终于还是失眠了。
终于还是失眠了。
还好明天没有课
不用担心是不是又要顶着熊猫眼去见帅外教~
心情持续烦躁 诸事不顺。
打了三天冷战最终以失去消息这招必杀完胜双亲 不是不得意的
好在我从来没有示弱过 及时饿肚子也不示弱
就是这样 有的感情 一点点伤害都要不得
可是都老大不小了还有这种想法是不是幼稚
我想了好些天
不晓得 当真不晓得
我反复告诉自己再宽厚一点看开一点不在意一点 还是会倒胃口
我甚至也变态的怀疑是不是朋友也在什么地方嫌弃过我腹诽过我
讨厌极了。
所以我在想 这种怀疑的存在是不是就在提醒我：
一起走到最后的朋友注定没有他/她。
泪点很低 脑子里胡思乱想着就会莫名委屈然后喉咙发紧
再趁着没人注意装作放松眼睛来抹掉咸水
好在夜深了 姑娘们都睡了
黑暗就是包容。
我一直希望自己是一个足够包容的人
然而相当自私
心情不好会在众人面前依旧调笑然后暗地里找个炮灰发泄掉
轰击的时候一点不客气 脑子里只存在自己的委屈
我这算什么呢 伪善给别人看 再来祸害看重自己的人
老毛病了 得改
我怕以后没人再做冤大头 我怎么办？
我真的被自己恶心到了
在新同学省略掉姓氏叫我时 我忍了忍然后大声答应
可我明明讨厌极了这种看似熟悉的伪亲和。
讨厌的姑娘把百家好形容的跟世界名牌一样好 别的人不解迎合
我也终于不再撇嘴不再白眼 而是一脸笑意的说是啊样式不错就是质量欠了点
可我明明是讨厌极了这种虚荣高傲的人。
我被自己恶心到了
说话开始藏着掖着然后一直憋在胸口烂掉了也不再开口
开始收起锋芒虽然没什么可骄傲可是我看明白了枪打出头鸟。
我想你们。
我不是想家 是想你们。
我想知道我是不是变质了腐烂了没资格了。
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简单生活。
简单生活。
「一」
有好久没更新博了。
已经习惯早上7点钟就要起床的日子，睁开了眼睛就一定不能再闭上。
打开电脑呵气连天的坐在这里敲打着键盘，却不想躺下再次睡去。
有人说，习惯一向事物只需要20天。是。
已经有好长一段时间这样了，洗洗涮涮 喝水 吃饭 上课。
天天如此。但却不会觉得无趣和单调。
有些人、事、物，长时间的接触或者是排斥 也是会形成习惯的。
我可以在他们提到你时坦然地说你是个锤子，他们笑 我也可以跟着笑。
看见你的时候，我可以趾高气扬的经过 做到头也不回。
偶然间发现你的资料变了，我可以笑着揣摩其中透露出的含义。
……
到最后我还做到了，其实也没有我想象中的那么困难。
只是不止一个20天而已。
最终还是把你悄悄地搁置到了一边。之后要做到的是不闻不问。
「二」
大三了，开始有很强烈的危机感了。
毕业 工作 结婚。这些在几年前看来还遥遥无边的事已经近在眼前了。
有那么一点失落，有那么一点伤感，有那么一点无奈。
逃课的次数减少了，会觉得不舍得，大学里面仅剩的课程也不多了。
十七年的学生生涯就要结束了，以后的路都要依靠自己了。
时间是一直向前走的，钟表的指针不会逆时针旋转。时间不会等人。
对于毕业。坦白的讲，我还没有做好走出校门的准备。
对于工作。我想我要开始尽可能的武装自己了。
对于结婚。依旧遥远… 虽然现在我也很想拥有一段稳定的感情。
「三」
最近比较倒霉，也不知道为什么。
不过经过我和卡卡妹猜测 我们觉得一切还是要从那条裤子开始。
罪魁祸首的就是那条裤子。
减少出门的次数。减少外出的活动。关门修炼。我一定要转运。
「四」
党校要开始上课了，
昨天中午召集学院100多个人在北校开了个大会。
然后又去教室唱了一中午的党歌，每个人必须长大嘴唱，不然就单独唱。
面部肌肉酸痛。
够恶心的。宝贵时间都浪费在唱歌上面了，侧重点完全乱了。
「五」
脑袋一时间乱了。就更新到这儿吧。
「六」
许我向你看。美好记忆只因为向你看。向你看。向你看。
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到底誰欠誰。
到底誰欠誰。
一個月了。
還很清楚的記得，一個月前的晚，我是用怎樣的心情去說了結果。
揪心的痛，自責的淚。
‘以後不要再打電話給我了，我也不會去打擾你’
這句話。原來說的時候是那麼長。難以啟齒。
捉著心扣，緊緊地緊緊地。 生怕心再軟。
其實，我一點也不想去圓這個局。
是他逼我的 什麽他可以那麼若無其事我的感受。
呵。
我一直認為這次是我 對不起。
原來一切又是自作多情。彌天大錯又重犯。
天真的認為他已經心動，他在挽留。
原來一切都是幻覺，自我沉醉。
爲什麽總在結束以後，讓我知道他們比我先背叛。
一年前，他遠行的那刻。我就已經猜到。
他會耐不住寂寞。他會犯錯。他將是第一個背叛者。
真的愚蠢的可笑。我還一再自欺欺人。
同朋友說‘只要不被我知道就好’
可笑的女人啦。
他走了半年，我等了半年。
這半年的時間，我是怎樣過來的。
認識的人，總問我同樣的問題‘值得嗎’
我說‘我也不知道，不過還是會等他’
一年前的那個夢，纏了我２個月。每個晚上我多辛苦的熬過。
總是在等待電話能響起來。或者，天亮后，朋友們會驚喜的告訴我，他回來了。
幻想畢竟會落空。如泡影般，毫無蹤影
直到昨晚，我知道一件事。
原來，在我還傻傻等待時，他卻同別的女人在一起。
多諷刺啊。
猜到的，感受到的。一切都成了事實。無法狡辯的事實。
即使以後我都得不到他親口的回答。
即使很久很久以前知道會發生的事。
即使知道我也一樣抓不住他的心。
但，還是無法接受，
曉說‘難過嗎？很難過吧。’
我說‘說不難過也是假的吧’
她不知道，不是‘難過’能表達的。
晴天霹靂似，讓我整個人顫抖。
掛掉電話后，只要想起她說的，我就抖不聽。
是他欠我在先。是他先背叛我。
不是我不是我。
爲什麽男人都喜歡背叛我。
已經沒有信心再去愛。
或許在我的世界里，從不存在被愛。只能是我一廂情願的去喜歡。
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唉。原来我是何等的寂寞如此。
这个零玖年夏日起一直发热的少女。我不正常了。不，是一直以来都不正常。
从几天前下定决心我要回来了。
fc2。blogbus。最后还是觉得crblog的模板比较适合我。
记得多年前儿说，这个模板的女人的脸一定很漂亮。
从头到尾更新了一番。然后把模板换回去了。女人的手好看。
我是萨比希了。从那个什么时候开始。
突然想起很多很多的事儿。突然开始惧怕即将到来的明日。突然觉得其实我于世界来说可有可无。突然意识不到自己存在的价值。突然不知道要对谁说话能对谁说话。突然想起放肆眼泪兄想念了一下他的字。
突然下雨了。
突然没有了心情。
突然。
“其实写下来是为了忘记。”
为了忘记一些事情。我回来了。带着一堆埋在心里太久都要腐烂掉的东西。回来了。
唉。原来我是何等的寂寞如此。
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就这么飘啊飘
就这么飘啊飘
我们去北京学画画了。辛苦。并快乐充实地生活着。
只是进步很小。牢骚不少。
可我依旧很快乐。我的不快和骄躁不安永远是暂时的。
总会平静。
不知道怎么的我永远不急。
每天都慢慢地井然有序地度过。别人急我总是不急。
无论头上是怎样的天空。我准备承受任何风暴。
所以。再怎么丢脸的事情再怎么不快的片断我都这么硬着头皮撑过来了。
还有什么大不了呢。
哈哈。去吧。真没什么大不了的。
都随便吧。
我都学会不和人交心了。每天就这么说说笑笑没心没肺没完没了。
其实去北京之前因为物理考试没有及格要补考所以。我被留在了这里做第二批。
那段准备补考的日子我坐在教室里一个字也听不进去。
他们在北京画画。忙碌。我在教室清点生活。清闲。
我想。靠别人始终是徒劳的。
没人会帮你。一切最终都是要你自己去应付的。
没有真么是理所当然。也没有什么是必须应该的。
所以。我没有抱怨。我做好我现在的就足够了。
别和别人比 别羡慕别人。
此时此刻我做好我该做的。
明天回北京学设计。太棒了我最喜欢设计了。
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