12:58 Oct 12, 2009
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很想念的怀抱。
很想念的怀抱。
又是一个深夜。一个想你的深夜。
外面刮着寒冷的风。
我能想象，我一个人站在无人的大马路上是多么的无助多么的孤独。
我很想哭，我很想奔跑，跑到累躺在大马路睡着。
现在我很想找个肩膀好好的靠靠。
我希望那是个能让我有安全感的肩膀。
就这么靠在他肩膀上幸福的靠下去。
现在也可以谈恋爱了。
这事我家人谈论我的时候说的。
可为什么我一点这样的激情都没有。
我不想接触陌生人。
雎，请你抱抱我好吗？
我已经冷 了很久。
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12:57 Oct 12, 2009 edit by: admin
转关于我的，幽忧的物质
先分析一下最近自己这一发不可收拾的物质劲是怎么来的。
导火线——国庆节的时候听小仙说在北京逛街的时候看到一个穿Burberry大衣的小男孩，五六岁的样子。于是我开始感慨，同人不同命啊。
催化剂——6号还是7号早上的时候跟小詹同学在QQ上聊了几句，这孩子那时候刚从香港血拼完，在深圳的机场候机。听了她的战果报告，顿时希望上帝老爷爷给我扔下一沓沓的人民币。
完全爆发了——8号晚上和俺娘去给我们绣好的十字绣裱框的时候，在望月路上看到了一辆保时捷的跑车，太帅了，结果走到四季园那边的时候，又看到一辆保时捷的跑车，然后在9号早上去西站的路上，又看到了一辆奔驰的跑车。于是我觉得，我完全可以去撞车了。
于是，我开始做梦。
我把自己物质梦想全部加在了一个人的身上。
那就是我们家亲爱的贝贝。
于是，我开始一个劲地怂恿她去找一个小老板。
我跟她说在她找到小老板后，就带我先去香港血拼一番。
给我买一套阿玛尼的套装，
买一个LV的包包（注意，不是零钱包，不是钱包，是大包），
买一件Burberry的经典大衣，
买一双prada的鞋子，
买一个gucci的太阳镜，
买一套兰蔻或者香奈儿的化妆品，
再买一套好贵好贵的首饰……
然后再带俺去Disney玩一玩，
然后早上去plaza inn吃一顿自助早餐，
中午去R66旋转餐厅吃午餐，
下午去许留山吃甜品，
晚上去峰景餐厅吃晚餐……
最后回来再买辆mini-copper给我
啊，我太物质了……
为了我的物质梦想，贝贝，你加油啊！！！！
pia，一巴掌过来，我还是没醒……
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12:54 Oct 12, 2009 edit by: admin
世界太喧囂。
世界太喧囂。
好吵…
本來想趁早寫下黃金周的旅行故事的…聽著某個美好少年博客的音樂…左手邊一盒洗好的青提…感冒咳嗽好點了…
挺好的狀態…可是家裡的孩子太吵…還動不動就來偷幾個青提…
好煩…這個喧囂的世界…
我跟他說，我很想念那晚，我一個人跑出去，在外面的小廣場走走，在超市轉轉，後來跑回酒店接待大廳，向服務員小姐借了本雜誌，看。
風很冷，我穿著紅色格子短裙，黑色襪褲…很怕關節被吹疼…但是…不願意回去…
後來回去了…還是想出去，即使很困，就是想出去…
然後兩個人坐在KFC一個角落…看著《看天下》…前面放著一杯熱乎乎的牛奶…
那杯熱牛奶…讓我很驚喜…因為我本來沒打算喝什麽的，就坐在那裡讓他點他要的紅茶或者綠茶…
打開蓋子發現是乳白的牛奶…他說…記得你喜歡牛奶…
其實我很久沒喝牛奶了…更加沒有喝熱牛奶的習慣…可是很溫暖^ ^
若不是那家KFC11:30關門，我還想一直呆著，呆到想回去再回去…
我的孤單真是無藥可救…
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12:53 Oct 12, 2009 edit by: admin
我喜欢你这件事， 你不用太在意。
我喜欢你这件事， 你不用太在意。
——你可以说这是真实的， 也可以说这是虚构的， 当你不再相信你的眼睛。
我的耳朵， 从未听到过。
你看得见。
有人给她说 “你不是刺猬 你是人。”
对于伤害她的人， 她没有任何的留恋。
他和她没有任何可以称得上回忆的回忆。
她喜欢听他小傻瓜一样的讲话，
她想象他删了打 打了删短信的样子，可她始终不能了解那是怎样的一副场景。
她看到短信好像就能看见他骑单车的可爱模样。
她信了他的话， 就算是最后那么明显的搪塞。
她以为谈话应该这样继续下去。 可消失 让她失控。
他似乎知道她弱点，
并狠狠的掐了她。
也许是纯粹的东西 死的太快了
她幻觉了她的手机在震。
在她连忙抓起手机的时候， 她才想起他那皱眉头的表情。
即便是她发过去。 依然是数分钟后的幻觉，
她想告诉他 她的热水袋插头坏了， 她只能一直举着它。
直到她累酸了胳膊。
可她无法说服自己拿起手机。
你叫她怎样相信 两个同是真实的他
原来一切曾经有过。原来一切又是空白。
她想起来曾看到的一句话，每个人都应该提前写好遗书，因为人随时会死。
他在楼下等她， 她满心欢喜的出去，走向花坛旁边的他
他带她去吃烤翅， 他们走到牛肉饭，一路上她又蹦又笑，怀里抱着她的相机
他们见证了大老虎，他笑着说那只熊猫像她一样爱吃。
她抬起头看到他的侧脸， 是那样的透明。 她甚至不敢抬起手触摸他 就像会碎一样。
原谅她不能用太过赞美的话形容他。 就像不舍得与人分享她最后一块巧克力，
她不敢看他的眼睛。 那里很空， 看得她心痛。
可他总是不吃饭， 瘦的直教人心疼。 他总是看着她狼吞虎咽的样子 发笑。
他会叫她宝贝， 他说宝贝吃饱了他就会很开心，
她含着泪看着他苍白的脸， 他依然没动他眼前的食物。
最后他说他要骑单车带她看他生活过的城市。 她坐在单车上竟然无法揽住他的腰， 她只有死死抓住把手， 因为那实在太快了。
他告诉她 他可以染红那一片海水。 她吃惊的尖叫着跑来跑去。 等她转过头来却找不到他的影子。
她抬起头发现他坐在夕阳的尾巴上。 他听不见她。
等照片洗出来的时候她才发现。 原来， 一路上 只有她。
可她还没有来得及问他， 他所理解的食指 是什么意思？
如果 她没有爱过，
当我码完这一篇， 我将消失于这世上。
请。 不要难过。
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12:53 Oct 12, 2009 edit by: admin
你有凝聽過我想做點什麼嗎。
你有凝聽過我想做點什麼嗎。
不是沒有想過做什麼豐功偉業。但又想著做這麼單純的自己，平平凡凡。人群中、多少人都是這樣。但是心裏又不甘願這麼平凡的一生。
我就是這麼一個人。常常擁有兩種極端的想法。甚至自己都不認識自己。陌生的很。
我一直都和別人保持距離。
這點我心裏清楚。
儘管我一直都是真心對人、我誰都信任。可是我無時無刻的都在和別人保持距離。沒有什麼人可以真正走進我心裏。
因為你們不能了解我、不能理解我。
關於我。內心永遠填補不滿的安全感、極端偏激的想法、對事物的偏執、一觸即發的脾氣……等等等等、
你們從未願意凝聽過我的心聲。
但是。對於你們，我從未背叛過。那些在我背後說我壞話的人、你們從來不記得我給予過的小恩小惠，我也不記得，因為太多。我只記得我未曾欠你們什麼、我對得起我自己的良心。
記憶中這類事情發生不少。
記得高一的時候和張藝齡在食堂吃飯，我接到一同電話之後奪門而出（或者說是跑出食堂）。剩下你一個人把餐盤收起來。
第二天你和我說：你昨天很過分耶，後來是我一個人把東西收起來的。
可是你未曾想過，什麼事情可以讓我如此激動。你未曾關心過。從未。從未。
如果那個人喚做是唐許多或者Roxanne，我想情況會不一樣。會不一樣。
我想，唐許多或許會默默的幫我把餐盤收起來，默默的。
Roxanne會理解我。
很過分嗎？讓你收掉餐盤就一件很過分的事情嗎？
那我和你說一聲抱歉。真心的，別誤會。
可是你呢。
我知道你，你經常在為一些很小的事記仇。你說過我壞話我也不是不知道。
我從來就沒有計較過這些。
你要臨走之前，我寫了滿滿一本日記送給你。
沒有對不起你。真的沒有。
其實你們要的友誼很簡單，就是別人天天說你們的好話。我明白。
至於盛子皓，這個人我沒話說了。我不想說你的壞話。你自己也清楚，我從來沒有對不起你。曾經我看你比自己還重要，那也是曾經。
有一個賤人，不想提。會汙染我。
我一直想和你們說，你們不了解我，那為什麼一定要說我壞話呢？
你們知道我曾經打打到別人頭上縫13針麼。我不是不敢。我什麼都敢。
一直裝作不知道，不要以為我就這麼容易欺負。如果野狗要咬你你何必反咬呢。
（以上這些話不針對上面兩位，只針對賤人）
帶著面具，明明很討厭對方卻裝作很友好。凝聽別人的心聲，內心卻在嘲笑，還說成笑話講出去。
這就是你們。
噁心的半死。
真的一句話沒錯。
最好朋友就只有幾個。那幾個。了解我。真的。
了解和寬容是在一條線上的。
不要再假惺惺的靠近我，因為我了解你們的真面目，你們是永遠無法理解我那精神快崩潰的世界所以無法理解我那一切瘋狂的舉動。
你們無知、無恥、沒素質。我都不追究。
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