所谓一步错步步错。
等待爆发的那一刻 终于来了 流泪 哭喊 吵闹 纠结 嘶喊 拉扯 无奈
然后就是解放的感觉。终于 不是我一个人知道了 终于我不用一个人憋屈了。终于
终于
全部人都恨我了。
也许现实之中 我再也没有办法 勇气 对你说任何一句道歉的话 但是 如果你看得到 我在这里的话 深深的歉意 对不起。 是我幼稚自以为是的想法 把你伤害了 说没有恶意 伤害都是带来痛苦的 但是无论你相不相信 我都认真说 我没有恶意。我只是贪心了一点 希望一切都是我想象的那样发展。可是事与愿违。一步错 步步错。 我不想你冤枉我 对X我很抱歉 可是一开始 我是真的不喜欢他的。相处久了 发现已近没有办法回头。 至于W之前是抱有很大的幻想的 你和我说你对他有意思的时候 幻想就渐渐没有了 你问我现在我满意了么 我能满意什么 若是我能满意 这样的事情还能瞒你到现在？ 我一直想说出来 可是越往后越没有解释的力气 你问的问题头头是道 句句是理 让我哑口无言
因为一切都是我的引起的问题 我对不起你们 没有办法解释 当初无心的选择
害的大家都不高兴 我没有什么经验 关于这类事我真的 不知道怎么办 若是你可以原谅我 无知幼稚的我 但是我做好心理准备了 你怎么样我都没有怨言 只是打下这样的一段话 告诉你 我想道歉 虽然道歉挽回不了任何事 但是 无论愿不原谅 请接受我的道歉。 婷，对不起。
[PS 文中X W均为人名。]
这是最后一段话。最后的余温。
弹指红颜老。天下若微尘。
Category: 网络日志
你、歌舞升平
自己、不敢再去想你、不敢再去回忆、自己已满目创伤、你现在
很快乐、或许、我不应该打破那平静、不应该再去回首、内心为
何如此多的念想、
我删去了一切、依旧剪不断那缕以前不被认可的闲愁、自己
太自作了、
甚至、我都不知道自己现在在做些什么、内心依旧很坚定、
自己怕、不敢去看你、或许是怕你歌舞升平的繁华、
目光所能触及的自己总是有一种烈火灼身的感觉、终不见平息
或许、那只是一个狂妄的念想
自己、漫无目的的写着、写着那些愤愤不平的不为人知的念想
这些、你不会也不愿意认可的东西、
我们、尽在咫尺、却早已如似天涯、你不愿意在越雷池半步、
自己、一直装作很平静、内心的感受又怎样、何用？
世间已满尽荒凉、依旧清晰的那些约定、早已被指尖流年冲散
全无、只是自己依稀的记得、毕竟那些属于我、不管曾几何时
但又有什么用呢？或许、应该将自己埋掉、埋下尸骨和野心
内心、日日念想、日日灼烧、自己、对你那些坚定的语气、总
是心满意足的接受、或许、你已物尽所有的给了我、现在、能给
的只有这些、自己依旧很安心
你、歌舞升平的世界、于我真的很远、自己、一人被遗弃、
慢慢的拾着你繁华遗忘前所丢弃的年华、我们已不再相识
你渐入殊途、无痕
那些肆意且冰冷的寒意、袭卷我的温度、体内、冰凉一片
窜动的寒气贯行、自己依旧很安静、期待、等你姗姗而来
终究、渺茫一片、或许、只是一个梦、待惊醒的时候、
两泪纵横
犹记起、几日来惶惶不安、不知为何、或许、只是那些遗忘的年华
被自己肯定、且执着的向往着、痴不知疲、
自己、不再指望于奇迹、现实真的很残酷、自己变得却欣然接受、
那些冷淡、已无所谓、依旧在坚持着、
那双鞋、旧了、自己一直没舍得扔、就这样、我把它保留下来、尽管
那已不能穿了、母亲的感叹与不了解、
一直在我目光所及的地方、上边沾染了灰、像那段你已淡忘的感情、
另一双、或许、你已丢弃、那只是你应该做的、
对你的承诺、很多很多、甚至自己也淡忘了很多、就像你说的那样、
多了就不会再去珍惜了、
日月轮回、已物是人非、诺大的世间、你我不再相伴、
你奔向一场华丽的遗忘、或许会快乐、祝福你、
自己、折回到那个彼此走失的地方、已一片荒凉、寻找你走过的路径
自己、已不再年少
你、从来没有错
Category: 空间日志
只有自己是爱自己的
我的血一直流。
我跟你说我胳膊疼。
而你却说跟我没什么好说的。
我明白了，只有自己才是最爱自己的。
我知道你爱我，老是因为我的不讲道理而生气。
我只是想用伤害自己的方式引起你的注意。
我想让你心疼我，关心我，而不是一直骂我。
是的，只有自己才是最爱自己的。
我不会再伤害自己了。
不是为了你是为了我自己。
琪，这个时候反而想到了你。
你对我好，你会关心我，你是一个最好最好的人。
我却固执的选择了一条艰难的道路。
琪你要好好的，你会幸福的。
你说过我从来没为你写过东西只为他写东西。
我知道你看不见这里，但这几句是为你。
对不起。是我太傻。
但和你一起时，我很开心也很幸福。这样就够了。
我会爱我自己，爱爸爸妈妈，不依靠任何人。
爱自己爱惜自己。
Category: 情感日记
我的日志我爱写什么就写什么
首先，我要说的是，我的BLOG欢迎别人来看。当然包括那些所谓的我爸爸的同事，我妈妈的同事，我姨妈的同事，我伯伯的同事之类的。
再者，请来看的人要记得，我并不是白痴，你们来看我不知道。你们可以从我父母那得知我的笔名，BAIDU，YAHOO，GOOGLE随便搜索一下，就可以看到我的BLOG地址，我不怕你们找到，也不怕你们看。但是，请你们注意，我已经不在学校了，你们也不是我的老师有权利跟我父母打小报告。
来这里，你们是作为读者，我的读者。我希望你们能够清楚自己的本分，有什么问题，留言，短信，直接和我交流。如果不屑留言或者什么，大可转身就走。我没求过你们看，我也不稀罕你们看。这原本就是我的生活我的隐私，没有任何人有权利干涉我。
我不是公众人物，最起码现在不是。不要打着为我好的旗帜说点什么废话，要说请和我说。
就算我是公众人物，我也会保护我自己。我在网上写BLOG这么多年，我知道什么可以写，什么不可以写。我这么多年都没有被网警抓过，说明我写的并不是什么不健康，奇怪，甚至低俗下流的东西。
首先，对于我爸的这位同事。
我给你看文章，你要看我日志，OK，我无所谓。我既然敢写就不怕别人看。
但是，如果有问题，为什么不留言给我？跟我爸打小报告是什么意思呢。觉得对我说不出口，需要我爸介入？
这样的感觉我非常不舒服。根本就是无视我的存在。既然什么事情都可以通过我爸解决，那以后我什么都不写，你让他去写好了。
我不会感谢你的关心什么，这个打小报的行为让我对一切都反感到了极点。
如果你是留言和我交流，我会心怀感激，会跟你说明原因，但是你什么都没有。以自己的观点来判断一切，让我鄙视。
再者，对于我爸。
我要说的是，不相信自己的女儿，就听别人一面之词，自己甚至都没有看过。就跑过来警告，指责我。
我是什么感觉。你有想过这对我是什么样的伤害！
我写东西到现在，有今天的成绩，都是我一个人奋斗出来的，并不是你的功劳，你的功劳在于不管束我，不过问。我把这个理解为对我的信任，那么既然你信任我了，为什么别人说什么，你自己不证实就来说我？
什么叫黄色，什么叫性格古怪，你知道吗？什么叫不健康，你知道吗？这些问题在哪？你看到了吗？你什么都不知道就来说，你叫我怎么去信服，难道就是说，你是我爸你说的都是对的？
如果要用父亲的权威让我认错。OK，我会认，我会关掉我所有的东西。但是，从今天开始，我什么都不会再写，包括我的电视剧。就是这样。
我一直以来都只有文字创作，我不靠别人，只靠我自己。不要说你给了我鼓励，我的小说你看了多少！你能说出我小说主角的名字吗，你能说出我擅长的体裁吗，你能说出我喜欢什么样的模式吗，你能说出我目前最喜欢的是哪篇吗，你知道我的出道文吗？什么都不能，仅仅只是从来不看女儿作品的父亲的这个身份，那就不要要用这个去压我！
于是，就说到这里。
我最后要说的是，我敢写，就不怕别人看。
有问题，找的是我，而不是我父母。
说的再白点，写什么是我的权利，我的日志我爱写什么就写什么，你就是标榜自己为我好，然后去找我父母也没用，我照样不屑你鄙视你厌恶你。
Category: qq空间日志
喜欢和爱。
你说 这两种是一种感情么 似乎很相似呢 其实 我也不懂 所以至今 再也不想触碰。
也许我真的是一个奇怪的孩子 其实我自己也不明白 有的时候 就是这样。
昨晚本来吃饭的时候 不想流眼泪 我看见妈妈好像也哭了
其实昨天晚上并没有吃的有多饱 现在也是 以至于那天香奈儿给我做饭的时候 。
问我想吃什么 我都说不出来 。
想听什么 歌也不记得了 脑子里 空白的 还是自己的意志不坚定
想要竭尽全力 让自己树立这样的决心
攥紧拳头告诉自己 你已经是过去。
想让你看到一个 真真实实的我 不是你虚拟里的我 来自生活中的我
小姨说 也许没有在一起 才会记得。我害怕 我不适合那种马上就会逆转了的生活
我知道 这不是在做给自己看 还有很多人 不知道 遗憾到底是不是一种美。
这样让你知道 我是一个不会把感情当作儿戏的人 也许是个不错的结局。我的心一直都没有变过 早上看见cj的日志 你不知道我在你身上抱过多么大的幻想 我爱你 我们都是孤独的孩子 都以为能够在一起 也是 你的决绝 能带来的 也只有不了了之 。这样 把你存留于我的记忆里 或许 真的是很自私吧 自私 习惯了 有你的日子 不是多么久的日子 却令我刻骨铭心。自私的决定 不想再伤害任何人 。
夜晚没了你在 身边 拥抱着 习惯了 。
你还记得很久很久之前我给你唱过的那首歌吗 我的心 还有我的眼泪 。
希望你能一直记得 这个片段 一首歌的结局 。
Category: qq日志
