12:54 Oct 9, 2009
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「不知道不明了不想要」
我想要回归曾经的我，可是却被洪流冲刷成现在这样。我不停地变。有人说我成熟了，其实我是觉得自己失去了太多东西。从什么时候开始的，怎么会变成这样。我不要这样。我想要重拾自己的心，可是好难好难。现在的生活不是我想要的。
面对你一次又一次的提问，我都在逃避，你也一定感觉到了。我不坚定，甚至怀疑，甚至快要确定。我没有那种感觉。而且我给的不是你想要的，你给的也不是我想要的。
今天早晨6点55的和谐号。4点40起床，5点左右整理好出发去中医院那边的公交站台，大大联系了车。天还是黑色的，我坐在老爹后面，穿着老妈的外套，觉得挺冷的。到了以后大大还没到。等了一会儿他到了，车还米到。又等了一会儿车来了，于是走告诉过润扬大桥，滚到镇江火车站去了。直奔动车候车厢，D5403，人很多。很快就检票了。
和谐号就是不一样，哇哈哈哈，我第一次买到坐票= =|||，灰常准时，灰常准时，说8点58分到上海就是8点58分到上海。出站等公交，滚回学校的时候大概是10点钟吧。
中午吃的吞拿鱼烤饭，然后去买东西，卖完回来，室友睡觉，我说干脆我也睡一会儿吧，结果两个人一睡就睡到4点钟，起来以后发疯一样的难受。想家。真没出息，才来就想家了，但是这是我最真实的感受。第一个月我一直对自己说，国庆就可以回去了，可是这次，寒假太遥远了。期间的日子并不好过，有很多作业很多课程，很多乱七八糟的烦人的事。
对于现在的生活。
不知道不明了不想要。
乱七八糟。
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12:54 Oct 9, 2009 edit by: admin
继续去憋一个让大家都会难过的结尾……
看大风刮过的《如意蛋》，很难过很难过，难过的哭，难过的大哭，难过的痛哭。
看丹絑说我们到此为止吧，碧华简简单单地就应了句好。很难过。
看丹絑变作一只幼虎睡在一堆小虎中间，因为只有自己被碧华摸了脑袋而高兴不已。很难过很难过。
看碧华说你只是想在天长地久中找一个好作伴的，这并非凡情。很难过很难过很难过。
看书坊主说百年好合，一百年便是顶头了。很难过很难过很难过很难过。
大风刮过不写悲文，不写虐文，大家都说她写的文很诙谐幽默。
明明几年前也会当做笑话来看的段落现在却丝毫瞧不出轻松的端倪，好像字里行间都是满满的沉重。
《桃花债》最后的两章，宋珧一世比一世要过得不堪，我这个旁观者一世比一世哭得要凄惨。
无药可救。无药可救！
《昙花一现》我实在憋不出结尾了，BG你好，BG再见！BG写的我很难过，难过的想哭，难过的想大哭！
我是悲剧控，但这一次我好想让他们在一起。正剧里佛皇死掉了，我本以为他或女戎会对对方有哪怕一丁点的情意。可是没有，真的没有，完全没有。
玉织翔假意问道：“女戎，妳真心愛吾，怎不效佛妻耶輸陀羅，隨吾共入佛理，得那喜樂安祥？”
女戎虚应道：“我願隨你，我願隨你，你要渡吾，吾便隨你。”
他们明知谁也不会向谁屈服，却仍耽于这般往来试探。
这样多情又无情的两个人。
难过的要死掉了
继续去憋一个让大家都会难过的结尾……
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12:54 Oct 9, 2009 edit by: admin
亲爱的日记
我的第一个真正意义上的长假马上就要结束了
在最后的这个夜晚
一种神秘的感觉促使我必须在这写点什么
九月的最后两三天就在计划着好好度过这八天
逼着别人把时间都排好（我果然有强迫症）
回顾一下
发现计划全部被打乱了
被我自己
时间全部更改
不过各种各样的突发状况把我的假期生活点缀得格外丰富
本来打算抽出一天写“作业”的
拖着拖着就到了今天了
出去吃了个午饭
5点才到家……
算了
明天去单位恶补好了
终于摆脱了上学时放假玩得忘记写作业的罪恶感
我是个特别容易有压力的人
都是自己给自己的
现在就觉得很放松
这种感觉特别好
比较遗憾的是没去成动物园
因为没去成所以更是特别想去
唉
谁让自己爬山的时候得瑟把脚崴了呢
虽然不严重
但是走路隐隐作痛
只能进行点简单的活动了
昨天晚上去看了个有点恶心的电影
为了表示自己的“内涵”
我还评价说“挺有深度的”
后来才知道
大家普遍有想吐的冲动
看来我是有点虚伪
以后还是说实话
今天在哼的歌是～我们的小世界
心情始终是特别特别高兴
看着熟悉的街道都觉得特别顺眼
毛主席都说了
哈尔滨远是远了点
但毕竟是个大城市
完毕：）
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12:53 Oct 9, 2009 edit by: admin
[假期小結。]
好吧，歡樂的時光總是短暫的。
8天的假期生活，一眨眼就過去了。
原本在這8天里想好好休息，補充體力。
沒想到，過的那麼充實- -
充實的有點小累。
不過，卻很開心。
去了沙家兵，雖然有點小無趣。
遊了黃浦江，遊的有點小抽經。
買了小鞋子，我很愛的一雙鞋。
恩，我會陸續更新在相冊的！
yeah !
好了，長假結束后，我該認真上課了。
我想要自己賺錢，買自己愛的東西。
現在這樣的活著，很狼狽。
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12:53 Oct 9, 2009 edit by: admin
麦田上的乌鸦。是谁在哭泣。
我想知道。为什么一瞬间我们就在风里长大了。
那些花开。那些日落。那些单纯清澈的时光。那些明亮的青春。以及年少的忧伤。
究竟是怎样穿过我的身体。流淌的如此干净。
我常常在想。有些东西。无孔不侵。
我想着自己可以远行。远离悲伤喧嚣。这也只是我想着。
总是承诺的那个时代已过去。关于那个时代的一切都不存在了。
我不是聪明的女子。总是不懂得如何将人往身边拽。而是随意的向外推。
我不是一个对自己充满了信心的女人。而是独自在角落里填满伤口。然后不让别人看出来。
内心早已血流成河。
我看着无法磨灭的过往。能做到的只能是看着。心疼着。然后无可奈何。
我多么希望我是一直飞翔的小鸟。有了哀伤可以到一处没人的树枝疗伤。
可以找一处黑暗的角落悲鸣。不被人发现。
但是我毕竟是有感情的。所以我不知道该如何善待我的感情。
多么希望爱情永远如同爱情刚开始来的那么灿烂美好。
突然一下就破碎的感觉很恐惧。
正如我站在那条路最左边望着飘散过来的乌云。一片又一片的移欲。
无可奈何。而又无法张口对他说。
呆滞的情感随意就被演化为哀凉的戏码。
尽管角色犀利了纯洁的本身。可主演却是剧本中的木偶。
空荡的房间在嘶吼中泛出巨大的回声。一圈又一圈。
激荡仅剩下的回忆。是谁将谁封存在了悲凉。
如果一个人不断地伤害着你。给你生活带来很多困扰。
那么即使你再喜欢那个人。都要离开他。
不知为何。我总是从一个简单的委屈或者伤害中无法走出来。
一段时间内也许都是清欢的一个人。无所事事。不替人担心受怕。
而才狭隘了自己内心的感情。
有时候不是故意的说那些话。只是内心不平衡。对我的不公平。
让我好好的整理思绪。我们重新来过。
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