疯狂的勇敢
回家的半个月，爽到爆。爽到不愿回去了。回去意味着要离开我亲爱的家乡我亲爱的家人我亲爱的电脑我亲爱的太阳我亲爱的绿色我亲爱的太阳伞我亲爱的夏装我亲爱的汗水我亲爱的美食我亲爱的闲适的生活。非常不喜欢那边。想到那边就感到胸口有被什么堵上了似的，闷，慌。我想我还是排斥那里的。
我不是一个适应能力特别好的人。我会到陌生的环境变得自闭。既然这样还学什么管理系，切。
只是心里的抵触感不愿去接受新的东西。真的是很后悔为什么当初铁了心的要往那边跑。瞎了眼。
都说既来之则安之。我也想。但就是有一种很抵触的心理。变态吧~~其实我用了半个月的适应。适应了以后还是不喜欢那里。所以我会死了都要奔回来死了都不想去那里。
在那里不是没有心情不好的时候。开学的前一个礼拜几乎以泪洗面。上课后的某一个晚上简直就是人生的耻辱晚。很想哭。但是我发现自己在这方面似乎练就了很高深的功夫，变得脸皮很厚很厚。我旁边的那个女生哭得像一个泪人，和我对比起来，愈发凸显我厚脸皮没有羞耻心。我一滴泪都没有。
只是我不想在那里为了这些事而哭泣。尽管我知道我不好。
都说要坚强。要坚强。到底怎样才算。不哭泣不流泪勇敢面对？我不懂。
面对那边的一切我都习惯吧。习惯那边的没素质。习惯那边的习惯。习惯不去抱怨南北差异。习惯独立。这应该是最重要的吧。在那里每个人都是相对独立的，没有谁是为了谁而特殊地存在着，除了你自己。我想这个在你那边应该也是最重要的吧。在异地没有了自己依赖的人，只有自己靠自己。
所以，我们都需要勇敢。一般的所谓的勇敢还不够。疯狂的，才是我们需要的。
无论在哪里，都要记住自己特别的存在。
加油！
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最后的花火。
Catherine被实习队的某男追求，吴芳芳很小八卦地跟我诉说着，早晨的空气很清新。
我站在微粲的阳光里擦着乳液笑着听她们说话，很high地插上一两句。
中午她们就要去江山了，然后继续完成未完的实习。我给Catherine的纸片上写了，Never give up。
明天就是她的生日了。
即将各奔东西，而我希望你们能有欢乐相随。
忽然觉得时间很快，虽然我一直这么觉得。在抽屉里翻找信纸的时候堆堆叠叠里滑出之前不知写给谁的信，没有写完。
看到纸上写下的一句话，“你说你不懂我的温暖。也许是我寻求了太久，忘记了来时的路。”
看着自己端正的字迹然后有点怅然，我已经记不起当时是打算写给谁了。或者是已经离开的某个人，而我没有记住他的笑容和说话的语气，甚至不确定是哪一个。只是留下矫情又天真的句子，好像证明我这样活过。
现在的我大约能够正襟危坐地用感性的文字描述理性的感受，用尽量妥帖而精准的方式评价对象。字字句句斟酌不已。
我仍旧在路上。
昨晚下课的时候和海带一起聊八卦五行，到最后发现人生真的很奇妙。哪怕你没有去请人为你看过命格，一切都是在朝着你该走的方向去的，我不由得想一切都是因果相生的。你种下的因，收获了果，到底有没有注定呢？
也许注定只是你命格里顺应而下的结局吧。似乎我总是遇见温柔的人，容忍我暴烈的坏脾气带来的伤害。我毫不悔改而又任性妄为，于是你们便如此待我了。我的命，都是我自己坚持的东西带来的。
有些变化，我已经无暇去仔细回想。而今也许我成为了过去的我所不喜欢的人吧，然而那又怎样呢。
那时候写给LY的句子我还记得，人世不过失去获得的过程，而在取舍之间我们需要胆量。
毁灭，再生，不过是兜兜转转的过程。至少有一点是不曾改变的，比起虚假的成全，我选择骄傲地自私。在西安，我面对着那浩大恢弘的牌坊写下了这样的句子。
“我宁可做一个婊子，也不需要牌坊。”
知道自己要走下去的路，坚定地走下去就好。不需要迷惑。
我知道我要的，我只要把它攥到手里就好。
昨晚一直在听丁当的花火：
无所谓短暂，无所谓永久，无所谓快乐会紧接着伤痛；什么是付出，什么是收获，什么飞蛾总是扑火。我们还有多少的时间能蹉跎，我们还有多少的时间能相拥。
写一种回忆，无论过多久，我都能微笑泪流。
这大约是我最后的花火。
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这是一寸日光。
这是一寸日光。
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有个人他跟我说：你真勇敢。
我问：这是表扬吗？
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有人想要体会你的生活，
就像你想要体会别人的生活。
有很多很多的如果，
前一秒拿在手上的东西，
下一秒你却找不到了。
那么，你要花多久时间去寻找？
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- 你是不是觉得自己不勇敢？
- 恩。
其实没有人是勇敢的，
可很少有人可以扔下所有。
不顾一切，几乎不可能。
其实想要过不一样的生活，
可能也很不勇敢，因为是想要逃避。
所以，哪里才会有你想要的清静？
其实，我也不知道。
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我忽然听见轰隆的鞭炮声，
在午夜的零点五十四分。
它不是喧嚣，而是寂静中的不冷静。
与某个人说了很多不常规的话题，
感觉很奇怪，也许有点莫名其妙。
可我想，这也只适合深夜。
因为他是个不通宵的孩子，
所以也许不能明白这样的感慨万千却词穷。
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一点零八分。
我只有剩下不到24小时，
去享受我所剩无几的自由。
然后，回去教室里面对满满的人，
和很多让自己厌倦的人事物。
其实我没有很抗拒，
因为，我好像已经习惯了。
也不是习惯，是默默接受。
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这天气的风开始变得很凉。
在一阵鞭炮声后充斥着硫磺味。
这个寂静的小岛，
不能按喇叭，不能放鞭炮，
90%的绿化面积，以及比海更蓝的天。
可是，总想要去别的地方走走，
看看不一样的自由。www.qqee.net
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那去非洲吧！看看最贫瘠的自由。
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蓝色时分
「就当初相识一个陌生人仍是动人和兴奋」
你给的亲切，让我忍不住听到就痛哭流涕。
才发现，还是在乎，却不知在乎的是什么，只有那份亲切和熟悉，像是昨天。
我的清醒在反复倒带，洗掉人事纷扰，最单纯的会让人脆弱而流泪。
你说那是软弱，如同死亡，但却是心底最柔软的记忆，慢慢抚平所有岁月风蚀的痕迹，慢慢品味入口甘甜流淌温馨的热流，温暖所有与季节有关无关的寒冷，回味之际，才觉得苦涩。
再觉得，这岁月像一首歌，曾经唱响很多相似的情感，最后令人唏嘘。
一个人，是无论如何也留不住一场雪的。我以为那只是关于一场禁忌，原来，说的却是你我。
我们谁是可以破淤泥而生的莲花，绽放而不沾染。遗世独立的姿态，也曾在黑暗中挣扎。等到变了模样，却也不再相识。
「至少这刹那内 仍很相衬」
模糊了所有棱角，我们只是我们，没有背景没有主题，天地苍穹霍然崩塌。我在一片混沌中，只感受到往日熟悉的亲切，足以重生。死亡变得巍峨。没有欲望，像一首歌流淌而过，想要抓住也是枉然。
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因为、我还是不可能找的回你 。
我也不晓得怎么了。
这几天就是这样多愁善感。
前段时间不是好好的阿。
我想、其实心里一直一直都是难过的。
只是一直忍着、一直在逃避。
直到现在真的看清楚了、其实我也不知道、
他说的那些 我并没有特别痛、
或许曾经更痛吧、
我也不知道、说曾经并不是忘不了、
只是想做个对比。我长大了点、
可是还是这样的孩子气、
我发现我还是这样、人前总是这么开心、逗别人笑
一个人的时候就伤感= =。
刚刚哭了隐型都掉了一只。又是左边。
哎、找不到了。
你也是吧、丢了、就找不到了。
刚在找的时候 我想 如果找到了 他就会回来、
其实我觉得是找不到的 隐型太小 了
可是一转身就在桌上看见了、
虽然我的隐型变了点形状，都象花边的了。
我突然就更想哭了、
因为、我还是不可能找的回你 。
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