被宠坏的小孩、笑着看你长大。
大概只有在不开心的时候才会想到要抒发一下小小的感情。
那么我现在很好、即便有不开心的的情绪也会被很快抚平。
终于明白、一直念念不忘的过去只是因为没有更好地现在来替代、
但是、过去终究是过去、回不去的人事物。
用逝去的感情作为对现在的标准、只不过是平添自己的烦恼。
有一天会发现、记忆里念念不忘、自我幻想多好多好的人早就不复存在了。
意念的力量无比强大、自我催眠、便信以为真。
这是自省、也是教人、一些人的不值得。
从容不迫地给与彼此感情、顺其自然的改变达到磨合。
你曾说、我们怎么会是这样的、撇开星座是两个人都倔强的性格不合。
其实、两个人在一起就是相互了解、迁就、磨合、一切都不必操之过急。
看你越来越多的笑、越来越多的话、我会悄悄开心。
看你渐渐懂事、慢慢改变、我会小小欣慰。
被宠坏的小孩、笑着看你长大。
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这一刻。或许
这一刻。或许
住院一个星期
每天迷迷糊糊惶惶忽忽
零零碎碎的会在电脑上敲点什么
而每次关电脑前都可以的删了
偶尔上了次msn
星也在看来地理学的也不差
还能记得澳大利亚跟自己这时差不过两三个小时
聊视频到挺惬意的
“你怎么还这个德行啊 住院还穿自己的衣服”
“是啊 医院的衣服味道太重了那”
“我知道吗 这两年 或者说你跟那个宁波的女的分手后 最大的改变是什么”
“是什么啊有这么夸张吗”
“学会穿衬衫了啊 你开始介意人家说你小了”
“额还真没发现呢 你在那辛苦吗 今年你没冬天 不用怕了吧”
“还行啊每天都很忙碌 上课上班什么的 可我到希望有冬天 这样可以拿你外套穿”
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一次算是很愉快的聊天
也许这么多认识的人也就星知道我住院了
当被问及“她”时
自己或许并未无视
何必勉强呢
星说或许断绝联系不再有交集才是你们最好的结果
我对着视频使劲的点点头
“你还是长头发漂亮 尤其是你把头发染回黑色后”
“哈哈那是我可是天生丽质 你好好照顾自己 我要上课去了多休息啊”
“晓得了 关了”
依旧看着有的没的小说
张爱铃大姐我得感谢你
不然我怎么度过这么个时间啊
今天隔壁床的大叔走了
我开始放音乐了 轻轻的小小声的放
既然拥有不了 就把她好好的记着
我喜欢这词
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比如时间灰扑扑的。
比如时间灰扑扑的。
比如时间灰扑扑的。模糊了时间概念。忘记了时间走向。
今年的夏天似乎比前两年的像个人样。六月出头的现在才显现30多度的魅力。突然有点理解不了到底我迷恋的是夏天的本身还是夏天带给我的种种。每年春天过后的这些日子。都这么的憔悴。先生们小姐们各自的荷尔蒙在春天过后就会成反向刺激分泌。这像是逐步的走近某个极端之后必会向反向的极端靠近。这样才是在不断寻找。人们都是贪婪的并且怕无趣的生物。至少这样反复的游走能打发不少的寂寞时间。奇怪的是大多数的人们都是一样的{形式不重要。结果才是真理}.好像上天是在批量修改一样。
很久没有听一首歌或者说是那些歌到哭。有段日子一度认为当初是为了什么听到这些就会情不自禁的流下眼泪。最近找回了当初最初的那份心情。没有说得出的不开心。没有说得出的难过。没有说得出的委屈。那就是股劲儿。不可或缺的劲儿。时常会不见但却不能忘记。既然说不出就没人会理解。既然没人理解就只能自己拧着儿。这才发现能诉说的事儿还算件不错的事儿。多难过有天看不见自己的笑。亦或者满脸堆着假笑的丑恶。其实我馋酒相当的馋。酒精是最好的情绪催化剂。我舍不得那玩意儿。不得不承认我心房堆满的时候我离不开它。笑我也好骂我也好。这都是个事实。咱都得面对。
很长很长时间都不再写字了。什么样的字都不再写了。随手的也停止了。这也是我生活的一种状态了。我沉迷在里面。那感觉就像是不写字我就能逃避某些情绪某些特定的规律一样。其实都是一样。什么都不能逃避。就在以为成功逃避之后出现更大更大的情绪。我突然才发现原来自己只是做了鸵鸟。一头扎进混沌的土里再也不愿出来。其实我不好其实我不好其实我不好其实我不好其实我不好。
我没欺骗什么人。可却在每次说完话之后才发现自己想要的不是这些。这又是一个矛盾的事情。说了这样想的又是那样的。说了那样的想的又是这样的。我如此爱这个世界。这是我存在的意义。这使我站在这里。疯狂的站在这里疯狂的坚强着。我也挺怕。怕那些在意的离开分开误会。就像怕身处的圈子会不会突然有一天不存在了。
再苦都得给我站着。再苦都得给我挺着。再苦都得给我扛着。再苦都得给我笑着。谁不苦呢。都哭着呢。
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空空如一，寥寥浮生。
【如今，我还是两手空空一无所有。】
我打翻了一整瓶啤酒，酒顺着我脚边流淌过来。一客厅的啤酒味，爸爸没有责怪我，只说了一句，下次小心点。我浮躁不安，阴雨天气导致自己的心里隐隐作痛，我既没有失恋也没有热恋，我还是两手空空的一无所有。
大事小事压迫着我，感情没有新的进展。我想告诉她们我如此的需要你们陪在我的身边，但又怕你们说我太过于矫情。无所谓的存在，或许又是太过多余的猜测，我渐渐看不见前方的路，但如今我还能做些什么能让自己不如此难过，即使做了，那便亦不是我。
这些天。老海中一直浮现《绾青丝》的情节，只要一看见电视里出现有古代装扮的人，我都会想是不是叶海花或者青楼艳妓卡门再或许是哪个她念念不忘的宇公子当今的圣上。
从未看过关于穿越的书，但这一次看了之后便深深爱上这个坚强不饶的现代女子。我每日每夜都会梦见她纤瘦的身子与乌黑的青丝和那个她久久不能忘怀的男子。如果真可以穿越古代，我希望我也能尝试一般。
【如空也，事难忘，则以释怀。】
当我开始怀念你，你却离我上万里的路程。
{ 我差不多登机了，这一离开也许是一个月，也许是半年，或许是整整一年，你要懂得好好照顾自己，礼物我没时间亲手为你选了，但我已经告诉XX了，他会为你选好的，吉首天气冷了吗？多穿点，小心不要让自己感冒了，最近那里都在说H1N1这个东西。}
{ 恩，我都知道。礼物我就不要了，XX也会觉得麻烦的，今年生日我也不打算怎么过了，没有你的祝福心里有一些小小的失落，但你的工作重要，家族企业重要，我不重要的。}
{ 说什么这些傻话，孩子不要告诉我你这是在吃醋？我真觉得好笑了，平常你都不怎么念叨我的，今天吃了些什么啊，既然说出这些重要不重要的大道理。}
{ 哥，你就别笑话我了。你也知道我的占有欲很强的，少了一个对我好的人我肯定会不舍啊，何况那个我也许以后叫嫂子的女孩也跟着你去了，我怕你把持不住自己，生米煮成熟饭了。}
{ 这话我怎么听起来特别别扭啊，她不是你未来的嫂子，以后你也不会有嫂子的，你懂吗。}
{ 你想我懂吗。}
{ 管你懂不懂啊，我要登机了，再见，我的傻孩子。}
那夜夜安慰我的人终究离开了，你把我的这快4年来的回忆也统统带走了。3年前你每日深夜听着我的哭泣声入眠，我唠叨着我苦涩的青春，我把我这一辈子要说的话都对你说完了，你总是默默聆听一直一直说会幸福之类的话语，当我们再一次的别离我还是会默默的抽泣，不舍你的关爱，我最亲爱的大哥。
【陌生人舆论，潜意识忘却。】
穿梭在喧哗的城市里，既然还未曾明白感情终究善变的道理。摸清事实的真相我们都曾选择过装聋作哑，只是当时爱深过做人。
我逃避所谓的事实，看见了你我会绕道而行，我无法面对你的面庞。我曾深深暗恋你2年。这2年酒后我都会给你打上一通电话或者发上一条短信，你从未理会我做这些傻事。
我突然想起了你，即使我现在亦不爱你了，我还是要说，请你幸福的和她走下去，不要总是在错。
我还是那个傻孩子，你总是那样说。
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最最快乐的自己。
am----7:50.清晨醒来的时候，首先感知的是略带冰冷的脚心。不经意的想起朋友的一句话：这就是，一个人时能察觉的寂寞。我在心里埋怨着寝室里因为到处东碰西碰东西，而把我吵醒的室友，不情愿的起床。开学第一次去上课，内心却是极度的懒散。
我有一点不记得了，是昨晚还是前晚，某个人让我略感意外的出现，一时间我不知道用什么词语去形容，如果站在我的立场客观点的说，应该就是感觉突然多了一个朋友吧。有句话说的是：有时候忘记一个人，其实是被那个人逼出来的。我立刻对这话产生了共鸣。忘记了的，就是过去的了。没有任何再去留恋的意思了。
一度对自己所付出的，所痛苦过的事情，耿耿于怀。以为面对这样的自己的时候，应该得到别人的爱，别人也应该立刻过来呵护。因为一直放不下自己所做的一切，才迫不及待的想要一个幸福的答案。我们的爱真的伟大么，既然伟大，那为什么会在别人不理睬和不回报的时候那么难过，那么计较呢。倘若你真的不在乎结果，不需要别人给予回应，又怎么会心有失落呢。其实说到底，是自己付出了太多，而想要的却没得到，才会不满，才会像个疯子一样歇斯底里，甚至贬低自己。我们的爱，并没有我们自己想的那么强大。
我回想起自己前段时间，郁郁寡欢，夜夜宿醉的情形，不经的嘲笑自己。其实对于我来说，那样的难受，我想我这辈子都会记得。可是我并不想把这一切归咎于是因为谁。或许这样的过程，对于我，甚至很多个像我这样的人来说，都是学着更理智的去面对爱情的一个向上的阶梯。没有什么东西是放不下的。我们都要深刻明白这个道理。
这是我买的两个可爱的玻璃小兔子。现在都小心收藏着。不知道另一个要拿给谁。或许在很多人心里，仍然还是喜欢成双成对的东西。就好比我，我会仔细的买下很多队队双双的小东西，然后等着那个对的人出现，而后用温柔的声音和俏皮的姿态对他说：送给你，这是属于我们的。好好珍惜哦。就是这样，都会不自然的仍去向往两个人在一起的甜蜜时光，可是也坚强的学会了如何使一个人的生活也充满期待和幸福。
不应该总表现出来的是让谁谁看到的软弱的自己。离开一个人也好，爱上一个人也好，分开也好，重遇也好，什么都好，要记得，在没有得到爱的时候，并不是自己真的不够优秀，而是因为在那个人心里，我们并不是最合适的那个。我们做再多，抵不过那个他心里对的人在他面前什么都不做。
好久不见了，和谁都不一样的，最最快乐的自己。
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