给投保就好了。我真的不赶多要求什么。可换来的还是空空。自我反醒吧。真是不踏入这个社会不知道这个社会的艰难啊。哎。
其实在这期间。亲戚们也拖关系给我找个两工作。黑暗的社会啊。首先是一个贸易公司。两位老总合伙开的。亲戚和一位老总是朋友。所以答应我去他们公司工作。可是另一位老总是死活不答应。非要我去面试。好。我第一次穿的那么正式去了。结果却令我哑然。他问了无数个刁钻问题。从面试完了走出那公司门口的那一刻我就知道他不会要我。他可以用无数个理由把我留下。但不留下的理由一个就够了。哼哼。真的是很可笑。我到现在就清晰的记得他那张瞧不起人的嘴脸。出了那家公司我就在马路上大哭了。真的。哭自己怎么这么没有用。找个工作还在被不认识的老总数落。还在那人家那瞧不起自己的嘴脸。第一次在大马路上哭。哭的都止不住了。我不想让人家觉得我没用。是靠关系。心里很苦。很苦。我真的不知道该说什么。我是恨自己的无能。如果我是个高才生还会这样吗？平凡的大专生。不过如此。
昨天亲戚又给介绍了一个工作。是去银行柜台当实习生。说实话我数学很差。也不会会计。昨天早上怀着坦克的心情就去了。说实话晚上一晚上都没睡好。莫名的紧张。莫名的不知所措。真的是怕了还会出现上次那种情况。还好。去了之后行长还算是很慈祥的。没有多问什么。只是跟我说了一次他们银行最近的情况。看看能不能把我招聘过去。首着我的面给总行人力管理部门打了几个电话。要了我的简历。说给上级后给我电话。然后我就走了。松了一口气了。真的。不管要不要我。我都对这位行长感激。没有刁难我这个什么都不懂的人。其实回来会想了想。靠关系如果真的要你他不会多给你难堪。不会管你到底会不会相应的知识。从这点就可以看出他是不是真的要这个关系求职者……
其实有的时候会想。是不是大城市的就业压力太大了呢？北京。上海。深圳。这些大城市里找工作也不好找吧？青岛这个不怎么大的城市也不好找。可能是最近沾了奥运太多光了吧。红的不行了。那相反。是不是小城市就比较好找工作呢？小城市的人都跑来大城市跟我们抢饭碗。那么我们是不是应该去小城市生活呢？无数个这样的问题在我脑子里涌动。这都是让找工作给逼的。哎。
其实我真的还是希望靠自己的能力能找到工作的。今天下午会有一个面试。是我自己熟悉的行业。不知道结果会怎样。但是我想说的是。我年轻我怕谁。呵呵。是啊。早晚都会有自己的工作的。不是吗？总不能吃一辈子闲饭是吧。天大地大。总有我的工作的。恩。加油吧。
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人生若只如初见。
人生若只如初见。
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我变得很脆弱。
叶子在窗外轻轻摇动 人行道没有行人走过 镜子里的我很不像我
自从你离开了 我变得很软弱
你的影子在每一个角落 好像是在提醒着我
少了你的陪伴 我现在有多寂寞
我想 我可以习惯一个人生活
我想 我可以假装不曾爱过
我想 我可以在记忆里面擦去你的承诺
>>>
在不久的将来我一定会彻底地忘掉你。
从来没有相识过 从来没有相知过 也从来没有相爱过。
当初与你匆忙地走到一起 现在回想起来会后悔。
如果我再矜持那么一点点，也许我们都会好过现在。
你给的承诺和思念都不见了 我们的约定也不见了。
我不知道那时候的那些对白你是抱着怎样的心态，
我只知道现在摆在眼前的是好多好多零散的狼狈不堪的回忆。
我想去那个曾经你去过 而将来我要去的地方。
许愿牌的故乡。
或许零散 或许伤悲 或许美好 或许淡然。
两百多字的留言 你对我说过的最后的情话。
忘记一个人最好的方式是 尽快的投入到下一段恋情中去。
我试过好几次，可是都失败了。
我讨厌一眼就可以把我看穿的人。我说我是认真的 他会摇头。
我对他笑，他也对我笑。这种被别人怜悯的感觉很奇怪。
我不是上帝、不是圣人、不是神仙。我也会难受我也会疼。
我也不是特别喜欢你，我只是习惯身边有你。
就算你从XX回来后 每次吃饭我都会为了我们吃什么而发愁。
就算每一天都无聊的不能再无聊，平淡的不能再平淡。
就算我知道你不堪的过去。
就算有无数的人在我耳边提醒我你不值得相信。
就算你把我逼得无处可逃。
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我知道该怎么做。
转移注意力，做自己现在该做的事，把你放在心底。
时间久了 就一定会好起来的。
当钟表的秒针向前滑动一格，我知道我离正常的生活轨道就不远了。
我不会是无理取闹的孩子，我也不会是装忧郁的非主流。
虽然现在不好不开心，但我会学着去调节心态。
我也相信 这只是个开始，我能够应付这种棘手的感情问题。
好吧。加油加油加油。
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我会和你好。
前提是 我忘记我的过去，你忘记你的过去。
如果有这么一天，如果我们真的有缘，我会去主动喜欢你。
我不希望我们仅仅只是扮演备胎的角色。
而是要 慢慢了解对方 慢慢发现对方身上的好
慢慢喜欢上对方 然后一起创造属于我们两个人的回忆
这是我想要的。
我不会因为自己的空虚寂寞孤独无助而和你在一起。
我想要的是一个真正关心我 也是一个想让我去关心的人。
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对于一个不知姓名不知位置不知目的什么都不知道的人，
我从来都不觉得我做错了什么。
唯一的一个错误就是当初我不应该通过你的加友验证。
如果你认为一切都是我的错，好吧我认了。
想对你说的话，能对你说的话，我都通过邮件发给你了。
我十分讨厌这种暧昧不明 又说不清道不明的关系。
爱？ 不要对我大言不惭的说爱。
如果你懂，就不会做出这些让我们俩都难堪的事。
你是看错我了。
什么善解人意之类之类的根本就是天方夜谭。
其实我的本质是心狠手辣。没有别的了。
谢谢你终于放手了，谢谢你让我自由。
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难得的好天气。
进入十月之后天气都是冷冰冰的，要把自己裹得厚厚的才能出门。
今天是个例外。
透过窗户 我看见旁边的寝室楼被阳光映成了好看的浅金色。
这种能够让我们用肉眼看见的画面是美好的，心情也会跟着愉悦几分。
马路对面的那些爷爷奶奶们又开始蹦起了老年迪斯科，
心情舒畅时，听着每天单曲循环的迪斯科音乐也不会有过多的怨言。
这样的心态我喜欢，这样的生活我也喜欢。
早上起来洗头发 再把头发吹干，
这个过程让人神清气爽 让人知道新的一天开始了。
在上午吹干头发不出门的情况下，头发就不会那么毛躁，反而舒服许多。
到下午出门时，头发就会是很好的一种状态，不会弯也不会躁。
还有就是 女孩子多喝蜂蜜 是个好东西。： ）
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更 新 完 毕 。
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