13:10 Oct 9, 2009
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闲言碎语的杂感！
长假终于过完了，今天恢复正常时间。虽然说，长假期间在家其实挺无聊的，但谁也不嫌假多是不是？真想这个长假再来一次，呵呵~
打开浏览器时，总想干点什么，但又总懒得干，人就是这么矛盾的。天气渐渐的转凉了，想起来小时候上学时学的一篇课文：天气凉了，落叶金黄，一群大雁往南飞……真怀念小时候啊，越长大就越发地想念上个世纪的80年代。这种想念，也被我转移到了疯狂地看小说上面，因为我看的都是“穿越文”，现实中的想念，放在小说中去圆梦。
其实我是写过一篇穿越文的，叫《回到80年代》，现在还在中文网的小说版里躺着。我的坑很多了，总想去填，但又总不知怎么下手，烦啊！难得小说版改版了，应该积极点，嗯。
刚刚去中文网和妹子的博客里转了一圈，发现了妹子做的MV。大家都快要比我强了呢，小叶和黄浦的ps如今是突飞猛进，现在连妹子都要会做MV了，还有无忧梦，她的MV也越来越精湛……啧啧，这些孩子都是曾经和我在一起一同从当年的无知慢慢起步的，如今他们一个个的懂得比我多很多，会的才华也一个个地开始崭露头角，而我却都还是个半吊子，惭愧啊！不行不行，我得迎头赶上……
昨天好不容易重装好了系统，原以为晚上可以上的，结果小区那边却又断网了（我们是小区宽带），害得我昨晚连电台策划小组开会都没能赶上，回头还要再去问可乐烟详情，哎！不过邮箱里倒是收到了慕容若的作品，算是一个收获了。现在就等网嗜……晕，这家伙怎么八天都没有上网啊，疯了~后期不等人，晕！
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13:09 Oct 9, 2009 edit by: admin
分手并不是火上浇油
一般的人在分手的时候会有一种世界末日的绝望感。当然，前提是自己非常认真的投入过这段已经结束了的感情。然后他们会有一段时间过得昏天黑地，整天无心学业事业，过着蜗居在家里如同蛆虫般的生活。有的人会从此一蹶不振，直到那个拯救自己的人出现，有的人会借此奋发图强，练就一身金钟罩铁布衫对爱情不再寄予任何希望。
分手，难过也就是那么一瞬间的事。人们总会在分手之后时而想起那时那种难受的感觉，这就是所谓的痛苦。说到底我们害怕的并不是分手这件事，而是分手之后一个人面对孤独与难受。如果是被自己爱着的人甩掉，那无异于是火上浇油。回想起曾经的种种美好往事，如今只剩得自己枉凝眉搬的寥落，更是难过之极。
还好人是一种具有主观能动性的动物。在心理受到创伤时，能充分发挥主观能动性将伤害降至最低。这就是所谓的自我保护。在这一点上，很多人往往保护过当，让别人觉得对失去爱人这件事自己一点都不在意。"你就撑吧，逞强吧，迟早有一天撑死你。"这样的话时常围绕在我的脑中，而现实就如同话中所说的一样，在外表规整的表象下内心早已是支离破碎。
分手就分手，我就是爱撑。我就是要故作潇洒。你怎么地吧。
那些分手后还是好朋友之类的安慰奖我不稀罕。排着队领你赠送的安慰奖的人虽然很多，但里面没有我。
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13:08 Oct 9, 2009 edit by: admin
曾一起走过的夏天 我常常会梦见
曾一起走过的夏天 我常常会梦见、
一个月 我曾经以为漫长的一个月 终于还是到了Endding Time。
终于还是要走 这次也再也找不到任性固执要回来的借口和理由。
要一个人去面对那些我不想面对的人和事。
你知道其实我有很多想跟你说的 在我离开之前 因为我不知道下一次看见你 整夜身边都有你在 是什么时候了。
可是 这样的状态 这样的环境 这样的沉默 我连开口的勇气都没有。
如果不是因为你 我想我一辈子都不会了解自己可以这样爱一个人 为一个人改变 为一个人学会忍耐 学会包容 学会改变自己爱一个人的方式。
在没有尝试到失去那种撕心裂肺的痛之前我以为我只是爱你 却从来没有试图去了解你需要怎样的爱 我以为因为你太爱我 就能包容我所有的一切 好的 坏的。
你没有食言 你让我所有的朋友都羡慕我 你给我我想要的一切 让我炫耀让我骄傲。
我却一直到最后才明白 我给你的从来都只有无理取闹和自以为是。
现在我一个人的时候总会想 你的忽冷忽热和相比之前对待我 对待这份感情态度的转变 是不是让我在体会你之前的感受。
你开始变的让我猜不透 让我不安 让我随时觉得你会离开。
也许是我太习惯从前那个对我百依百顺的你 还是我知道失去的痛 我比以前更在乎 所以变的多疑 变的对自己没有信心。
即使不安 即使真的委屈 即使真的需要你给安慰 也不敢说出口。
我总是安慰自己 你只是不说 你只是想改变爱我的方式 你只是明白只有这样 我才会改变 才会懂得珍惜 其实你心里还是很爱 很在乎 你说过你不善于表达。
现在我们要分开 那么 会不会爱的更辛苦 更小心。
我不敢哭 因为你在电话里说的那句话 我一辈子都忘不了。
我不敢说我又多舍不得 因为你说我只会逃避 不懂得去面对 你会说我不懂事 我没用。
我以前跟说 你和啊左拼凑成我的整个世界 现在我的半个世界已经看到了空白。
我不奢望谁会了解这种失落 也不想向任何人倾诉 她说的对 我已经因为自己的爱情而忽略了她太多太久 慢慢疏远的感情 造就了现在这么多的不理解 和相互抱怨 我知道她会恨我却也不想再去挽回什么 我只自私的安慰自己我有更多的时间和力气去想你。
你会填补那空白的半个世界。
经历了这么多 我再也不想说永远 说一辈子 重复我有多爱多在乎多害怕失去 你我都知道 那的确只是一时的温暖和感动。
我一直觉得对于我和我们之间的感情来说 你是个很容易满足的人 因为在此之前我给予你的的确少之又少。
现在我只想用尽我所有的一切去珍惜朋友口中所说的那个好男人 当有人说 小超是个好男人 我很羡慕你 这样的男人已经不多了的时候 我明白这是你给我的爱的最好的诠释和证明 这也是一个女人最大的骄傲。
坦白说 我对现在的自己真的不够自信 所以我一直在不安 一直在忐忑 我离开之后我们之间会发生什么样的变化 更极端的说 你会不会遇到一个能在你需要的时候陪在你身边给你安慰鼓励 让你心动想爱的人 或许还有 距离远了 感情淡了 不爱了。
我不是不相信你 我只是不相信我自己 但是我在改变 在努力。
我真的真的只希望我们互相都能坦诚 因为你一定知道 欺骗背叛比坦诚说不爱更残忍。
最后 会想念 会坚持 会一个人勇敢 会照顾好自己 会希望你能像我想念你一样想念我。
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13:07 Oct 9, 2009 edit by: admin
今天的我好傷感…
短短8天的時間，卻有了太多的感觸
朋友說我是沉浸在東×的世界里了，讓我快點出來
我很冷靜很冷靜：我出不來，不是我不想出來，是真的出不來，如果喜歡東×，不是，愛著東×的心情說收就收我能把自己搞的那麼悲情嘛
我也不想，是真的不想
你們只會用盲目用瘋狂來形容我們，可是有誰想過，只有我們對他們的感情才是最純淨的
我們要求的不多，真的不多，即使就那麼一眼，也可以讓我們回味很久很久
我們在別人的眼中是瘋狂的，不可以理解的，我們的感情是不切實際的
呵，我想笑，覺得好笑，非常好笑，因為我們對東×的這段在別人看來稱不上是感情，完全就是自己自找的，你們只有貶低和嘲諷，在你們無聊的時候還可以調侃
你們的感情都太現實了，我們根本就不屑了…不要把自己想的太崇高，其實你們的感情我一點都不想要，太假太虛偽
今天發生的事情傷了我，也許在你們眼裡我是在鬧情緒，不可理喻，但是也讓我看清楚了一些事情，即使在好的朋友，即使相處了那麼多年，也是可以讓我不信任的
那麼久了，你只是一條"心情好點了嗎？"還記得你男人那個時候在群裡鬧脾氣嗎，你是怎麼對待的，不要說你把朋友看的很重，在我看來不見得吧…
這次演唱會看的我的心情很複雜，看的是很圓滿，可是，我哭的好傷心好傷心，心裡總是堵著，沒有一天順過，我不敢想沒有東×的日子，沒有了你們，我以後該怎麼辦
你們給我們帶來了很多很珍貴的東西，我不敢想沒了你們，我們這些人能走多遠多久
我更不要看到你們5個分開的日子，我是真的會崩潰掉
以前喜歡JIN的時候，當知道他要去國外留學時，難過，傷心，也哭過，但是當時的付出很小很小，小到讓別人覺得我的感情只是一時的盲目，可是即使在短的感情，我也是用真誠的心在對待，更何況現在，付出太多太多，多到我收不回了
朋友啊，你說你瞭解，我想知道你到底瞭解了什麽，瞭解我喜歡PYT,瞭解我追過車，看過演唱會，買過周邊？然後呢
你知道我會想他想到就那麼坐著開始抹眼淚嗎
你知道我會想他想到前一晚看完視頻睡下第二天起來枕巾濕了眼睛腫了嗎，也許我的眼睛小你看不到吧，自己都覺得可笑
決定了，不戀愛了，只想找個人平淡的過完一生，因為我沒有多餘的愛給別人了
自私的人太多，有人會像我愛PYT一樣愛著我嗎
親愛的們，因為東×，認識你們真好，是真的好，因為我們的心是一樣的，當我們互相安慰互相依靠的時候，是真的感動了，很感動！！！
3號回家的時候，我爸也感動我了，在我看視頻和照片的時候，他問了句，"看的開心嗎？"是褒義的，不是調侃，在他離開我房間的那一刻，我忍不住又哭了
愛上東×，讓我的眼淚越來越不值錢，我找不到宣洩口，只有眼淚能讓我暫時舒緩我的心情，就一直這樣持續循環著……
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13:07 Oct 9, 2009 edit by: admin
很好看的标牌 拍出了自己的影子
很好看的标牌 拍出了自己的影子
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标题 后面少了一个词 我不知道要填什么进去 很舒服 很好受 而已么
离开太远了 所以 才会对 你们的动作那么在意
如果我留在那座城市 会怎样
我还不知道怎么去 好好扯开分界 也许会不舍吧
毕竟在这里遇见了那么多好的人
也许 会遇见对的人 但是 没发生的 跟未来要发生的永远都是未知的
我似乎是很随便的 我一直这样说 因为不管怎样我都会觉得还不错 还蛮符合我的意愿的 还蛮值得我这样做下去的 但是一直都没有告诉过自己 执着的原因
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谢谢你的拥抱 谢谢你们的拥抱
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某人总算是名义上的送过我了
在那 望着我离去 我习惯性的没有回头 到现在才想起来 那时候 如果回头了 会不会刚好遇见你回头的脸 然后被感动一次
也许你也跟我一样 习惯性的没有回头 在很久的之后也不会去想 如果那一天回头了 见不见的到 那样的场景
我知道 我们走了这么久的路 才知道 我们一直都在 彼此可以目及的地方
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毕业之后跟我去上海吧
这是我对班里一个跟我很志同道合的女生说的话
我们很像 体型 性格 家庭 习惯
我以为他会跟我一样 希冀站在 某一个曾经梦想的土地上好好打拼
只是他的回答 我不想听到 却觉得听到也 是 我的选择
毕竟 我总是那么冲动
总是满脑子都是向前冲的想法 而又时候忘记了 要绕多久的路
恩
这样也不错
庸碌而高速的大学时光 你会很快离开吧
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我难受的时候总是想起你们抱我时候的场景
黑夜 冷风吹
而我侧过脸 被紧紧勒在你们怀里
就 温暖起来了
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