过去的。没过去的。都是我的
开着QQ音乐的随便听听
你说我究竟听了多少歌
没有放歌的话做作业就做不进去
我爱音乐 哟西
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月考结束。考的还行
预示着下次会考的不好- -
定律 就跟高二的第一排一样的- - 稳稳的定律
小智慧他们快要迈向新世界了。真好
以前曾经一起坐在超市门口吃着凉粉一聊就停不下来
还故意绕远路 因为有很多话好讲每次都意犹未尽
现在是不是长大了 对谁都没有这种感觉
除了某个傻子
说到某个傻子
还是不停的吵吵闹闹中
可是你也爱我我也爱你
到最后还是舍弃不了对方的。
无论如何的事儿
对某些事情还是执着着呢
我是偏执狂+神经病。
还有无限的霸道。
因为。你是属于我 哟西哟西
还看到一恶心人儿的贴吧 我眼镜快瞎了
那傻比女人真不是一点点的傻比。
为啥会有人长成那个样子还有自信心去得意呢- -
真匪夷所思…
去死吧。傻比
看到那句之后就看XX态度了我就想笑
你看见了你愉快伐啦爽心伐啦
就你还帮我5劲哼6劲…
算了算了- - 傻比不提也罢
所以- - 某个傻子你要是再敢招惹这刚女人活着接受招惹
你等着我爆发火焰吧哈哈哈哈哈- -
我的潜力不可预测- -.
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好了我该睡觉了。
千篇一律的生活
每天都拖到很晚才睡- -
眼袋啊- -眼袋
加油吧 一个多月已经过去了
还有我们的倒计时…
加油加油 一切加油
贱人消散- -也也
Category: 心情日记
你是无法企及的目的地
与所有人一样，长叹假期的短暂，懒洋洋的不愿重新开始上班。国庆长假整个就没睡到一天懒觉，所以上班后不像别人要缓冲的时间。反倒是没料到刚上班忙个不停，原来企业是这样。于是就迷迷糊糊的过了两天。周日大补了一觉，今天开始又是新一轮循规蹈矩的工作周，离下一个节假日甚远。中国要是也能像国外时不时就放个假该多好。不过这套路确实不适合社会主义国家。
停下来思考，八天说长不长，说短不短。因物而异。很难得还会想到一块儿。不排除时间的同步性。不过你是想起，我是想念。一场独角戏，没有剧本，没有目的，大大的笑，深深的沉默。你让我明白了很多事情，时间和距离是真的可以改变很多东西，也许我们都在改变。变好变坏，没有参照物，无从考证。身边的他们用自己的不善言辞来诠释着对彼此的信任，让我实在没办法说服自己。猜不透那个冲动。不明白自己为何依赖着沉迷。倔强的认为自己有能力去办到一件事情，哪怕是用尽了能量，也不肯承认自己的无能为力。
面对纷纷扰扰的事件，越来越不想碰触，扮演一个极为尴尬的角色，不想看着被逼疯的样子，又要去理解你我他，做人真难。不在。不再。有的东西不在了，还会回来。也有一些不再回来。曾经我害怕你们是表情清晰的可以一眼看穿我的同类男子，如今，我却希望你们还是一样。我不是单纯，没有不成熟，只是没有揭开外面的保护膜。相互理解才是真的理解。
现在突然觉得面对文字的时候是一种抒发。当看见心情结合了思想换作一个个字符的时候，心好像能得到一种自以为的安定。然后再用眼睛去注视它们，仿佛在解读别人的心灵。
PS:恭喜帅气的小德昨天拿下中网的冠军，排名又回到了第三。
仅仅一周我也可以长两斤肉，顾不到心情，难道是到了长肉的季节么，囧。
Category: 心情日记
换个不一样的明天
不要再玩无聊的游戏。不要再看浪费时间的电视剧。不要再等人来拉你一把，推你一下向前走。要自己去探索。不要总期望别人，要依靠自己来摸索前方。不要总看身旁的朋友在玩，在消费。你也人云亦云。别人都有自己心底的路。你的路不是模仿别人。与其找目标，找榜样，不如自己去开拓。不能再懒惰下去。你们的未来很迷茫。不是逃避可以不去面对的。总说着要努力。总提醒着自己。却依然躲避在游戏的世界里沉沦。
从明天起。要勤奋起来。秋天的寒风有什么可怕。冬天不是一样过去了么。不要给自己找借口。63.
从明天起。不要做无意义的事。可以用心做一顿饭。可以用心学习一样东西。可以静下心来好好想一个轻轻。但是不可以逃避。不可以沉沦。
记住。不要去找榜样，要时刻把自己树立成榜样。要给他希望，未来，动力。
要在心底时刻树立一个敌人。激发自己。防超赶近。 努力自己交上房租。
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每一种青春都会苍老
每一种青春都会苍老
只是我希望记忆中的你 一直都好 … …
嘴里嘬这绿豆沙，今天当媒婆的战利品，我发现自己越来越有经商头脑，自从跟轩在一起后，我利用它身边所有的帅哥资源，让我们宿舍的女孩结束单身，然后每天都有人给我买东西吃，我的人生好happy啊，好happ啊。
今天喜欢轩的女生过生日，昨天我跟他发信息，你给她发个信息吧，他说好。然后过了一分钟，我又后悔了。我干嘛傻逼的让自己的男人给别的女人发信息，脑残一个。然后他还是发了，然后那个女生跟我说，姐，我今天好开心啊她给我短信了祝我生日快乐。我忽然间无语了。一直在矛盾的想要不要告诉她我们在一起，但是我害怕伤害别人的心。但是好像这样下去更加伤别人的心。说开玩笑的说你为什么给别的女人发信息，他无奈的说不是你让发的吗`!我的无理取闹再也没有进行下去的机会，忽然觉得他似乎很不懂我，不懂我的小性和偶尔的任性。可是我又有什么理由让他懂我呢，他身边的桃花已经多到让我无所谓的地步了。我再也不去那些留言板，我跟自己说，反正他现在属于我就好了，以后的以后，再说吧！或许我还是没有很喜欢他吧，仅仅是那句，这孩子带出去真有面子啊。
冒出来个意外，我怎么那么讨厌这种人啊，宿舍的一个女孩，偷拍一张我的裸照，还让让宿舍别的人看，笑的不得了，我靠，我怎么那么讨厌这样子的人啊 ，把取笑别人当做乐趣。靠。烦死这种人了。几天之内都不想跟他说话了。讨厌。
冥冥之中我们在等待什么呢，在青春散场之前，在我们喜欢的那个人都尘埃落定之前。忽然觉得自己已经这么老了，爱恨苦乐。幸福抑或痛苦。
本来想说很多，但是忽然不想说了。讨厌很多 但是 不能说的更多。
我想自己做一个充满善意的人，一个知道这个世界黑暗，不堪，肮脏， 但仍旧不放弃，不绝望的人。
要温暖，要坚强，要乐观，要豁达。
and i miss you
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不要不讲理，我又不是想害你。
最近不知道自己是怎么了——明明已经累到几近昏厥，却还是执拗地不肯休息。要么干坐着发呆，要么抱着什么不停地折腾自己。
我看着时间，看分分秒秒从指缝间溜走，而我似乎只是停留在时间的夹缝，看着前前后后的风景，前进的时间和倒退的身影；究竟我是该何去何从？
什么才能成为我前进的理由，而我又是为什么而停留？我看着眼前的一切，有些陌生，几许寒冷。
太熟悉，反而不能无所顾忌。可以跟陌生人言辞犀利，又怎能忍心听闻身边的叹息。
很自私是不是？谁说不是呢。但是，这样的自己，还有这么坚持的勇气和毅力？
天气已经有些凉了，晚上的温度足够让我寒毛直竖。把自己塞进被子，厚薄适中的被子，身下却是依旧清凉的竹席。我不知道为什么要维持着这样的极端，两个极端，两重别样之感。是因为单纯的懒吗？或许是，或许不是。只要我不去思考个答案出来，谁知道呢。
有些感冒了，已经头疼很久了，忽然有种久违的沉闷感觉，很熟悉，似乎伸出手就能抓到。当日扎在手上的针带来的微凉触感，以及那锐利的刺痛，突然浮现在记忆里。
是不是生病的人更容易变得脆弱？我还没生病呢……只是有些不舒服罢了，所以，我没有脆弱，我没有无病呻吟；只是纯粹的有点不舒服罢了。
——吃药，好得快。
——不吃，没用。还没病，吃什么药。
——有病治病，没病健身。
——我看你是没病找病，有喝药健身的吗。
——不要不讲理，我又不是想害你。
——讲不讲理，应该问问你。哪里不对吗？
这样的对话出现在很诡异、很迷茫的时期，我不知道对话的心情和对话的原因。或许这样的谈论是因我的身体而起，或许只是无理取闹的产物。是跟谁、什么时候说了这些话？忘了，依稀记得，好像很生气，到底是谁在生气，忘了。
我混乱了，大脑有点糊涂。我不知道自己在讲些什么，也不知道自己该做些什么。
有些人，忽然很想念很想念，隔的远近的都有，远的可以是天人永隔的那种，近的也可以是出口就能听到回应。有些有必要，有些却是完全没必要。
人不能活在过去——我没有活在过去，我只是背着身子走向未来而已。背后的阳光，温暖的永远只是无法感知温度的影子；面前的风景，动容的一直都是难以忘怀的心情。
我已经长大了，所以，有些事真的不能再任性了。
知道我在说什么吗？我想，我现在的决定，就是永远了。所以，不管是痛苦还是快乐，都只能这样了么。
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