今天时间很难熬。
昨晚临睡前听到的歌是HERE WE ARE
之前一直没有download 是因为每次唱K
KARY的歌真的很难唱 但没办法 这歌实在很不错
第一次DOWN的时候在KU9 发现有暇疵
于是DEL后从EE23再DOWN一次
发现DOWN错VERSION了
最后找到CD VERSION 结果就跟KU9那首一样
SHIT！
本来今天约好跟妈妈的朋友吃饭的
下午看了那场50 FRIST DATES
由电脑桌上看到床上 睡着了
可是小睡的几分钟内不停有人嚷着这个那个
不懂人情世故的肥吉又在乱吠 电话又不停的响
OKAY 我起来吧 但我的心情真的很糟
于是饭我不吃了 本来想买个KFC吃的
想到那篇报道又不想吃 老麦吧 又太远了
最后还是叫个牛肉粉外卖吧
居然在我的牛肉粉上放了香菜跟葱！
我明明叫了不要放的！SHIT！！！！！！！！
心情很苦闷 我开始DOWN了HERE WE ARE
那我就不会闷得去看电影了
我就不会睡着 那我的心情就不会差
那我就跟着去o了o能吃饭去了
那我就不用吃带着香菜跟葱味的牛肉粉。
SHIT！
Category: 心情日记
记在外语系的第一天……
终于转到了外语系，可是并不代表着顺利转成功，只是先去上课而已……
第一天上课，上了两节专业课，泛读和精读。泛读老师我很喜欢，是个年轻漂亮的美少女~长得漂亮不说，发音很标准，而且课堂活跃，动作丰富！动口说的部分很多，没有枯燥的单词。精读课老师虽然长得也不错，但是发音让我失望，写字让我失望（不夸张地说还没我写得好看……），课堂不活跃，讲了两节课的单词……哎……谁叫是精读课呢……坚持吧！令我惊叹的是，精读课竟然是全英教学，除了让造句是用汉语说出来，其他全部是英语，连布置作业也是英语……这让我怎么活啊！
我很期待口语课，因为听说是外教，但是是菲律宾的。不过有外教总归是好的！貌似后天就是吧？好期待的说！
新认识了很多人，不能用很多这个词，因为仅限于寝室的五个人和体育课旁边的一个。寝室虽然变成了上床下桌，但是这样让同学之间都好陌生和冷漠，彼此之间都不说话，都面对着自己的桌子做着自己的事情。而且！！！依然和原来寝室的人一样无知！受不了了！
大一的课程比较紧张，还要上晚自习……这让我很郁闷，没有时间上网，只能腾出不到一小时的时间。好吧！为了学习，忍了……
一会又要去上晚自习，好吧！加油！
Category: 网络日志
呵。是该睡觉了。晚安！
有没有一件事会让你想起便会哭泣
有没有一个人让你永远不能忘记
就算多久过去了
依旧残留
流泪 是多久的想念
沉淀 那岁月又是多许怀念
黎。
住院。是避免不了的事。
如果有整整一个月是不需要去医院的，那我不知道会有多高兴。
还好现在都习惯了。
我说再痛苦都忍受过来了，还有什么不能忍受的呢？
我是一直都不承认自己是坚强的人，可是在别人看来我却是那么坚强的活到现在。
可没人知道，我有多辛苦。那些疼痛不是一般的人能忍受的。
很多人经常会问我最近好吗？其实我很害怕回答这问题。我不想让太多的人担心。
跟身边的朋友在一起的时候，她们都会特别的照顾我，让我总觉得很不自在。
我知道她们都是关心我，可是太多的关心，却让我很内疚。我什么都做不了。
我很希望可以跟她们一起玩，可又怕给她们添麻烦。所以每次出去我都一个人。
我很害怕孤单一个人，可是大多时候却是一个人。
因此，我养成了一个习惯，那就是对着电脑发呆。
这时候护士又来查房了，她说我是特殊病人，所以每隔一小段时间会来看我有没睡觉。
呵。是该睡觉了。晚安！
Category: 空间日志
你告诉我，回的去吗、
下面这一大段话，全部都是转来的，原来并不是我一个人这样
还有很多人很多人，都经历着这样的折磨，包括你，对吧、
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把你的号码从通讯录中删除，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你已经好久没有主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了。
不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了
不再在滚滚人流中追逐你的身影了
不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了
不再，为你心动了
你 从来没有发现，喊出你的名字的时候，
是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；
我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；
在无意识的发呆时，草稿纸上满 页满页都是你的名字，
我能把你的名字写得比我的名字还溜；
分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；
吃饭的时候，睡觉的 时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，
会不会像我想你一样想我呢
那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。
距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了感情，让你离我好远好远。
眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，
我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。
不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，
不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。
不再留着你的短信不舍得删掉了
不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了
不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了
不再上一整晚的QQ等你现身了
不再到处跟别人打听你的消息了
不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾诉过几次，已经代表，我决定放下你了
你 拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，
当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空
亲爱的，我把最美好最美好的年华 留给了你，我，于你无愧。
亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。
亲爱的，让我骄傲一次，这次，是我不要你了。
你爱我的时候是真的爱我，你不爱我的时候是真的不爱我了
请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，
愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，
为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊
等待不苦，苦的是，没有希望的等待
那段感情，只能成为曾经的了
有的时候爱是没有理由的，爱了就是爱了，即使撞上南墙也是爱了
只是爱的卑微爱的骄傲罢了，其中滋味只有自己知道
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就这样，就这么简单，简直就是为我预备的，好吧。
只是，那个作者可以霸气的自己决定去寻找另一片天空
但是，我却不行，我还是努力努力着尝试忘记，但，根本不可能
你这个讨厌的家伙，很讨厌的家伙，为什么总是做些又让我会想起的事情？
回不去了是吗？
我们不可能像以前一样了吧。
你告诉我，回的去吗？
what if we can live in the best moment again?
我不想写了、
The End
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也许有一天
我好像很排斥看到抓狂的自己，因为我营造了一个过于安逸的自我。
删掉了好多日志，暴躁的，易怒的，不安的，混乱的，那些坏情绪因子主导的文字，想必没有人愿意看。包括我。我还是喜欢那些平淡的一字一句，像是午后温柔的阳光，倾泻全身，尽是一派温暖与和谐。
当我开始想要改变的时候，其实，我已经改变了。
和鱼聊天，鱼说我变了。我开始以不同的思维去思考一件事，而她却还只是停留在高三的那些个年幼的日子里。我笑了，不知道这是幸，抑或不幸。我说，是我过于独立，把所有的事情都想的如此一本正经。我的原则过于苛刻，以至于我不懂得如何敞开自己。其实这样很累，我也知道。不是不想在绝望的时候，有个人依靠。不是不想在寂寞的时候，有个人吐苦水。不是不想在欢愉的时候，有个人分享。不是不想，是我不会。
有些事情，有人帮你一起做，和一个人承担，是完全不一样的。老幺跟我这样说的时候，我不知道该怎样接话。我只是习惯了，习惯身边没有人。把自己保护的如此之好，好到不需要其他人的存在。这是我的生存方式，从什么时候开始的，也已经无从考究。只是我习惯了，那该怎么办呢。
顺其自然吧。
也许有一天，也许会有那么一天。
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