12:31 Oct 12, 2009
edit by: admin
『我有一丝幻 想』乔治的美梦幻想记录。
那天我的签名说我很想又个很大的很大的空箱子
然后我躲在里面，你看不见了我，我看不见了你。
你留言说，莫明。
知道你要说莫名奇妙，但是又想表达得是不明白那种意思。
随后和你用QQ聊天，聊天的主题是以后的打算，对于以后的期盼。
结果你却回复你要下了，本来是没什么悲伤的
但总是又种言不达意的思虑，还是荼蘼未尽的，我对着你灰暗下去的头像还竭力的打着字。
“其实我现在想我尽力的 去努力。
然后在离开这
离开这个城市。
我想看更多的更多的美剧
我想我能说比李阳 比老师 都要好的英语
我想能前途一路光明。
我想我一身灿烂
我想长大点
我想时间过快一点
然后我想我埋头。
我真的很想能早点到那一天
我要去国外。
去很多的地方。
去旅游。
去移民。
去结婚。
生个混血的男孩，我教他中文和英文。这就是我最真是的想法。”
然后对着电脑发傻着，须臾，理智的把字删了。
幻想着也许你想得和我想得不同，本质都是曲工但是偏偏不异同的，你有你的柏拉图的烂漫幻想，我却已经想到现实的以后了。
Category: 网络日志
12:31 Oct 12, 2009 edit by: admin
想回去 想逃离 很想念 很孤单。
想念 孤单。
我真的第一次这么彻底的体会到孤单的滋味。
连说想去找朋友玩都要闹成现在这样 每天除了呆在这里 我什么也做不了。
每天说的话不都超过10句 觉得他们在我耳边说的每一句话都会令我很烦。
我不想说话 不想听他们说话 疯了一样想逃离 却无能为力。
学校的事情总是落实不好 妈妈给的压力也让我透不过气来 我真的很烦。
我知道他们会忍受不了我这样怪异的脾气和性格 可是那无所谓。
只是我所有的不开心 所有的想念 所有的孤单 谁能跟我一起分担 谁能理解。
我总觉得我走了之后 你的生活还是和以前一样 就算少了我 你也可以。
我两次打给你的电话 你都是敷衍两句就匆匆挂断 信息也总是草草几个字就回了。
总之 你觉得开心就好了吧。
想回去 想逃离 很想念 很孤单。
Category: 心情日记
12:30 Oct 12, 2009 edit by: admin
365天。日夜的思念。
365个日夜的思念
十二个月的相思
你已离开我一年
---敏
亲爱的：你还好吗？过了今晚12点，就是23号了。你已经离开了我整整一年了。你知道我们有多想你吗？
回想起一年前，也是这个时候，我还坐在电脑前敲打字。那是记录了你对我说过的话。那些话你还记得吗？
你说：我会一直陪在你身边，我会一直保护你，我爱你。
你说：坚定我们的信念，我们会一直在一起的。
你还记得吗？记得吗？你说要一直陪着我的，你说要保护我的。可是，你却不在了，留下了我一个人。就在我发表那日志的两个小时前你出了事，我却一点都不知道。我还在为我能记住你说过的那些话而感到开心呢。我还在想，我是最幸福的，因为我有你。可是，当第二天接到你妹妹打来的电话，我的脑袋一下子一片空白。我不相信是真的，以为那是你们在跟我开玩笑。所以我打电话给你爸爸，你爸爸哭着告诉我那是真的，你已经离开了。那时候我只知道哭，我不相信是真的，到现在我都还无法接受这个事实。
今晚，我鼓起了勇气去了你家。我给你买了香橙味的棒棒糖，我还买了11朵白玫瑰，你知道它的花语的。因为，那是你告诉我。你的房间还是跟以前一样干净整洁，整个房间似乎还留着你的气味，看着你的照片，你在对着我笑，你的声音又一次的漂浮在了我的耳边。你的钢琴静静的靠在墙边，你的电脑开着的，桌面上是我们唯一的一张合照。我把灯都开了，照亮了整个房间。我想寻找你的影子，可却找不着了。看着空荡荡的房间，心好疼好疼~~眼泪又再一次忍不住掉下来。我知道不能在你的家人面前哭的，不然他们会伤心的。所以在他们面前我没哭的，我只有一个人在你的房间里流眼泪。
敬，思跟堇真的长大了，懂事了。思现在在努力的学钢琴了，她说要像你跟你妈妈一样钢琴那么棒。她说要替你考“演奏级”。堇现在不再逃课了，听你爸爸说他在班级排前三名呢。堇说要像哥哥一样好好学习，争取排在年级的前三名。你看到了吗？他们都在以你为榜样，在他们心里，你就是他们最骄傲的哥哥。
敬，刚才在回医院的路上，我特意让你爸爸开车路过你出事的地方。在那个转角的地方，你爸爸停了下来，他哭了，这是我第三次看到他哭。我知道我不该来这里的，不该再惹你爸爸哭的。他是那么的爱你，那么的不舍~~
敬，现在有浩陪着你，不再感到孤独了吧！现在你们在做什么呢？在看着我吗？你们在说我的坏话了吗？
敬，我好想好想见你，你好久都不到我的梦里来了。敬，让我见见你吧！到我的梦里来吧！在梦里，我就可以紧紧的抱着你了。
三百六十五天的日夜。三百六十五天的思念。
Category: 空间日志
无法触及的光芒。
我将梦想写下来，安静的放在这里，一尘不染。
■
实话说起来，我实在是厌烦了那些所谓的教条，从老师口中说出的一字一句，有些仍历历在目，不过更多的是被我遗弃在了脑后，不是不愿意听，只是有些厌烦。我看着有些泛黄的物理卷子，更是无奈至极，并非我不愿意学，只是很早以前就放弃了想学的愿望，现在还想捡拾起来，似乎有一点那么不可能甚至有点好笑。可是，那老师的话摆在耳旁那么刺耳。尤其是那渗入到卷子深层的红色墨水，看着让人有那么点心慌。
我并非是念物理的学生，但化学总和物理有那么点相通。自我认为，物理已是一窍不通。就像是，我坐在一群文化人中间，无所适从。让人窒息。我看他们读起物理来津津乐道，陶醉其中。非常羡慕，亦是无言。
■
曾经感到过万分羞愧。如今却已无言以对。
我很笨。还不勤奋。最大的优点就是找机会偷个小懒，不会被发现，那就会更加开心。常常会找各种理由为自己开脱。我在很多人眼里就是无可救药的典型。
但我还是有很强的斗志。曾经在语文周记上，信誓旦旦的写下自己的愿望，那样真实，却和现实的我如此遥远。现在想起来仍会是毛骨悚然。在周记本上写给过老黄一封信，上面也写了很多关于梦想的事。梦想这个词，仿佛一说出来，就会有力量。
以为自己会有梦想，会有斗志力就可以风雨无阻，义无反顾。却发现是那么的异想天开。
物理课。想过好好听。却还是有那么多事可以让我分心，有那么多事可以搞笑。我不怪后面的人，我只怪我自己没有耐心，没有静心，没有真正的毅力。所有的一切，都是自己造的。因为静不下心来，因为不沉稳，因为不稳定，所以常常得不到自己想要的。
■
曾经的自己，谈及梦想，会有一道光芒射向远方。
现在的自己，因为胆小，因为很多很多原因，常常会畏怯的躲在远处。
我亦不想如此。
曾在这里也写过一篇类似这样反省的文章。有时候深夜里想想过往，发现自己真的是蹉跎了那么多岁月，还浑然不觉，乐得其中。做人，会不会有那么点悲哀了。
Category: 网络日志
秋意渐浓，凉意袭来。
秋意渐浓，凉意袭来。
渐渐喜欢上自己以前从不触碰的东西。渐渐发觉到生活美好与缤纷。渐渐的喜爱上这样子的生活，这样子的自己。
一开始对于这些东西总是百般抗拒，毕竟是个固执己见的人，毕竟是个活在自我世界的人，要接受外来的东西总是不容易。
很容易喜欢上一些东西，却很难爱上。怕自己偏执的个性，怕自己爱的疯狂，也怕受伤害。
终于，对自己说，喜欢就喜欢吧，爱上就爱上吧。没什么大不了的。就是成为声控而已，就是活在你的声音之中而已。
所以，我的世界只剩下你的声音。
突然，被告知，你要离去。
忘了当时看到这个消息时的心情，只记得眼眶里的液体倔强的不肯落下。
明知我不擅长面对分离，明知我害怕寂寞。你们却一个个相继离去。遥遥、漠漠……我钟爱的CV们，一个个离开我的世界。以后，你连你过得好不好的机会都不给我们。虽然，这对于我们正在前进中的生活没什么影响，没什么遗憾。却觉得很寂寞，很寂寞。
没有你们声音的世界，很寂寞。
秋，萧条的季节，是否特别适合离别？？今年的中秋，我终于把那个灯笼挂起；今年中秋，他没有出现；今年中秋，很多事情，都做了了结。秋，别离。那冬天，你教我怎么渡过。你明知我特别怕冷。
身边的人来来去去，换了又换。即便是最爱最亲近的人，最终还是会离去。我是否要习惯，习惯面对离别，习惯看着在乎的人一个个消失在我的视线，然后习惯新的面孔，新的生活方式。学着坚强的生活下去，即便是装蒜也好，也要自己快乐的走下去。
那天他突然摔倒，我一夜无眠；那天他突然入院，我在门口站了好久好久，拼命说服自己，不会有事。那天，我看着周围一个又一个的葬礼，发觉生死无常。抓住当下的幸福便以足够。
离开就离开吧，又不是永远不能再听见他们的声音，又不是永远不知道他们的消息。
即便一辈子不能再见，那又何妨。
不能再见的日子，祝你早晚都安好。遥遥，记得保重身体。
雷，我很听你的话，尽力去发掘这个世界美好的一切，尽力去喜爱生活中的一切，尽力的快乐，尽力的遗忘你。
能喜欢好多好多的人，能喜好多好多的东西，这样的生活真好，这样的自己真好。
秋，微凉。需要寻求温暖。
泡一壶茶，慢慢欣赏他们的广播剧。
正好。
Category: 经典日志
