我就要崩溃……
我就要崩溃……
回到学校的第一夜还没过，
我就感到胸闷无比。
这样的日子突然让人难过。
熬上一个月会怎么样？
考试的日子一天一天的接近。
专业课还可怜的悬在空中。
公共课更是毫无头绪。
日子转瞬即逝，毫不留情。
我不想就这么轻言放弃。
可是难以言表的压抑让人窒息。
到底该怎么做？
但不管怎样我知道底线在哪。
考出去是我唯一的出路。
别无选择。置于死地而后生吧。
现今谁能赐福我一切顺利…
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看得到的碧海蓝天。
一个假期过去了，突然发觉自己变得不像自己。
对目前的生活感到麻木，无所适从。
突然觉得，想要在这个世界上找到一个与你有着长久默契与共鸣的人是那么的不易。
我开始对现实感到不满了，是个焦躁的开始吗？
记忆力明显减退，不到两个月的时间，居然忘记了好几个密码。
才回到原本熟悉的环境中，却整夜辗转难眠，整日茶饭不思。
无可抑制地怀念着在家的日子。
每次想起机场大厅里的送别，总是伤感的想要落泪。
机场大厅里广播声此起彼伏，一张张面孔转身就只剩下背影。
所有人都这样来了又走，机场其实不过是一个拥有短暂喧嚷的空港，
从来没有人属于这里，只有人不断地经过，
用他们干净或肮脏的鞋底踩出一个个的脚印，最后一走了之。
假期看了几本书，最喜欢浅白色的《巴黎没有摩天轮》。
每个人心中都有一座「巴黎」，那是他永远到达不了的地方。
感觉就好像坐在摩天轮里：你始终站在观光舱内透过玻璃看风景，
即使转到最高点，即使无限接近，风景也不属于你。
当转完一整圈之后，依然孤孤单单地离开摩天轮。
然而无论它多么虚幻，每当你仰望天空，你都还会对自己说：巴黎在等你。
突然觉得，就是这样与生俱来的孤独感，让人觉得恐慌。
像核桃一样无措地挣扎在门缝中无法进退。
启程（cz6818）的时候，就开始想家，任思念占据。
换上另一段（cz6909）航程，我开始想你，任寂寞蔓延。
飞机越过长长的滑行期，以一个倾斜的姿态飞向天际。
你会瞬间产生一种天空也是倾斜的错觉。
其实，是孤独与想念的力量把心压得很重很重，重到失去达到平衡的能力。
当飞机穿透云层，游走在力所能及的最高点时，我透过厚厚的玻璃窗，看见了最美的天空。
天空被云层分隔成海天相接的模样，大片大片厚重的云朵像是漂浮在海面上的浪花，
仿佛近在咫尺，却触手不及。
夕阳的余晖缓缓下坠，夜幕逐渐降临。天空中的夜色也是美的。
原以为夜晚是孤寂的没有云朵的，
后来才发现，月光下的繁星并不孤单，云朵依旧，与星辰为伴。
最美的风景永远不会再来。
其实想念就是一扇间歇旋转的门，时而停歇，时而运转。
时间久了，就会失去原有的力度，缓慢行进。
原来一切，都是有迹可循的。
09.09.09.让我想起，看得到的碧海蓝天。
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【關於那些曾使內心崩潰的地方】
再次和大衛有比較長時間的聊天那便是轉到復旦附中了。
將起來那些曾經、那些一切。我發現，很多事情還是要一起經歷的才能說出當時的感受。
互相聊著現在自己的男／女朋友、生活。說著曾經的那些孩子們如今的情況。
那些曾經的熟悉的、陌生了。
現在談起來也就是說：啊，那個時候啊。
那個時候。僅此而已。
我們靠在窗旁，如果抽支煙肯定很有感覺。（好吧、我還是形式上的乖乖女。）
我發現時間真的很神奇。
光良的《約定》中似乎有一句Ｏ。Ｓ：時間可以讓我們忘記很多事情，甚至是我們不想忘記的事情。
我知道我沒有遺忘，只是堵住傷口。
我對大衛說：只是現在提到那些事情……不會那麼……難過了。
他說：那當然啊！過了那麼久了。
其實，傷口不是堵住了就不會痛了。
我只是盡力去堵住傷口。努力的、不讓自己想到。
我把記著我們消息內容的本子、照片、
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你知道的。偶尔我会质疑朋友的意义。
在床上昏昏欲欲的看了一集又一集的偶像剧。推开房门出去的时候，客厅一片黑暗。虚掩的窗也没透出几丝光亮来。
这才知道下雨了。而且雨好大。夹杂着的雷声。让我很想躲在被子里睡过去。
可是却推开窗。看雨水像密集的线落下。世界在这时变成一个大锅。等到雨水多的再也承载不了。渐渐漫出的水会不会吞没这个小岛。
想录下雨声。像你曾经录给我的那样。想到那首forever at your feet。水流的声音贯穿始末。它似乎更真实些，在这个时候。
我好奇为什么总有人喜欢窥探别人的世界。他们经过我的窗前。会撇头过来望。
不喜欢这样。所以关上窗。于是没有开灯的房间是静谧的暗色盒子。靠着电脑显示屏传来的微弱光亮。像一颗小小的心脏。
我孤身一人。唱了阴天。唱了爱恨恢恢。唱了飘摇。
越来越喜欢周迅。觉得这个女子神秘。眼神有无法掩饰的倔强。喜欢她微哑的声音。她把自己贴在冰雪上。心脏咚咚的跳。
我记得以前。我是喜欢坐在地板上。看同学录。看旧日记。看一叠叠的信件。
一坐就是整个下午。有时候会累的睡着了。等到房间暗了才醒过来。走到阳台上朝下望。暮色四合。那些坐在楼下搓麻将聊天的人儿拖着椅子回家去了。没消散的是呼唤自己孩子回家吃饭的声音。有些怒骂还是可以清晰可见。有时候我会忍不住笑出来了。通常是还没笑完就被冷风戛然而止。家里。除了我房间的灯。全都是暗着的。我关了我唯一的光亮。坐在餐桌上。看自己家里的黑暗。看远处别人家里的灯火。心里的感觉我记得不太清楚了。可是它又那么近。好像我翻开那一摞日记便又可以找到它。
我说了那么多只是想表示。现在我再也没想过要坐在地板上度过下午时光。或许是因为这个地板陌生与冰凉。
最近我在读誓鸟。悦然几年前的文字。最近我才读完。
读完后我舍不得去图书馆马上还掉它。我又开始读第二遍。我总是这样。会想要把喜欢的东西再深一点再深一点留在记忆里。如果有一天。它们长出了根。是不是就坚实的扎进我的记忆里不会溜走。
她的文字。我一向喜欢。从黑猫不睡。到十爱。到水仙已经鲤鱼去。樱桃之远。到现在。
有时候会微微的痛。为她笔下的女子。她们都清楚自己想要的。却一直在那条路上跌跌撞撞。
她们是花儿。是纯洁的马蹄莲。是嫣红的夹竹桃。是梵高笔下的葵花。
你知道的。偶尔我会质疑朋友的意义。
她为我解答。
是日光之下为你指路的影子。
是清晨醒来不再空空如也的镜子。
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昨天晚上我眨了很多很多次眼睛，你猜是为什么
昨天晚上我眨了很多很多次眼睛，你猜是为什么
A
我们这一代人的信仰是什么
终于去看了风声。总算不会落下遗憾。
这样的电影一直是我的心头爱，况且在这个特殊的2009年。
剧中的酷刑让人发指，只是我们知道当年的真实远比这要恐怖上十倍百倍。
身在这个和平年代的我们纵使想象力再丰富也是无法体会那种痛苦与恐惧的。
周迅最后说到，
亲爱的人，我对你们如此无情，只因民族已到了存亡之际，我辈只能奋不顾身，挽救于万一。
敌人不会了解，老鬼，老枪不是个人，而是一种精神、一种信仰。
肃然起敬。
B
为什么生命还只走了小小一段，我已经开始害怕时间。
没有什么特别的，两天的考试结束了。
值周也开始了。（以后想必也不再有机会体验）
花开当下，就该珍惜。
一眨眼，时间溜的比什么都要快。
生活看似波澜不惊，事实上每一天都在起着微小的改变。
有人变得积极，有人变得消沉。
有人学会满足，有人感慨不幸。
有人来，有人走。
没有力量阻止这一切，能做的是安守本分，淡然相待。
不过 想来也很难 量力而为
C
懂得把握机会的人总不是我
我还是有一些耿耿于怀
我还是做不太到痛定思痛，彻底反省自己。
我只是一听见关于那我想要努力去做好的事的消息时
才幡然醒悟错过的就是错过了
机会也就只是那一次而已
我只好不断的悔恨，悔恨。
D
对和错在眼前反复的冲突
很想和你再去吹吹风 去吹吹风
风会带走一切短暂的轻松
让我们像从前一样冷冷静静
什么都不必说你总是能懂
想和你再去吹吹风 虽然你是不同时空
还是可以迎著风 随你说说心里的梦
没有人会懂得帮助 直到所有于事无补
我们一路都忘了哭
忘了到对方的世界里住
明知感情不断建筑 都未付出半个项目
错误的泪不想哭 却硬要留住
天凉了 挂念了 有从前还是好的
这熟透的脸孔 我还真的舍不得
和你的 记住了
虽然将来会尘封
也许一天再相逢 说声好久不见 沉默了
如果用时间来计算，其实也就不过三十一天了
你知道的我一直对你讲不了太多的话
从开始就是
而现在还是
我只想记得那年冬天那个少年
为我遮风挡雨，给我欢笑
我想忘记那些我不想记得的
误会也好，错误也罢
我只想记起那些深深的过往
我的难过，你看不到
你的挣扎，我也看不到
看不到要好
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