13:03 Oct 12, 2009
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写在失眠的夜晚
失眠了，我该用怎样的理由来解释漫漫长夜里的无眠呢？是这两天生病睡多了，还是在这样的夜里，突然又有了心事？灯关了两次，开了两次；电脑关了两次，又开了两次。以至凌晨两点，我还守在电脑前，脑子已经不转了，却怎么也无法安睡。
无论是SPACE还是开心网，都无法用以记录自己真实的心情了，有太多的顾虑，不想被人发觉的心事，或是觉得没必要与所有人分享的心情，最终还是被掩埋在心底。托佳卉的福，为了浏览她的日志，开通了这个博客，只是很简单的喜欢着"qqee"这个域名。我会相信，我们都deserve www.qqee.net。
十一期间，在我去杭州的那段日子，弟弟和姑姑住在我家，回来的时候弟弟已经把赋闲多时的挂表重新挂在了卧室的墙上。可是刚刚，就在我辗转无法入睡的时候，我却依然还是摸到手机去看时间，哪怕挂表就赫然挂在墙上，还一直发出有节奏的嘀哒声。原来有些时候，有些行为有些思想，真的只是机械的出于习惯，比如，一个人生活，比如，想念某一个人，再比如，无所事事的时候就会去上开心网。
好吧，在胡言乱语了几句过后，竟也开始有了些许睡意，决定去睡了，虽然已错过了睡觉的最佳时段。新的一天，又会如期而至了。
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13:01 Oct 12, 2009 edit by: admin
我只想想你想到微笑。
我只想想你想到微笑。
"我只在阳光明媚之后怀念你的笑颜， 我只在大雨倾盆之前默念你的名字。"
他说我只记得那些所谓的不好的事情， 而忽略了很多好的种种。 或许事实的确如此。 但这样， 是有原因的。 在经历了大大小小的那么多感情后，明白自己这么做。 是潜意识里的防护着。 害怕深深记得那些美好。 在离别时会痛彻心扉。 而对他。 亦是。 明摆着， 他没有把我归纳到今后的生活里。 所以我们的分别在所难免。 于是。 我害怕了起来。 似乎自己宁愿满身伤痕的离开， 也不愿带着满心无法割舍的幸福走掉。 我了解自己。 我舍不得。我无法放手。 假如我幸福着。 曾经在朦胧中做个一个梦， 是很冗长并且难过的梦， 梦见我肆无忌惮的收藏着他给的快乐。 从一个春夏秋冬到另一个四季更迭。 可突然的。 他的笑容在一瞬间没有了。 对我的呼唤也听而不闻。 转身飞快的走向前方， 然后。 我目睹了他拉起她的手。 温柔的说声"我终于等到你了" 奇怪的是按道理我该哭的死去活来。 可是缓缓醒来的我只是自嘲的笑了笑。 呢喃着"总会有这样一天的". 看。 骨子里的自卑及悲观暴露无疑了。 是的。 我好害怕。 怕一天天迫近的离别。 怕她一天天缩短的回归期限。 怕他对我这样一个后备的厌倦。 怕我偶尔有的他心里有我在乎我的感觉是自欺欺人。 怕的太多了。 于是。 我变得畏首畏尾。小心翼翼。 不敢把这样那样的幸福当做能持续的。 不敢相信他。 不敢相信自己
究其缘由。 只是因为 他从未真正属于我 就像那次。 朋友介绍我们的时候 他那急促的解释。 犹如一盆冰水直直泼在我心上。 因而我也就只能把那些感觉收回 告诉自己。 别傻了。 他不爱你。 你只是他的朋友你瞧。 是他自己说的。 你想替他辩解都没机会。 你怎么会可笑到觉得他待你不同。 你是特别的呢 你瞧。 他说。 你们是朋友 朋友懂么。 你和大家在他心里是一样的… 唯一的。 只有她是不同的。 别妄想什么了。 傻
"可我依然执着着， 在许多自贬的词汇中妄图谋出一条通向你的道路。 "
我相信。 他无法放开她是有很多原因的。 有些时候我也很想知道当我选择离开。 他会不会挽留。 会不会有什么。 是他无法放开我的理由呢。 可往往想到这。 就会停下。 不可能的事情。 还是不要想的好。 事实只会这样。 如果我要走他会平静的让我好好继续自己的生活。 呵呵。 是这样的。 我消耗大把光阴在一个不会有将来的人身上。 不存在值得不值得的问题。 答案异常肯定。 那么我该醒悟么？
为什么我洞悉了一切不值得。 却还执迷不悟。 还固执的认为在我最青春美好的年华里遇到这样一个男人。 无怨无悔。
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13:00 Oct 12, 2009 edit by: admin
做人要有原则。
我不知道要怎么去安慰对面的男人，遇到那样的事情，除了无奈，还能怎样。
他不到50岁的母亲，在节日里突然晕倒，七天三次的脑出血，群医无策。
这个在母亲的庇护下，刚刚工作的男子，坐在小板凳上向我述说一连发生的事情。
我从他的眼里，看到了悲伤，带着些许不可相信的神情，低声抽搐。
对他而言，也许天都快塌了。
在放弃治疗的那段时间里，是不是能够让他认识到现实。
面对，在这个时候，显得特别苍白。
根本就没有拒绝的时间。
言语，在这个时候显得特别无力。
手掌拍打着他的肩膀，给与支持。
我想，我能明了他此刻的感受，就如那夜我从睡梦中哭醒一般，无助。
没有人能够，给与帮助，连带的安慰都没有任何作用。
就算是心理上的慰藉，也减轻不了丝毫的疼痛。
他，只是想要有个地方能够安静的回忆他的亲人。
前几天，开始放Greys.Anatomy。
George的离开，是必然，却从心理上无法接受。
就如，剧中人一般，感觉到一位老友的离开，伤感。
不做影评，单纯的看着别人的故事，从中得到些许感悟和慰藉。
重复近一周反复出现的句子：做人要有原则。
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12:59 Oct 12, 2009 edit by: admin
保持微笑。
ONE。
我想 会计证的补课就要开始了吧 心里很期待着 这个星期老师叫我们写计划 呵呵 我跟的写作文一样 长篇大论 再返回头来看看别人写的 只有几字罢了 我期待会计证的补课 虽然会累点 我不想我有空余的时间来做别的无意义的事情 毕竟我该好好的努力了
TWO。
天杀的 什么狗屁田径队 每次一训练就是在浪费我的时间 教练自己又不到场 我们队里谁有那么的自觉 可以自己练 原本想好一打下课铃 就和YY拿书包跑人的 哪晓得教练下来的这么快 书包还没拿到手 我们就被逮到了 这应该是说这事名不虚传的田径教练 还是该说我和YY的速度慢了点呢 练力量 练得我两只手现在都是痛的 啊啊啊啊啊 我不是看了市运会就要来了 我真的不得来受这些苦 还宁愿待在教室听MR.郭 上英语课
THREE。
又再一次的把tss她们水了 超级不好意思了 下个星期绝对去打麻将 绝对 去了靖港潇洒了一次 哈哈哈 我就是喜欢宏泰坊 里面的胭脂水粉味儿 里面的红灯 里面既然全都是名妓 我看的眼都花了 美女就是美女 和姐姐坐在那床上拍了张照片儿 好变态 好像我就是那嫖客 她是被我嫖的女人 -0- 说的有点龌龊啊 看我那样子 真猥琐 那姐姐 被我调戏成那样 算命苦的了 靖港很好玩 呵呵
FOUR。
小白 你不要气 那女的没点本事就来找了你了 自己的老公管不好就来怪你 总之这种事情 你不要再气了 那男的再来找你做朋友 就按照我的那话说就是的 说那话还来找你 我也只能说是 那男的未免也忒不要脸了点吧 笨鸟姐 你很帅气 真的 但是我比你更帅气 哈哈 你的声音很好听 但是我那被你所形容被鼻涕淹没的声音 比你更有磁性 我很想你 但是我晓得你肯定是更加的想我 今天我打电话给你的时候 你肯定是好兴奋的 哈哈哈哈 -0- 小小 自恋下
FIVE。
最后要说的那个人 你真的很让我感到心寒 你竟然能说出那种话 我真TMD有病 我也跟你说的很明白了 我和ZY绝对没什么 她对我也没什么 就像她说的 不喜欢身边有les 她也不是那种人 绝对不是 一句 我又不是任你摆布的玩偶 让我无话可说了
日子过得很快 267的人也都变了好多 有的现在见面也不再打招呼了 话也没有以前的那么多了 是不是在新的班级里面 都融入进去了 而我 却一直怀着抵触的心理 在和新的同学相处 永远也融入不进来
看了维维的日志 好像她也不蛮开心 记得那天晚上KFC吃的她 哈哈哈 此时此刻 维维啊 我想你啊 我想的你想哭啊 你快住到我家里来吧 我妈妈很欢迎你的列 ~
夜深了 妈妈今晚不回家 刚才又进来原来的blogbus看了原来的文章 两个人写了37篇 现在却一直废在那了 最后一篇在我在090916写的 今天再去看 仍然是37篇 不说了 明天还要上课 晚安 wnn。
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12:59 Oct 12, 2009 edit by: admin
秋天似乎是个离别的季节，不知不觉的。
秋天似乎是个离别的季节，不知不觉的。
才发现，也许他们都在离我远去。
渐渐的。
又或者，这是个孤独的季节。
我渐渐的封闭了自己。
好冷清。
冷的心里空荡荡的。
失落。
知道自己并不该是伤春悲秋的那个年纪。
可是这样的感觉为什么这么强烈。
看着墙壁上大堆的爬山虎倾泄下来。
叶子渐渐的也会变得枯黄吧。
想起创作的那段时期，那段随时会拿本子记录的日子。
随时把想到的句子写下来，到最后扔弃在那。
直到忘记。
那段把看过的书里面喜欢的句子都抄下来的日子。
过去了就过去了。
回忆的时候没那么怀念。
只是记得曾经这样。
曾经这样的画面。
锦瑟。
是不是曾经做到这样，就足够了。
还是应该坚持下去。
文字的伤，我已远离。
最近拍一些天空，云朵的变化。
淡淡的在心底，忧伤，不痛。
我还是那么没有安全感。
小小的对外面的世界感到恐惧。
每个人心里都有一个孩子。
胆小，任性，自我保护。
这个世界没有谁对谁错是不是。
我们都不完美，我们都会犯错。
我不聪明，我有时不那么聪明。
错就错了吧，自食其果。
总会好的。
都离开了，就离开吧。
散场了。
也许再相聚的日子也会早些来到。
谁又知道明天会怎样。
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