12:40 Oct 12, 2009
edit by: admin
>>>> 理性……现实……
突然很想做个这样的人：
答应一个人，然后和他经历各种甜蜜和痛苦；
懂得享受生活，懂得打扮自己，严格把工作和生活分开，不让工作中的负面情绪渗透到生活中来；
……
十一长假过得还算开心（我终于写十一长假了，注定又是流水账- -），和倩及她老公及某人在步行街晃荡，按某人话说就是“四个人手牵手走在街上想想就觉得很壮观路人甲路人乙见了都闪避不及”，我说“如果牵手顺序是你他她我那场面会更壮观不要说路人甲乙估计整条街就我们四个人了”，在河边的大排档吃田螺，鱼仔，鸭下巴，喝啤酒……比想象中开心；中秋在农庄吃饭，看到从远处的山后面升起一排排的孔明灯，很是漂亮，可惜当晚没吃到据说很好吃的田螺；去看了很没意思的客家围屋，倒是一路上景色不错，空气清新；和某人商量好了去“宰”某位我们共同认识的美女一顿，于是乎，下午逛街，然后晚饭，夜宵，第二天仍是那位美女，带我们到一大排档吃田螺，很好吃，还有那里的炒白菜；七号晚上和某人去散步，对同一个地方的各自的回忆，有很多共同话题，聊得很开心；八号很抑郁的滚回广州……
因为总是预知到一些日后可能会遇到的问题，所以不敢点头say I do……
所谓的理性，所谓的现实，是不是在这时候应该不太需要？
为什么，在别人那里挺简单的一件事，到了我这就变得如此复杂呢？
突然，很烦躁……
Category: 网络日志
12:39 Oct 12, 2009 edit by: admin
我想给予你们的不仅是这些。
我想给予你们的不仅是这些。
为了一股莫名的冲动就二话不说奔到了福利院，然而真正面对的时候却刹那产生了胆怯。我不知道要怎样表达自己的感情，才不会伤害了这些可爱但无比敏感的孩子。
进房间的时候完全被吓到，跟想象中的模样完全相反。都是一群长相姣好的孩子，小的都剃着清爽的板刷头，明明应该是被疼爱的年龄。有几个稍大的女孩，进门的时候处于背对着我们的姿态，坐在轮椅上的女孩有着美好的侧脸，然而却离开了房间，似乎是一种拒绝的暗示。觉得难过，什么都没有做却已经伤害到了她们。她们是懂得的，懂得自己的命运。就算再怎样想弥补，她们已然是拒绝接受的本能敌意，是经过了太多的希望与失望，再也不抱期待了吧。可是亲爱的女孩们，我想给予你们的不仅是这些，不仅是这种在你们看来类似与走形式的可笑探望。而你们，是一样值得被爱的人。
孩子们的类似亲人的依赖感是最让自己难过的。他们会握着你的手开心地上下摇动，然后露出天真纯净的笑容。他们会拿着自己画的画给你看，想要听到你一声赞扬与鼓励。他们会认真回答你的每一个问题，即使口齿不清语言混乱。他们会乖乖听你说的话，并且乖乖照着做或是点头表示明白你说的道理。他们会轻轻抓起你的头发，温柔地梳成辫子的样子，真的不会抓疼你。他们会睁着清澈的眼睛张开手臂，只要求你的一个拥抱。他们会要求你把你的名字写下来，即使用了太过冲的口气和行为。这样美好的如同精灵的孩子，为何要承受他们本不应承受的东西。这个形式上的家，恐怕早已在无形之中阻隔起了他们与社会的联系。我想给予你们的不仅是这些，我只希望你们没有负担地成长。
是一个一个让自己柔软对待的孩子，是想要倾尽一切对待的孩子。
有一个长着美丽眼睛的男孩，脸上有结了痂的伤痕。他总是安静的坐在毯子上，只是在向自己要本子和纸巾时露出了好奇的神色。有轻轻握过自己的手，小心而带着依恋。尽管不知道他的名字，却是我最心疼的一个孩子。
有一个相貌可爱眼神纯净的男孩，是唯一知晓名字的两个孩子之一。他举着自己画的奥特曼拼命塞进我手里，他叫吴乐乐。他会张开手臂要求你将他抱起，或者是黏着你坐在你腿上，是这般依赖的姿态。
有一个头大大的，笑容可爱的男孩，会拉着你的手开心地上下摇动，会拉着你说很多很多话，会在其他孩子缠着你时任性地将他们的手拍开，是一个占有欲很强的孩子。
有一个得白化病的，总是很安静的男孩，与他的接触也仅是他乖巧而小心地向自己要本子时，握了自己的手，是很谨慎的姿态。而自己一直不敢主动接近他，觉得抱歉然而又怕情感失控。但欣慰的是他与一个后来的大哥哥聊的很开心。
有一个穿着红色衣服，总是缠着小B的女孩，一直跟着小B不放，我们都打趣说她是爱上了小B，笑。这个孩子还是小B最有发言权。
有一个修补好了兔唇的男孩，他说的话我听不懂，但他总是拉着自己的手笑的很开心。所以即使是被拉着毫无目的地在房间里转着圈乱跑，也不会觉得有一丝不耐烦的情绪。因为你是这样被一个孩子喜欢并且信任着。
有几个大一些的男孩女孩，我只知道其中一个叫王强。他们有着强烈的求知欲，会要求自己拿着笔在本子上写自己的名字，尽管用了不太礼貌的态度。觉得感动，这许是他们想要极力表达的感恩的态度。
有一个小小的，穿着灰色外套的男孩，一个人安静地坐在角落里不与别人交流。而当你想要接近他时，他会惊恐地用小小的手臂将整张脸遮盖起来。而在我拉下他手臂告诉他不要怕后，他依旧固执地举起小小的手臂重新遮住脸，觉得心酸。
有两个已经朦胧懂得一些情况的男孩，他们用了粗鲁的方式拒绝他人的关心。却依旧是渴望与人交流的，不知道他们幼小的心中，会不会对这个不公的社会有着怨恨。我希望是没有，永远都不要有。
还有很多的孩子，会争着对你说话，会帮着你翻译一些口齿不清的孩子的话，会告诉你一些阿姨说过禁止的事。会向你伸出小小的手掌，渴望与你的接触。真的都是那么可爱，那么纯真善良的孩子。
至今想不通为何这些看起来正常可爱的孩子会遭遇如此不公的命运，尽管做了再多的努力，他们对社会始终是存在着芥蒂心理的。后来来的几个高二的女生居然在最后临走时拍了照，顿时让自己觉得愤怒，即使想留下点记忆也不应该用这种方式。还是希望有更多的人可以抽空去陪陪这些孩子，他们需要的是爱，不是用于作为政绩的走形式的探望。
我想给予你们的不仅是这些，我只希望你们没有负担地成长。We are all with you。
原本对一些事觉得难过，然而今天一行却让自己觉得有更重要的事值得自己去做，而不是如此为了完全自私的目的消沉难过。所以，为了娃儿们我要奋斗。
加油，所有的人。
Category: 心情日记
12:38 Oct 12, 2009 edit by: admin
我是个自恋的女人
好吧，我要写的日志和标题无关，纯粹套用QQ签名上的话。
前天和DL小聊，然后搜到丁宁的耽美文。好吧好吧，我不是腐女，只是坚持BL王道。
诚然，耽美文的尺度很大，和当初DL叫我看的“顶级”有一拼。不过尺度大却不露骨，虽然很那个啥啥啥，但是感觉很好。每个写文的人都有自己的味道，这个也是。唔，感觉很温馨，和螃蟹的文味道类似。
坦白说，耽美文、耽美动漫看得很少，到现在手指头数都能数出来，动漫有《绝爱》和《loveless》，文的话，实话上要属丁宁和螃蟹的最好。看他的文字，像是又回到最初看《花季》的时候，记得看的前几本都很好，之后就逐渐沦为搞笑风了。我喜欢之前的文，感觉很舒服。即使是悲剧，也像水晶一样。
刚才上线DL有发叶迷的短篇，唔，那个我以前看过，不过只是大略扫了下。说实话，叶迷的文所带来的冲击远不如藤大的。
约莫从八月开始，日子就过得浑浑噩噩地。每天晚上不把小说看过瘾绝对不睡觉。而通常这么做的后果就是，我早上起得会很晚，于是错过了早餐，于是我现在很瘦。唔，体重降了不少就是，没有皮包骨那么严重。
然后呢，开始写文，写了删删了写，反反复复，人也变得更加烦躁。
这是个多事的暑假，所有的事情都堆在了一起。家里，很“热闹”。
再然后呢，每到了暑假，寒假，都很容易听到丧事办理。我住的这条街，已经有很多丧事了。
今天又开始写文了，还是很早很早就开始列出的系列。不同的是，这次是两篇同写。
好了好了，又要去写文了。
PS:DL,我始终都没有找到你博客里评论的地方，ORZ～
Category: 网络日志
12:38 Oct 12, 2009 edit by: admin
正如此刻阴晴不定的心境。
天凉了。
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昨儿小读了一下以前写的一些东西。人真善变。我再也写不出那种字了。白话了。
初中的时候因为碰到了放肆眼泪兄所以开始写这些可有可无的东西当时还真他妈的起劲儿。写了一本儿本儿的。手写体！散文小说随笔什么都有什么都在什么都不奇怪。
初中喜那种何等华丽丽的字。从此以后养成了一写文就停不下来的好[?习惯。真是苦了我的语文老师。
我爱写文。
那个时候特别喜欢写。每天迫不及待的写完作业拿起我的活页本开始与我的没有形状的文字共舞。如此挥霍。
这等的文字一直热潮到了初三之后。慢慢的静止在那个各自忙碌起来的中考备考。
于是不知不觉我不再受许诺君那种妖娆惊艳的字影响了。开始对着我那悲剧的高中生活写起一堆一堆牢骚。
FC2里还留着我从死后文看透我的高中的意淫。
犹记得我为何不再继续写FC2是因为某日见着某人桌子上大字写上死后文仨字煞那间暴走了。
从此我学会了在文字上骂人。
我惨痛的高中不知是怎么过来的。至于我如今对我的高中生活竟一点儿感慨也没有。我的朋友都在哪里。才发现我一个也没留住原来。
exblog盛开着我挚爱的向日葵花 和那个已经被岁月抹去了的字迹。
cr已经被我统统丢进了回收站。依不舍删去。我想忘记那些东西。那些对我来说有点儿不堪入目的回忆。
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今儿周日了。下周又是忙时。
下午又见到管理部的那群孩子们了。大妈说，不知道到时候他们看到我竟然不在管理部不知道会有什么反应。
唉，事已至此 我已无话。
昨儿Zfw说 我总是一脸笑嘻嘻的。
今儿Lrr说 学姐 你今儿怎么又这么开心。
上学期，少年说 我很喜欢那个每天每天都很开心的小冲。
从前从前 有那么一个人 曾经 问我： 呐 你笑着的时候都在想些什么。
原来我走路的时候真的很漫不经心。
那个被我甩了的人问我，为什么跟他走路的时候总是低着头，你在想什么。
于是前两天有人问了我同样的问题。
其实我有病。
嗯。有病。
我是个喜欢自言自语的人。因为太寂寞了，我只能同自己说话。而且说话的时候都用日本语。就欺负听不懂的人。
有时候苦笑到，为何我如此认真的拒绝了人家 某人就没把我如此坚定的回答当回事儿。
为何我如此认真的跟人家说我喜欢你 某人就会把那句真心当做玩笑话。
于是我也只能苦笑。苦苦的。
我是虚伪的人。人前人后 现世背里。 我的字跟我的人是完全不一样的两种人。
就像我总是在文字上很爷们儿其实现世里我他妈不想也得承认是个何等羞涩的娘们儿。
这个世界的潜规则。无力打破。心有余而力不足。
突然很想念一个人。
那个其实只跟她交往了一个月多的人。
"你不可以不开心你知道么。" yasha。
那是何等让我感动的一句话。当时。我一直一直铭记至今。
难过的时候 会突然感慨到 朋友真好。然转身发现自己其实只有一个人 朋友都在哪里的时候 特别的寂寞。
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正如此刻阴晴不定的心境。
从前一直以为这个世界实在太复杂，我想的太简单了。
现在突然意识到是世界其实很简单，只是我想的太复杂了。
我不是像那谁一样是个愤世嫉俗的青年。我只是 对这个世界有着我所感受到的绝望罢了。
我在想 下周的今天 身边没有人能陪咱过那十九年忌日那是一种何等的萨比希。
我也想同普通少女一般过个像样的生日 就算不花钱也好 我只希望能和几个我真正喜欢的朋友一起玩玩儿。然后给我娘亲送去我如此感谢她的心意。
于是发现从前能陪我过生日的人一个都不在厦门。
嘛。 其实我只是寂寞了。只是最怕寂寞的我寂寞了而已。
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天黑了。
Category: 经典日志
12:37 Oct 12, 2009 edit by: admin
它的名字叫生活
生日的一天是这样过的：8点起床，背新概念，想起上次没吃早饭胃病发作疼痛感依旧存在，于是冲了包麦片，复习化学，然后不停地背单词，背完必修五的背选修六和地理书新概念3，4，一点多下去骑车到鼓楼吃最廉价的过桥米线，回来复习语文，上校内、QQ，天就暗了下来，晚上估计背历史。
其实我可能真的已经忘了自己生日了。因为昨天11点不到就欣然睡下了，根本没想到要等到零点到来，早上起来看到同学的祝福短信才想到。这可真是悲哀无奈，陪同学等零点写长长的祝福的劲头倒是有的。
昨天是原同桌生日，因为比我早一天，我记得很清楚。6点起来朦胧着睡眼给他发祝福短信，只是在学校看到我时轻轻说了声谢谢，却吝啬地连短信也不回，这让我尤为不耻。可是，我又期望他发什么呢，无非也就那几个礼节性的词罢了。
本来一度以为就只有唯一一个在乎我的，还是初中同学，到后来上电脑发现的大家都送了礼物，虽然虚拟。
我不晓得我到底是在在乎些什么。是在在乎区区4个字么？自我安慰式的说想要他们的情意，这远胜于礼物。或许我只是想被大家记得。小女人了吧，我就看不惯我这副模样。
或许最伤心的是父母根本只字不提，当他们在的时候我嫌他们说话大嗓门，他们在外奔波的时候我却嫌他们不在乎我。我到底想怎么样？当他们和我的对话只剩下“你要加油了，你要抓紧了，你怎么噶游荡，我看你这样子连二本也考不上。”我还有什么话可说了。在生日的这天，我再次听到这些话，终于落了泪。然后还要赶紧擦泪因为我是寿星。
应该准确地说自从16岁我就不再过生日了。从前虽然简陋，还有吃蛋糕仪式，现在简单的连这都一笔带过了。这只是个平凡的日子。我算是日渐明白了。这个日子只是给自我安慰找到借口的日子。真的一点意义都没了。我们在成长的过程中终于丢失了孩童的气息，为自以为重要的事情忙碌一生就是生活给我们的惩罚。
我想我终于明白了电视剧中的人忘记了自己的生日，还是他人提醒，这曾经让童年时代的我很困惑。
我终于无可救药地走到了这一步。
Category: qq空间日志大全
